MELHORANDO A RELIGIÃO

Uma das piadas mais antigas sobre isso, meu pai usava muito na década de 80.
Ele trabalhava a noite então pela manhã ele tinha que dormir e os excelentíssimos religiosos chegavam por volta das 8h num belo domingo pra “conversar sobre Jesus” e vender revistinhas.
Ou seria pra vender revistinhas e aproveitar para falar de senhor Jesus?
Ou eles queriam vender revistinhas e falavam de Jesus porque não sabiam mais o que dizer após falar o preço da salvação pessoal?
Ou seria...
Ahh foda-se.
Meu pai sempre perguntava: Testemunha de Jeová? Mas o que ele fez?
Dã...
Mas na época era nova a piada.
Anyway
Uma vez o pai de uma amiga os mandou entrar, ofereceu café, bolo e perguntou quando eles estavam a vontade.
Então me contem. Vocês são quem? Deus ou o diabo?
Eles indignados perguntaram:
- Como assim?????????????? - Ofendidos!
Ele completou.
Porque segundo a bíblia, Jesus só teve duas testemunhas, DEUS e o DIABO. Qual deles vocês são?
Eles foram embora PUTOSSSSSSSSSSSSS (se me permitem usar esse termo).
Piadas e historinhas a parte eu tava pensando. A semana tem 7 (sete) dias.
SEGUNDA, TERÇA, QUARTA, QUINTA, SEXTA, SÁBADO E DOMINGO. To correta?
Eu trabalho 5 (cinco) dias da semana e em dois eu “tento” descansar, em vão.
Porque ÓH CÉUS, os malditos só vem no domingo de manhã? Porque eles não vem de 2ª a 6ª as 6h?
Isso mesmo que eu disse às 6 da manhã, pra me acordar pro trabalho.
Eu os mandaria entrar, e eles iriam preparando meu café, passando minha roupa enquanto eu tomo banho pra ir trabalhar e iriam falando do “Senhor” à vontade enquanto me faziam uma massagem.
Quando eu era casada era o momento perfeito pra falar sobre contas com meu marido. Nos outros horários ele tava PUTO e queria dormir. IGUALZINHA A MIM DE DOMINGO.
Fiquei pensando nelas com aquelas saias justas, jeans correndo pela casa feito gueixas do nordeste do Japão. Pq todo nordeste é foda.
Imagina uma mulher daquela numa emergência tentando fugir/correr pra salvar a própria vida???? E o ladrão dizendo pro outro:
- Porque ela ta contando passos? Dariam de ombros e lhe dariam um pequeno tapinha no ombro pra elas caírem.
Sorte que não era um estupro. Sorte do cara.
Ela gozando antes mesmo dele dizer: ISSO É UM.. isso é um:
E ela completando todo esbaforida:
- ESTUPRO????????????? AIIIIIIIIIIIIIIIIIII UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII em nome de Jesus não me mateeeeeeeeeeeee. Se esfregando toda no meliante.
Não minha senhora isso é um assalto poderia por gentileza parar de se contorcer feito uma minhoca louca tentando tirar a saia?
Elas esperammmmmmmmmm por um estupro, é a única chance de dar feito louca e poder culpar terceiros e pedir perdão ao senhor Jesus, pois eles não sabiam o que faziam...(afinal de contas não deviam saber mesmo, tavam transando com elas, arghhhh)
E o que são aqueles ternos? E o gomex no cabelo? Ensebadinho mais q minha panela de fritar bolinhos de chuva?
Um amigo de infância era da Congregação Cristã no Brasil, que segundo as outras denominações não é religião é SEITA. Anyway.
Ele ia todo pomposo pra igreja de terno, gravata e bíblia na mão e os amigos riam dele. Uma criança de terno e gravata? Era hilário.
Ele perdeu a paciência e pegou a bíblia do pai dele “imensa e grossa” (uiiii – me perdoem, não resisti) e bateu, bateu, mas bateu tanto (pensei bobagem de novo – me perdoem parte II) tantooooooooooo nos muleques e gritava:
- Queriam sentir o peso da palavra do senhor? Então toma seu filho da putaaaaaaa, seus viados...
A bíblia foi distruída. Tadinha, que pecadooooo. Como diria Luiz Fernando Veríssimo:
“O livro de contos mais famoso e interessante do mundo”.
Eu era feliz quando acreditava em Deus, pq eu tinha a quem culpar quando algo dava errado. Agora eu me fodi, tudo é culpa e responsabilidade minha mesmo. Droga saco viu, adorava ser vítima!

*LUA* - CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Creia em Deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra e que deu seu filho único para todo aquele que nele cresse não moresse e sim tivesse a vida eterna. Então Deus fez os THUNDER CATS, mas só o MUN HÁ acreditava Nele!!!