Fim de relacionamento é sempre uma merda.
Até quando vc não gosta da pessoa.
Eu namorei um cara por quase 10 meses e fiquei comendo por mais ou menos um ano.
Pq terminei o namoro???? Oras...pq ele era um péssimo namorado, mas amante conhecido pelo menos, não ousaria dizer que ele era bom tb, pq estaria mentindo.
Digamos que, ele estava "mais perto"...
Lembra da história do ex e Mc Donalds né? Então...
Já meu casamento teve altos e baixos antes de terminar, abaixei e levantei muito tentando escapar das mãozadas dele.
Eu fui uma atleta no casamento, tentando desviar dos vômitos, e tentando não bater nos fios da rua com a minha "galhada".
E quando achei que tudo no relacionamento estava uma merda, tive dois filhos.
Viu? Ainda podia piorar e eu não sabia.
Mas eles crescem, ficam ricos e me sustentarão a distância no futuro,preciso sorrir pra eles mais vezes e ligar nos aniversários, já que por telefone não vou mais queimá-los com as velinhas.
Agora meu último namorado foi mais emocionante.
Além de ter amor pra caralho, tinha amor pra caralho.
Logo, matematicamente falando, MAIS DOR pra caralho...
Mais tem coisas que me irritam profundamente.
Chega alguém e pergunta:
- Você tá bem?
- Não...
- Ahhhhhhhhhhhhh, vai ficar tudo bem, isso tudo passa, vc vai ver, vai conhecer alguém melhor que ele e que queira algo mais sério, sem crise de meia idade...bla bla bla
Meuuuuuuuuuuu, eu sei disso...eu falei isso pra todas elasssssssssss, mas insistem em querer me dizer.
Eu só fui sincera. Quando perguntaram se eu estava bem, eu disse não. Não me perguntaram se eu sabia que suicídio não era um bom caminho e etc, né?
Então vou mudar as respostas, aliás, comecei hj no msn.
- Oi, vc tá bem?
- To ótima.
- E o namo?
- Morreu.
- Morreu?????????????????
- É eu matei...
E a vida continua......a minha!
Legal é vc ouvir o seguinte.
Nosso relacionamento é um casulo, agora criei asas e quero ver o mundo por outras perspectivas.....................mas um sexozinho rola????
Pensem comigo...
Quem sai de casulo é borboleta. Será q ele virou viado?
Deixa pra lá, é só uma metáfora do tipo: Eu pé, vc bunda!!! E isso não requer explicações profundas...mais profunda que isso? Só se enfiasse o pé inteiro no meu cú.
Ficamos por um ano e namoramos oito meses.
Eu errei...
Devia ter FICADO ATÉ OS 80 anos e namorado 8 meses, aí ele já poderia morrer em paz.
Seria mais fácil sem enxergar ou lembrar quem era ele mesmo??????
Passado o susto, eu penso. Preciso escrever meu livro urgente ou vou explodir, há tantas idéias em mim que pareço q irei transbordar...
ou é sexo atrasado, tava acostumada a transar quase todo dia, mais de uma vez por dia.
Vou lançar uma nova campanha:
Não deixem a LUA sem sexo por mais de uma semana, engulo e não engasgo, anal giratório completo, safadinhaaa...mas não se esqueçam, será apenas SEXO e chamarei o nome do ex bem alto e não ligo no dia seguinte, é pegar ou largar.
Pausa explicativa: um amigo num puteiro foi sacanear uma puta e perguntou se ela fazia anal giratório, ela respondeu, meio ou completo? Ele ficou em dúvida e ela respondeu com olhar de quem sabia tudo. Oras, se é giratório meio é 180º.
Sem mais para o momento, subscrevo-me.
Atenciosamente.
*LUA* Campanha Só Lendárias: No fim de um relacioamento ñ se esqueça de explicar, que o problema não é com ela, é com vc, que ela merece uma pessoa melhor que vc...
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
MELHORANDO A RELIGIÃO
Uma das piadas mais antigas sobre isso, meu pai usava muito na década de 80.
Ele trabalhava a noite então pela manhã ele tinha que dormir e os excelentíssimos religiosos chegavam por volta das 8h num belo domingo pra “conversar sobre Jesus” e vender revistinhas.
Ou seria pra vender revistinhas e aproveitar para falar de senhor Jesus?
Ou eles queriam vender revistinhas e falavam de Jesus porque não sabiam mais o que dizer após falar o preço da salvação pessoal?
