Por onde eu passo faço amizades e não foi diferente no salão de cabeleireiros ao lado da loja em que trabalho.Afinal de contas são elas que me deixam ainda mais LINDA que já sou...
Qual é????? Tão rindo do que????? Q$@%%¨$%¨$%&%%&**(@#@
Anyway...
Fui chamada para verificar pq o MP3 delas não estava funcionando corretamente nas caixinhas de som que trouxeram. (elas sempre me chamam pra ver fiação, telefone, áudio, video, internet, acho que elas anseiam em ver meu cofrinho...sei não)
Chegando logo vi uma senhora idosa mas bem arrumada sentada com o cabelo molhado se preparando pro corte. Ela se vira, me olha dos pés a cabeça e volta a olhar pra frente.
Perguntei da excelente manicure loira de dentes podres e mal hálito inconfundível, cuja mania de NÃO PERMITIR que eu escolhesse minhas próprias cores de esmalte me fazia rir e ter vontade de jogá-la longe, já que ela fazia a unha PERTO DE mais e eu tinha náuzea...masssssssssssssss o resultado era perfeito, então valia a pena. Ao terminar ela sempre dizia: Semana que vem???? Vamos pintar de rosa heim????? Eu dava de ombros e saía confusa. Tempos modernos minha filha, foi-se a época em que pagávamos um serviço e podíamos escolher pelo que pagávamos...ai ai, q saudade!
Voltando...
Perguntei dela, e sorrindo minha cabeleireira favorita, Téia a cantora de butequim afinada que sempre canta e diz: TODO MUNDO COMIGO...É COM VOCÊS...(isso, alto dentro da minha loja enquanto eu tento me concentrar)foi dizendo que ela nao vinha mais trabalhar, tinha conseguido emprego de recepcionista (de consultório dentário eu espero) e a senhora idosa continuava me olhando de rabo de olho. Descobri que o problema era apenas no volume do próprio MP3, coisa simples, sorri, puxei meu meião de futebol até o joelho pois estava caindo e falei olhando pra senhora: Meia chata...e fui embora rindo.
Eu me sentia bem, de cuturno preto, meião de futebol até o joelho, vestido preto, mil pulseiras e anéis, cabelos discretos vermelhos fogo, boca vermelha estrategicamente combinadas com as minhas unhas que obriguei a manicure a pintar do meu gosto, ameaçando não pagar da próxima vez, ela concordou...resumindo: UM PONTO DE REFERÊNCIA.
A Téia foi á loja tocar como de costume uma linda canção de um cantor morto há mais de 60 anos e entre um TODO MUNDO COMIGO, AGORA É COM VOCÊS...ela diz:
- Sabe aquela senhora que estava lá quando vc foi consertar o som?
- Sei...
- Ela perguntou quem você era e se trabalhava lá.
- Ah...
- Ela disse: Ela trabalha aqui?
- Não...
- Exótica ela não?
- Ahh sim, ela é bem diferente.
- Diferente de mais vc não acha????
- Ahhh é que ela é jovem assim mesmo.
- Jovem? Hum...(rindo)
Eu não sabia se ria ou se trocava de roupa pra ir a igreja orar pedindo pela alma daquela VELHA FILHA DA PUTA e pela minha, pra não estragar minha vida batendo nela até matar!!!
*LUA*
terça-feira, 31 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
MEU PRIMEIRO CONCURSO PÚBLICO
Todos me disseram pra estudar muito, que era difícil passar em concursos etc.
Fiquei sabendo do concurso para ESCREVENTE TJ no último dia de inscrição. Uma amiga motivada a me ajudar sair da merda e me achando super esperta disse: VAI LÁ MEU, NEM PRECISA ENSINO MÉDIO...Uma outra amiga pagou minha inscrição e nenhuma outra se empenhou em fazer a prova no meu lugar.
Ow gentinha que não quer ajudar, viu!
Para que vc entenda melhor esta história, você terá antes de entender como funciona um concurso público.
• Chegada uma hora antes dos portões abrirem, neste caso 12h e início das provas 13h.
• 03 (três) fiscais são indicados para supervisionar as salas (um na frente da lousa, um no fundo e outro em esquema de revezamento nas portas do corredor, auxiliando, coordenando e vigiando os candidatos que por ventura precisem usar o banheiro);
• São permitidos água, algo pra comer etc, sempre de forma visível e que não tenha que se levantar ou abrir bolsas etc. Sobre a carteira: seu documento original, lápis, caneta azul ou preta e uma borracha;
• O fiscal as 12:45 tem que explicar o preenchimento do gabarito e das normas do concurso.
• Nesse momento ele recebe os sacos pretos lacrados com as provas e aguardará a autorização para abri-los, geralmente as 12:50h;
• Ele tem menos de 15 minutos pra fazer tudo isso e tendo distribuído os gabaritos, provas e explicado tudo, finalmente ele registra o horário de início da prova e o término (4 horas depois).
Agora que vcs já sabem disso, vão entender o restante.
Na porta da sala tinha uma senhora que era a cara da D. Sofia esposa do NAZARENO, personagem do Chico Anísio. Acho até que pela idade atual que ela aparentava, só podia ser ela mesma.
Entreguei o RG, ela levou ANOS para identificar meu nome e resolvi ajudar:
- AQUI ÓW, ESSA SOU EU, onde assino?
(PENSANDO)
Me senti idiota por ter perguntado.Assinei e entrei.
Haviam na sala mais de 10 LUCIANAS e foi difícil me encontrar. Não satisfeita eu comento:
- NOSSA Q COINCIDÊNCIA, DIFÍCIL ME ACHAR ASSIM (ninguém riu – elas sabiam que a lista era por ordem alfabética, eu esqueci).
D. Sofia finalmente entrou e balbuciou algo tipo: - Temos que começar isso daqui.
Havia na lousa escrito o lugar pra por o início e término da prova, algumas instruções básicas de preenchimento do gabarito com o desenho (10cmx5cm) para que o fiscal simulasse o preenchimento do mesmo.
Assim ela o fez. Pegou uma caneta e quase morrendo começou a pintar como se estivesse pintando o gabarito original, bemmmm devagar e bem pequenininho, e todos olhavam e já tinham entendido e ela continuava...pacientemente. Sem brincadeira, ela levou uns 5 minutos pintando e qdo resolveu perguntar:
- Vocês já entenderam né? Houve um coro bem forte e alto:
- JÁAAAAAAAAAAAAA!!!!
Ela continuou assim mesmo. Eu ainda acho que ela não nos ouviu.
Ela recebeu as provas lacradas de outro fiscal e colocou na mesa dizendo:
- Temos que esperar a autorização para abrir. E começou a abrir com um estilete.
Todos ficaram confusos, mas continuamos olhando.
Ela pegou um saquinho, abriu, pegou o estilete, armou na maior calma do mundo tentando achar o envelope preto IMENSO, erguendo e baixando os olhos atrás dos óculos e começou a procurar o melhor lugar pra abrir. Pegou o envelope no ar e tentava dobrar o plástico e cortar igual fazemos com tecido e tentando equilibrar as provas o estilete e o saco preto. Cortou tão fino e tão rente e tão preciso que nem chegou a abrir o envelope e ela recomeçou.
Começamos a rir e nos entreolhar e ela lá, igual a suco de uva, concentradíssima. Depois de uns 5 minutos ela conseguiu abrir e colocou sobre a mesa, guardando novamente com muuuuuuuuita calma o estilete de volta na embalagem. Então passa um fiscal e diz:
- Pode abrir o envelope! (Então entendemos pq ela começou a abrir antes...
Ela respondeu para o fiscal que já tinha ido á muito tempo:
- Heim?
Ela senta pega os gabaritos, levanta e distribui. Vai pra lousa e põe a hora do início da prova. Nos revoltamos.
- Opa...não não, a senhora primeiro distribui as provas, depois coloca horário de início!!!
Ela:
- Heim? Melhor né? E assim o fez.
Então ela colocou o horário de início da prova, desejou boa sorte e dormiu até o final.
- CALADAAAAAAAA!!!! Isso não é uma fiscal é um projeto mal acabado de governo.!!!
P.S. Eu devia ter levado uma cola de sanfoninha, herança dos anos 80, teria passado com louvor. Uma única fiscal que dormia na sala sentada? Não tem preço.
Eu ter acertado apenas 27 das 80 questões? Tem preço sim, os 2.782,00 que NÃO vou receber.Descobri que sou um asno macho em matemática e que preciso estudar mais. E vou começar pelo meu nome.
*LUA*
Fiquei sabendo do concurso para ESCREVENTE TJ no último dia de inscrição. Uma amiga motivada a me ajudar sair da merda e me achando super esperta disse: VAI LÁ MEU, NEM PRECISA ENSINO MÉDIO...Uma outra amiga pagou minha inscrição e nenhuma outra se empenhou em fazer a prova no meu lugar.
Ow gentinha que não quer ajudar, viu!
Para que vc entenda melhor esta história, você terá antes de entender como funciona um concurso público.
• Chegada uma hora antes dos portões abrirem, neste caso 12h e início das provas 13h.
• 03 (três) fiscais são indicados para supervisionar as salas (um na frente da lousa, um no fundo e outro em esquema de revezamento nas portas do corredor, auxiliando, coordenando e vigiando os candidatos que por ventura precisem usar o banheiro);
• São permitidos água, algo pra comer etc, sempre de forma visível e que não tenha que se levantar ou abrir bolsas etc. Sobre a carteira: seu documento original, lápis, caneta azul ou preta e uma borracha;
• O fiscal as 12:45 tem que explicar o preenchimento do gabarito e das normas do concurso.