Ou seria...
Ahh foda-se.
Meu pai sempre perguntava: Testemunha de Jeová? Mas o que ele fez?
Dã...
Mas na época era nova a piada.
Anyway
Uma vez o pai de uma amiga os mandou entrar, ofereceu café, bolo e perguntou quando eles estavam a vontade.
Então me contem. Vocês são quem? Deus ou o diabo?
Eles indignados perguntaram:
- Como assim?????????????? - Ofendidos!
Ele completou.
Porque segundo a bíblia, Jesus só teve duas testemunhas, DEUS e o DIABO. Qual deles vocês são?
Eles foram embora PUTOSSSSSSSSSSSSS (se me permitem usar esse termo).
Piadas e historinhas a parte eu tava pensando. A semana tem 7 (sete) dias.
SEGUNDA, TERÇA, QUARTA, QUINTA, SEXTA, SÁBADO E DOMINGO. To correta?
Eu trabalho 5 (cinco) dias da semana e em dois eu “tento” descansar, em vão.
Porque ÓH CÉUS, os malditos só vem no domingo de manhã? Porque eles não vem de 2ª a 6ª as 6h?
Isso mesmo que eu disse às 6 da manhã, pra me acordar pro trabalho.
Eu os mandaria entrar, e eles iriam preparando meu café, passando minha roupa enquanto eu tomo banho pra ir trabalhar e iriam falando do “Senhor” à vontade enquanto me faziam uma massagem.
Quando eu era casada era o momento perfeito pra falar sobre contas com meu marido. Nos outros horários ele tava PUTO e queria dormir. IGUALZINHA A MIM DE DOMINGO.
Fiquei pensando nelas com aquelas saias justas, jeans correndo pela casa feito gueixas do nordeste do Japão. Pq todo nordeste é foda.
Imagina uma mulher daquela numa emergência tentando fugir/correr pra salvar a própria vida???? E o ladrão dizendo pro outro:
- Porque ela ta contando passos? Dariam de ombros e lhe dariam um pequeno tapinha no ombro pra elas caírem.
Sorte que não era um estupro. Sorte do cara.
Ela gozando antes mesmo dele dizer: ISSO É UM.. isso é um:
E ela completando todo esbaforida:
- ESTUPRO????????????? AIIIIIIIIIIIIIIIIIII UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII em nome de Jesus não me mateeeeeeeeeeeee. Se esfregando toda no meliante.
Não minha senhora isso é um assalto poderia por gentileza parar de se contorcer feito uma minhoca louca tentando tirar a saia?
Elas esperammmmmmmmmm por um estupro, é a única chance de dar feito louca e poder culpar terceiros e pedir perdão ao senhor Jesus, pois eles não sabiam o que faziam...(afinal de contas não deviam saber mesmo, tavam transando com elas, arghhhh)
E o que são aqueles ternos? E o gomex no cabelo? Ensebadinho mais q minha panela de fritar bolinhos de chuva?
Um amigo de infância era da Congregação Cristã no Brasil, que segundo as outras denominações não é religião é SEITA. Anyway.
Ele ia todo pomposo pra igreja de terno, gravata e bíblia na mão e os amigos riam dele. Uma criança de terno e gravata? Era hilário.
Ele perdeu a paciência e pegou a bíblia do pai dele “imensa e grossa” (uiiii – me perdoem, não resisti) e bateu, bateu, mas bateu tanto (pensei bobagem de novo – me perdoem parte II) tantooooooooooo nos muleques e gritava:
- Queriam sentir o peso da palavra do senhor? Então toma seu filho da putaaaaaaa, seus viados...
A bíblia foi distruída. Tadinha, que pecadooooo. Como diria Luiz Fernando Veríssimo:
“O livro de contos mais famoso e interessante do mundo”.
Eu era feliz quando acreditava em Deus, pq eu tinha a quem culpar quando algo dava errado. Agora eu me fodi, tudo é culpa e responsabilidade minha mesmo. Droga saco viu, adorava ser vítima!
*LUA* - CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Creia em Deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra e que deu seu filho único para todo aquele que nele cresse não moresse e sim tivesse a vida eterna. Então Deus fez os THUNDER CATS, mas só o MUN HÁ acreditava Nele!!!
Ele trabalhava a noite então pela manhã ele tinha que dormir e os excelentíssimos religiosos chegavam por volta das 8h num belo domingo pra “conversar sobre Jesus” e vender revistinhas.