• Nesse momento ele recebe os sacos pretos lacrados com as provas e aguardará a autorização para abri-los, geralmente as 12:50h;
• Ele tem menos de 15 minutos pra fazer tudo isso e tendo distribuído os gabaritos, provas e explicado tudo, finalmente ele registra o horário de início da prova e o término (4 horas depois).
Agora que vcs já sabem disso, vão entender o restante.
Na porta da sala tinha uma senhora que era a cara da D. Sofia esposa do NAZARENO, personagem do Chico Anísio. Acho até que pela idade atual que ela aparentava, só podia ser ela mesma.
Entreguei o RG, ela levou ANOS para identificar meu nome e resolvi ajudar:
- AQUI ÓW, ESSA SOU EU, onde assino?
(PENSANDO)
Me senti idiota por ter perguntado.Assinei e entrei.
Haviam na sala mais de 10 LUCIANAS e foi difícil me encontrar. Não satisfeita eu comento:
- NOSSA Q COINCIDÊNCIA, DIFÍCIL ME ACHAR ASSIM (ninguém riu – elas sabiam que a lista era por ordem alfabética, eu esqueci).
D. Sofia finalmente entrou e balbuciou algo tipo: - Temos que começar isso daqui.
Havia na lousa escrito o lugar pra por o início e término da prova, algumas instruções básicas de preenchimento do gabarito com o desenho (10cmx5cm) para que o fiscal simulasse o preenchimento do mesmo.
Assim ela o fez. Pegou uma caneta e quase morrendo começou a pintar como se estivesse pintando o gabarito original, bemmmm devagar e bem pequenininho, e todos olhavam e já tinham entendido e ela continuava...pacientemente. Sem brincadeira, ela levou uns 5 minutos pintando e qdo resolveu perguntar:
- Vocês já entenderam né? Houve um coro bem forte e alto:
- JÁAAAAAAAAAAAAA!!!!
Ela continuou assim mesmo. Eu ainda acho que ela não nos ouviu.
Ela recebeu as provas lacradas de outro fiscal e colocou na mesa dizendo:
- Temos que esperar a autorização para abrir. E começou a abrir com um estilete.
Todos ficaram confusos, mas continuamos olhando.
Ela pegou um saquinho, abriu, pegou o estilete, armou na maior calma do mundo tentando achar o envelope preto IMENSO, erguendo e baixando os olhos atrás dos óculos e começou a procurar o melhor lugar pra abrir. Pegou o envelope no ar e tentava dobrar o plástico e cortar igual fazemos com tecido e tentando equilibrar as provas o estilete e o saco preto. Cortou tão fino e tão rente e tão preciso que nem chegou a abrir o envelope e ela recomeçou.
Começamos a rir e nos entreolhar e ela lá, igual a suco de uva, concentradíssima. Depois de uns 5 minutos ela conseguiu abrir e colocou sobre a mesa, guardando novamente com muuuuuuuuita calma o estilete de volta na embalagem. Então passa um fiscal e diz:
- Pode abrir o envelope! (Então entendemos pq ela começou a abrir antes...
Ela respondeu para o fiscal que já tinha ido á muito tempo:
- Heim?
Ela senta pega os gabaritos, levanta e distribui. Vai pra lousa e põe a hora do início da prova. Nos revoltamos.
- Opa...não não, a senhora primeiro distribui as provas, depois coloca horário de início!!!
Ela:
- Heim? Melhor né? E assim o fez.
Então ela colocou o horário de início da prova, desejou boa sorte e dormiu até o final.
- CALADAAAAAAAA!!!! Isso não é uma fiscal é um projeto mal acabado de governo.!!!
P.S. Eu devia ter levado uma cola de sanfoninha, herança dos anos 80, teria passado com louvor. Uma única fiscal que dormia na sala sentada? Não tem preço.
Eu ter acertado apenas 27 das 80 questões? Tem preço sim, os 2.782,00 que NÃO vou receber.Descobri que sou um asno macho em matemática e que preciso estudar mais. E vou começar pelo meu nome.
*LUA*
terça-feira, 6 de julho de 2010
HORA DO NOJO
SEÇÃO: NOJINHO DA LUA
I -
Bebê de 5 meses sentado no colo e eu vendo TV empolgada tomando sorvete de creme. Ele quietinho fazendo barulhinhos e bolhinhas de sabão enquanto eu tomo tão devagar que vira praticamente um milk-shake . Continuo olhando pra TV e após 3 colheradas começo sentir um gosto ruim no sorvete, quando baixo os olhos, ele estava vomitando dentro do pote.
II -
Desesperada para ir ao banheiro trocar o absorvente naqueles dias de fluxo intenso, sento no vaso com tudo e começo montar o kit TPM.
Absorvente da troca já aberto pra facilitar; (check)
Mão lotada de papel higiênico. (check)
Começo então a pensar:
- Putz, como vou fazer agora com td isso na mão???? Ahhhh, vou pegar tudo por numa mão só e com a outra puxo o absorvente usado, enrolo e ponho na embalagem do novo q já está aberto e lixo.
O K !!!!
1ª Tentativa: Olhando pro absorvente always noturno imenso e já com todas as vagas preenchidas, pego a mão direita livre e seguro a ponta frontal do absorvente e começo puxá-la lentamente em minha direção.
Não dá certo. As abas estão presas por baixo da calcinha uma sobre a outra, dificultando a soltura das mesmas.
2ª Tentativa: Coloco tudo que tinhas nas mãos entre os braços, me curvo um pouco para não derrubar tudo e com a mesma mão livre puxo o absorvente da mesma maneira só que com mais força.
Força essa suficiente pra derrubar o último absorvente aberto no chão, molhar o papel higiênico e grudar o absorvente usado bem no meu peito...............na linda regata branca.
III -
Empolgado e feliz ele resolve na noite de natal ir à casa dos amigos cumprimentá-los, comer e beber algo.
Feliz e mais empolgado ele resolve passar na casa de outros amigos, cumprimentá-los, comer um pouco e beber algo.
Feliz, empolgado e sorridente ele resolve ir passando na casa de vários amigos para cumprimentá-los se eles estiverem lá, comer bem e beber algo.
Feliz, alegre e sorridente ele resolve invadir a casa de qualquer um que estivesse com a porta aberta, mandar td mundo se foder, comer tudo que visse pela frente e COM CERTEZA beber algo.
Feliz, alegre, contente e sorridente, com 1:98m ele já não resolve porra nenhuma, apenas vai e foda-se, entra, come, bebe, come, bebe, vomita no prato, come, vomita, come, vomita, come...
IV –
Ela chega dando um selinho na mamãe e escondendo algo atrás das costas.
- Mãe, abi a boca e feça o oinho???
- Hum...tá bom...
- QUE É ISSOOOOOOOOOOOOOOOO????????????? Cuspindo...
- meu Toto...tb num gotei.
V –
Pai bêbado como sempre estirado no sofá vendo TV.
– Pai olha o que eu trouxe pra vc!!!
Uma salsicha cheia de cabelo com sujeira do chão e ela com as mãos imundas de quem brincou o dia todo na terra.
– ACHA QUE EU VOU COMER ISSO?????????????? JOGA ISSO FORA AGORA E SOME DAQUI !!!
Os olhos se enchem de lágrima e ela se vira cabisbaixa em direção ao quarto.
A mãe diz baixinho.
– Filha, to morrendo de fome...
E ela sorri com uma lágrima no rosto.
SEÇÃO: NOJINHO DA LUA
I -
Bebê de 5 meses sentado no colo e eu vendo TV empolgada tomando sorvete de creme. Ele quietinho fazendo barulhinhos e bolhinhas de sabão enquanto eu tomo tão devagar que vira praticamente um milk-shake . Continuo olhando pra TV e após 3 colheradas começo sentir um gosto ruim no sorvete, quando baixo os olhos, ele estava vomitando dentro do pote.
II -
Desesperada para ir ao banheiro trocar o absorvente naqueles dias de fluxo intenso, sento no vaso com tudo e começo montar o kit TPM.
Absorvente da troca já aberto pra facilitar; (check)
Mão lotada de papel higiênico. (check)
Começo então a pensar:
- Putz, como vou fazer agora com td isso na mão???? Ahhhh, vou pegar tudo por numa mão só e com a outra puxo o absorvente usado, enrolo e ponho na embalagem do novo q já está aberto e lixo.
O K !!!!
1ª Tentativa: Olhando pro absorvente always noturno imenso e já com todas as vagas preenchidas, pego a mão direita livre e seguro a ponta frontal do absorvente e começo puxá-la lentamente em minha direção.
Não dá certo. As abas estão presas por baixo da calcinha uma sobre a outra, dificultando a soltura das mesmas.
2ª Tentativa: Coloco tudo que tinhas nas mãos entre os braços, me curvo um pouco para não derrubar tudo e com a mesma mão livre puxo o absorvente da mesma maneira só que com mais força.
Força essa suficiente pra derrubar o último absorvente aberto no chão, molhar o papel higiênico e grudar o absorvente usado bem no meu peito...............na linda regata branca.
III -
Empolgado e feliz ele resolve na noite de natal ir à casa dos amigos cumprimentá-los, comer e beber algo.
Feliz e mais empolgado ele resolve passar na casa de outros amigos, cumprimentá-los, comer um pouco e beber algo.