Ou seria pra vender revistinhas e aproveitar para falar de senhor Jesus?
Ou eles queriam vender revistinhas e falavam de Jesus porque não sabiam mais o que dizer após falar o preço da salvação pessoal?
Ou seria...
Ahh foda-se.
Meu pai sempre perguntava: Testemunha de Jeová? Mas o que ele fez?
Dã...
Mas na época era nova a piada.
Anyway
Uma vez o pai de uma amiga os mandou entrar, ofereceu café, bolo e perguntou quando eles estavam a vontade.
Então me contem. Vocês são quem? Deus ou o diabo?
Eles indignados perguntaram:
- Como assim?????????????? - Ofendidos!
Ele completou.
Porque segundo a bíblia, Jesus só teve duas testemunhas, DEUS e o DIABO. Qual deles vocês são?
Eles foram embora PUTOSSSSSSSSSSSSS (se me permitem usar esse termo).
Piadas e historinhas a parte eu tava pensando. A semana tem 7 (sete) dias.
SEGUNDA, TERÇA, QUARTA, QUINTA, SEXTA, SÁBADO E DOMINGO. To correta?
Eu trabalho 5 (cinco) dias da semana e em dois eu “tento” descansar, em vão.
Porque ÓH CÉUS, os malditos só vem no domingo de manhã? Porque eles não vem de 2ª a 6ª as 6h?
Isso mesmo que eu disse às 6 da manhã, pra me acordar pro trabalho.
Eu os mandaria entrar, e eles iriam preparando meu café, passando minha roupa enquanto eu tomo banho pra ir trabalhar e iriam falando do “Senhor” à vontade enquanto me faziam uma massagem.
Quando eu era casada era o momento perfeito pra falar sobre contas com meu marido. Nos outros horários ele tava PUTO e queria dormir. IGUALZINHA A MIM DE DOMINGO.
Fiquei pensando nelas com aquelas saias justas, jeans correndo pela casa feito gueixas do nordeste do Japão. Pq todo nordeste é foda.
Imagina uma mulher daquela numa emergência tentando fugir/correr pra salvar a própria vida???? E o ladrão dizendo pro outro:
- Porque ela ta contando passos? Dariam de ombros e lhe dariam um pequeno tapinha no ombro pra elas caírem.
Sorte que não era um estupro. Sorte do cara.
Ela gozando antes mesmo dele dizer: ISSO É UM.. isso é um:
E ela completando todo esbaforida:
- ESTUPRO????????????? AIIIIIIIIIIIIIIIIIII UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII em nome de Jesus não me mateeeeeeeeeeeee. Se esfregando toda no meliante.
Não minha senhora isso é um assalto poderia por gentileza parar de se contorcer feito uma minhoca louca tentando tirar a saia?
Elas esperammmmmmmmmm por um estupro, é a única chance de dar feito louca e poder culpar terceiros e pedir perdão ao senhor Jesus, pois eles não sabiam o que faziam...(afinal de contas não deviam saber mesmo, tavam transando com elas, arghhhh)
E o que são aqueles ternos? E o gomex no cabelo? Ensebadinho mais q minha panela de fritar bolinhos de chuva?
Um amigo de infância era da Congregação Cristã no Brasil, que segundo as outras denominações não é religião é SEITA. Anyway.
Ele ia todo pomposo pra igreja de terno, gravata e bíblia na mão e os amigos riam dele. Uma criança de terno e gravata? Era hilário.
Ele perdeu a paciência e pegou a bíblia do pai dele “imensa e grossa” (uiiii – me perdoem, não resisti) e bateu, bateu, mas bateu tanto (pensei bobagem de novo – me perdoem parte II) tantooooooooooo nos muleques e gritava:
- Queriam sentir o peso da palavra do senhor? Então toma seu filho da putaaaaaaa, seus viados...
A bíblia foi distruída. Tadinha, que pecadooooo. Como diria Luiz Fernando Veríssimo:
“O livro de contos mais famoso e interessante do mundo”.
Eu era feliz quando acreditava em Deus, pq eu tinha a quem culpar quando algo dava errado. Agora eu me fodi, tudo é culpa e responsabilidade minha mesmo. Droga saco viu, adorava ser vítima!
*LUA* - CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Creia em Deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra e que deu seu filho único para todo aquele que nele cresse não moresse e sim tivesse a vida eterna. Então Deus fez os THUNDER CATS, mas só o MUN HÁ acreditava Nele!!!
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