Feliz, empolgado e sorridente ele resolve ir passando na casa de vários amigos para cumprimentá-los se eles estiverem lá, comer bem e beber algo.
Feliz, alegre e sorridente ele resolve invadir a casa de qualquer um que estivesse com a porta aberta, mandar td mundo se foder, comer tudo que visse pela frente e COM CERTEZA beber algo.
Feliz, alegre, contente e sorridente, com 1:98m ele já não resolve porra nenhuma, apenas vai e foda-se, entra, come, bebe, come, bebe, vomita no prato, come, vomita, come, vomita, come...
IV –
Ela chega dando um selinho na mamãe e escondendo algo atrás das costas.
- Mãe, abi a boca e feça o oinho???
- Hum...tá bom...
- QUE É ISSOOOOOOOOOOOOOOOO????????????? Cuspindo...
- meu Toto...tb num gotei.
V –
Pai bêbado como sempre estirado no sofá vendo TV.
– Pai olha o que eu trouxe pra vc!!!
Uma salsicha cheia de cabelo com sujeira do chão e ela com as mãos imundas de quem brincou o dia todo na terra.
– ACHA QUE EU VOU COMER ISSO?????????????? JOGA ISSO FORA AGORA E SOME DAQUI !!!
Os olhos se enchem de lágrima e ela se vira cabisbaixa em direção ao quarto.
A mãe diz baixinho.
– Filha, to morrendo de fome...
E ela sorri com uma lágrima no rosto.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
FAIL
MODERNIDADE FAIL
Eu tinha um toca CD no meu carro não muito eficiente, toda vez q eu colocava um cd e passava numa lombada ou por ruas não pavimentadas a porra do cd pulava por horas e não dava mais pra ouvir, isso quando a porra do cd acabava e vc tinha q andar com um case de MIL CDs pra poder viajar.
Então resolvi: comprei pela internet um FANTÁSTICO “tocadô” da marca super conhecida SONICO em 12 vezes, com entrada USB, MP3 e o caralho a quatro.
Agora quando eu passo numa lombada ou em estradas não pavimentadas, sabe o que acontece???????????????????????
O PEN DRIVE SALTA DO APARELHO E CAI EM ALGUM BURACO NEGRO DO CARRO.
SURPRESA FAIL
Fiz um baú de madeira imenso, com cadeado e tudo mais de presente no dia 12 de Junho pro meu “atual peguete”...afinal de contas era o dia internacional dos “amantes sem compromisso”.
Liguei pra casa dele e não pro celular como de costume e pedi pro irmão dele ir até o portão e NÃO ELE pra me ajudar a carregar o baú na intenção que ele não visse.
Escondendo o baú do lado d fora da casa entramos os dois sem nada nas mãos e ele diz:
- Por que vc não me ligou no MEU CELULAR COMO SEMPRE FAZ? PQ LIGOU EM CASA? E PQ CHAMOU MEU IRMÃO E NÃO EU PRA ABRIR O PORTÃO??????????????
Me deu as costas e saiu.
SINCERIDADE FAIL
Trabalho numa empresa de impressão gráfica, onde vários designers levam artes prontas de seus clientes e apenas imprimimos ( banners, adesivos, faixas e etc).
Um desses clientes que sempre leva arquivos me levou uma faixa sobre um evento religioso e começou a puxar papo enquanto fazíamos o acabamento.
Cliente diz:
- São tantos eventos religiosos hoje em dia não?
- Pois é.
- Você vai nesse?
- De forma alguma.
- Pq?
- Sou ateísta e acho isso tudo uma farsa, uma grande perda de tempo pra no final esses pastores e igrejas tirarem dinheiro dos pobres fiéis.
Silêncio.
- Eu sou o pastor dessa igreja...
Eu tinha um toca CD no meu carro não muito eficiente, toda vez q eu colocava um cd e passava numa lombada ou por ruas não pavimentadas a porra do cd pulava por horas e não dava mais pra ouvir, isso quando a porra do cd acabava e vc tinha q andar com um case de MIL CDs pra poder viajar.
Então resolvi: comprei pela internet um FANTÁSTICO “tocadô” da marca super conhecida SONICO em 12 vezes, com entrada USB, MP3 e o caralho a quatro.
Agora quando eu passo numa lombada ou em estradas não pavimentadas, sabe o que acontece???????????????????????
O PEN DRIVE SALTA DO APARELHO E CAI EM ALGUM BURACO NEGRO DO CARRO.
SURPRESA FAIL
Fiz um baú de madeira imenso, com cadeado e tudo mais de presente no dia 12 de Junho pro meu “atual peguete”...afinal de contas era o dia internacional dos “amantes sem compromisso”.
Liguei pra casa dele e não pro celular como de costume e pedi pro irmão dele ir até o portão e NÃO ELE pra me ajudar a carregar o baú na intenção que ele não visse.
Escondendo o baú do lado d fora da casa entramos os dois sem nada nas mãos e ele diz:
- Por que vc não me ligou no MEU CELULAR COMO SEMPRE FAZ? PQ LIGOU EM CASA? E PQ CHAMOU MEU IRMÃO E NÃO EU PRA ABRIR O PORTÃO??????????????
Me deu as costas e saiu.
SINCERIDADE FAIL
Trabalho numa empresa de impressão gráfica, onde vários designers levam artes prontas de seus clientes e apenas imprimimos ( banners, adesivos, faixas e etc).
Um desses clientes que sempre leva arquivos me levou uma faixa sobre um evento religioso e começou a puxar papo enquanto fazíamos o acabamento.
Cliente diz:
- São tantos eventos religiosos hoje em dia não?
- Pois é.
- Você vai nesse?
- De forma alguma.
- Pq?
- Sou ateísta e acho isso tudo uma farsa, uma grande perda de tempo pra no final esses pastores e igrejas tirarem dinheiro dos pobres fiéis.
Silêncio.
- Eu sou o pastor dessa igreja...
domingo, 30 de maio de 2010
QUANDO CANSEI DE TRABALHAR...
Quando cansei de trabalhar, estudei várias hipóteses.
Pensei em escrever um FUNK revolucionário, mesmo não tendo alguns dos requisitos mais importantes, ser carioca e analfabeta. Tinha ido longe de mais, tinha aprendido a ler e escrever e pior “havia gostado disso”.
Pensei então em tirar a roupa durante o jogo do timão e sair correndo no meio do campo, mas o máximo que eu conseguiria seria um CARTÃO VERMELHO e uma prisão por atentado violentííííííííssimo ao pudor da OMEB (Ordem dos Machos Exigentes do Brasil) e um pedala.
Pensei em chamar a imprensa e dizer que meus filhos eram do Ayrton Sena, mesmo eles não parecendo em nada com ele ou mesmo comigo e ainda pior, se quer te-lo visto pessoalmente. Mas a Viviane Sena mataria a mim e a meus filhos mesmo sabendo disso “também”.
Pensei em vender insenso na rua, raspar a cabeça e entoar mantas de paz... mas lembrei que adoro uma certa deusa deles, bronzeada, bemmmm douradinha...humm nhan nham nham...
Resolvi então estudar, passar num vestibular, mesmo que em 29º lugar, comprar um vestido bem curto rosa bem bonito, não usar calcinha e ir ao 1º dia de aula...
vi que teria antes q pegar duas conduções até lá e antes mesmo de ser famosa seria estuprada e morta, jogada numa sarjeta sem que se quer saibam meu nome pra dar um enterro decente ou ter uma fama póstuma.
Desisti da idéia e fui fazer algo mais rápido e mais prático. Me afiliei a um partido aqui do bairro pra começar!
CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Não gaste dinheiro com qualquer livro, com qualquer faculdade, invista em seu corpo e vire modelo.
*LUA*
Pensei em escrever um FUNK revolucionário, mesmo não tendo alguns dos requisitos mais importantes, ser carioca e analfabeta. Tinha ido longe de mais, tinha aprendido a ler e escrever e pior “havia gostado disso”.
Pensei então em tirar a roupa durante o jogo do timão e sair correndo no meio do campo, mas o máximo que eu conseguiria seria um CARTÃO VERMELHO e uma prisão por atentado violentííííííííssimo ao pudor da OMEB (Ordem dos Machos Exigentes do Brasil) e um pedala.
Pensei em chamar a imprensa e dizer que meus filhos eram do Ayrton Sena, mesmo eles não parecendo em nada com ele ou mesmo comigo e ainda pior, se quer te-lo visto pessoalmente. Mas a Viviane Sena mataria a mim e a meus filhos mesmo sabendo disso “também”.
Pensei em vender insenso na rua, raspar a cabeça e entoar mantas de paz... mas lembrei que adoro uma certa deusa deles, bronzeada, bemmmm douradinha...humm nhan nham nham...
Resolvi então estudar, passar num vestibular, mesmo que em 29º lugar, comprar um vestido bem curto rosa bem bonito, não usar calcinha e ir ao 1º dia de aula...
vi que teria antes q pegar duas conduções até lá e antes mesmo de ser famosa seria estuprada e morta, jogada numa sarjeta sem que se quer saibam meu nome pra dar um enterro decente ou ter uma fama póstuma.
Desisti da idéia e fui fazer algo mais rápido e mais prático. Me afiliei a um partido aqui do bairro pra começar!
CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Não gaste dinheiro com qualquer livro, com qualquer faculdade, invista em seu corpo e vire modelo.
*LUA*
terça-feira, 25 de maio de 2010
segunda-feira, 24 de maio de 2010
INVESTINDO NUMA NOVA CARREIRA!!!
Meu que saudades de vocês meus leitores fiéis...
(ouvindo grilos de fundo)
5 longos meses sem postar nada...
Minha cabeça anda a milhão...
Mil idéias, mil projetos, mil empréstimos....
E nada...
Nada de grana pra concretizá-los
Sem emprego (tem uns 30 dias)
Sem namorado (mas com sexo em dia)
Sem carro (mas com a caminhada em dia)
E aí continua a vida, longa, árdua, massante e excitante como sempre.
Tava pensando nessa onda de desemprego, eleições pra presidente e a COPA DO MUNDO...
Parece mais um jogo de damas...você joga, come peça, troca, elas voltam qdo vc faz DAMAS mas serão sempre as mesmas peças...
Ando meio cansada...
Todos me disseram que eu tenho q aprender a sonhar mais e que sou realista d+...
Ultimamente tenho sonhado mais que tudo na vida, acordando as 17h todo dia...
AGORA ME CHAMAM DE VAGABUNDA ACOMODADA???? AHHH vão se foder...ninguém se decide nessa vida.
Por isso que não aceito mais conselhos...
O negócio é ter foco...
No seguro desemprego, no cartão desemprego pra condução, pensão do ex marido e favores dos machos disponíveis pro vinhozinho barato aos finais de semana.
O que mais eu posso querer???
Quando algum amigo vem me visitar? Peço pra trazerem um rolo de papel higiênico, shampoo, sabonete líquido, pasta de dentes, uma garrafa de 5 lts de água (ou bebida alcoolica à gosto)e muito lenço umedecido...
Pra tomar banho em casa??? CLAAAAAAAAAAAAAAAAARO QUE NÃO.
ÁGUA é pra beber ou escovar os dentes (q pode ser substituído por álcool)
Shampoos, sabonetes etc são pro meu estoque pessoal.
E o lenço umedecido SIM é pro banho.
E a vida continua...
Continuo mostrando os dentes (mesmo que seja feito uma égua a venda pra ver se consigo vaguinha na Augusta) mas não obtive sucesso...
Pensei que era possivel pq nem ensino fundamental pedia. Sem ensino SUPERIOR é foda pessoa...
Fiz uma entrevista, fui devidamente vestida pra ocasião e me despiram pra ficar melhor apresentável. Disseram q ainda dava pra perder meia horinha...mas ganhar por 1 hora em dinheiro...isso q conta...
Passando com dificuldade e muita maquiagem e corpete apertado pra esconder o tecido adiposo, me mandaram pro teste PRÁTICO...
Na rua eu já cismei que de salto alto e problema na coluna não podia ficar em pé muito tempo e levei um banquinho...
Não satisfeita pq o tempo demora a passar na rua, eu levei um livro do NIETZSCHE...e quando vinham falar comigo eu pedia pra esperar, pq aquele capítulo específico tava muito bom. Me deram um pedala e trocaram meu livro por um chiclete q NEM BABALOO ERA...tentei reclamar no RH, tomei outro pedala...
Tentei ser básica, não levei bolsa, coloquei tudo dentro da calcinha, preso na calça mais justa que Deus. E nesse aspecto eu concordei com o meu gerente comercial, sem a bolsa com algo pesado dentro não tinha como ganhar tempo correndo.
Finalmente depois de tantos NÃOS, eu consegui levar um cliente pro quartinho...pq eu queria que o cara fosse bonito, cheiroso, tivesse carro e estivesse sóbrio. O meu gera disse q aquilo não era agência de matrimônio e mandou eu me virar nos 30 ou ia tomar outro pedala.
Mas minha carreira foi por água a baixo mesmo, o cara não conversava, mal conseguia falar e tudo q eu perguntava se ele gostava ele dizia q preferia minha xana...não lia, não gostava de rock e ainda por cima dizia q nós todas éramos gostosas e queria bater nas nossas bundas, SENDO Q EU TAVA SOZINHA LÁ? E MINHA AUTO ESTIMA????...Ahhhhhhhhhhh eu me chatiei e falei, VOCÊ NÃO É PRA MIM...
PRONTO, FALEI...me senti bem mais leve...ainda mais sem bolsa, sem documento, sem dinheiro, fui escurraçada de lá...
Gente insensível...
Mas continuo na luta por algo melhor pra mim, literalmente falando...entrei num concurso de briga no gel, lama, gelatina, sei lá oq, mas to bem focada...
Vamos ver quem se dá melhor, se são elas achando q são gostosas ou eu sem dinheiro com vontade de matar alguém...ahhh aquela gostosa tá fudida na minha mão....
SEM MAIS PARA O MOMENTO, SUBSCREVO-ME.
CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Faça curso superior, leia, estude, em caso de emergência apresente seu diploma e fique em cela especial!!!
*LUA*
(ouvindo grilos de fundo)
5 longos meses sem postar nada...
Minha cabeça anda a milhão...
Mil idéias, mil projetos, mil empréstimos....
E nada...
Nada de grana pra concretizá-los
Sem emprego (tem uns 30 dias)
Sem namorado (mas com sexo em dia)
Sem carro (mas com a caminhada em dia)
E aí continua a vida, longa, árdua, massante e excitante como sempre.
Tava pensando nessa onda de desemprego, eleições pra presidente e a COPA DO MUNDO...
Parece mais um jogo de damas...você joga, come peça, troca, elas voltam qdo vc faz DAMAS mas serão sempre as mesmas peças...
Ando meio cansada...
Todos me disseram que eu tenho q aprender a sonhar mais e que sou realista d+...
Ultimamente tenho sonhado mais que tudo na vida, acordando as 17h todo dia...
AGORA ME CHAMAM DE VAGABUNDA ACOMODADA???? AHHH vão se foder...ninguém se decide nessa vida.
Por isso que não aceito mais conselhos...
O negócio é ter foco...
No seguro desemprego, no cartão desemprego pra condução, pensão do ex marido e favores dos machos disponíveis pro vinhozinho barato aos finais de semana.
O que mais eu posso querer???
Quando algum amigo vem me visitar? Peço pra trazerem um rolo de papel higiênico, shampoo, sabonete líquido, pasta de dentes, uma garrafa de 5 lts de água (ou bebida alcoolica à gosto)e muito lenço umedecido...
Pra tomar banho em casa??? CLAAAAAAAAAAAAAAAAARO QUE NÃO.
ÁGUA é pra beber ou escovar os dentes (q pode ser substituído por álcool)
Shampoos, sabonetes etc são pro meu estoque pessoal.
E o lenço umedecido SIM é pro banho.
E a vida continua...
Continuo mostrando os dentes (mesmo que seja feito uma égua a venda pra ver se consigo vaguinha na Augusta) mas não obtive sucesso...
Pensei que era possivel pq nem ensino fundamental pedia. Sem ensino SUPERIOR é foda pessoa...
Fiz uma entrevista, fui devidamente vestida pra ocasião e me despiram pra ficar melhor apresentável. Disseram q ainda dava pra perder meia horinha...mas ganhar por 1 hora em dinheiro...isso q conta...
Passando com dificuldade e muita maquiagem e corpete apertado pra esconder o tecido adiposo, me mandaram pro teste PRÁTICO...
Na rua eu já cismei que de salto alto e problema na coluna não podia ficar em pé muito tempo e levei um banquinho...
Não satisfeita pq o tempo demora a passar na rua, eu levei um livro do NIETZSCHE...e quando vinham falar comigo eu pedia pra esperar, pq aquele capítulo específico tava muito bom. Me deram um pedala e trocaram meu livro por um chiclete q NEM BABALOO ERA...tentei reclamar no RH, tomei outro pedala...
Tentei ser básica, não levei bolsa, coloquei tudo dentro da calcinha, preso na calça mais justa que Deus. E nesse aspecto eu concordei com o meu gerente comercial, sem a bolsa com algo pesado dentro não tinha como ganhar tempo correndo.
Finalmente depois de tantos NÃOS, eu consegui levar um cliente pro quartinho...pq eu queria que o cara fosse bonito, cheiroso, tivesse carro e estivesse sóbrio. O meu gera disse q aquilo não era agência de matrimônio e mandou eu me virar nos 30 ou ia tomar outro pedala.
Mas minha carreira foi por água a baixo mesmo, o cara não conversava, mal conseguia falar e tudo q eu perguntava se ele gostava ele dizia q preferia minha xana...não lia, não gostava de rock e ainda por cima dizia q nós todas éramos gostosas e queria bater nas nossas bundas, SENDO Q EU TAVA SOZINHA LÁ? E MINHA AUTO ESTIMA????...Ahhhhhhhhhhh eu me chatiei e falei, VOCÊ NÃO É PRA MIM...
PRONTO, FALEI...me senti bem mais leve...ainda mais sem bolsa, sem documento, sem dinheiro, fui escurraçada de lá...
Gente insensível...
Mas continuo na luta por algo melhor pra mim, literalmente falando...entrei num concurso de briga no gel, lama, gelatina, sei lá oq, mas to bem focada...
Vamos ver quem se dá melhor, se são elas achando q são gostosas ou eu sem dinheiro com vontade de matar alguém...ahhh aquela gostosa tá fudida na minha mão....
SEM MAIS PARA O MOMENTO, SUBSCREVO-ME.
CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Faça curso superior, leia, estude, em caso de emergência apresente seu diploma e fique em cela especial!!!
*LUA*
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