SITES DE RELACIONAMENTO

Adorooooooooo sites de relacionamento.
Descobrimos várias coisas sobre as outras pessoas e sobre nós mesmos que se quer sabíamos.
Uma delas é que todo mundo é louco.

Acho que já me cadastrei em praticamente todos para testar.

Que que é? Acha to mentindo? Acha que me cadastro pq não consigo arrumar MACHOOSSS de outra forma???? Oras, oras oras...não me faça pegar nojo de vocês leitores.

Eu sou viciada em relacionamentos humanos, quero saber tudo, pergunto sobre tudo, testo tudo.

E esse sites me dão uma margem de pensamentos e são uma fonte inesgotável de experiências.

Vai aqui para vocês, algumas delas, que poderão até, servir de dica, quem sabe? Pra vocês, que como eu "também" não precisam de um petisquinho diferente de vez em quando....que mal há?


Well, todos continuam lindos e perfeitos nos sites de relacionamento. Todos ainda tem muito medo de dizer seus pequenos defeitos q só contamos num momento de hesterismo.

Tomem cuidado com perfis onde a pessoa diz: Não sou ciumenta e estou pronta prum relacionamento sério e acho horrível essas pessoas que se cadastram, dizem que querem algo sério e depois ñ sabem o que querem.

Gente, tá claro que ele é obsessiva compulsiva e que não foi a outra pessoa que mudou de idéia. ELA q mente e faz com que a outra pessoa mude de idéia e saia correndo. FATO.

Fotos de biquini ou muito vulgares. ATENÇÃO DOBRADA...

Ao modelo do biquini, de que verão é aquilo???? Se tiver listras e for até a coxa, pode perguntar se a neta dela já é maior de idade.
E se a pessoa tem q vender primeiro o pacote externo apelativo, o resto meufilho? É pior ainda...(sem preconceito)

Perfis perfeitos de mais.

Alta, loira 100% natural (cof cof)80% natural (cooffffffffffffff arrrrrrrrrrr orrrrrrrr muhaa - vomitando) naturalmente pintada, seios firmes e pagos à vista, pele bronzeada de pêssego geneticamente modificado, boca carnuda butox x ml (hum...tá me dando coisas só de relatar)barriguinha Zero gordura muito bem sugada.
Vai pondo a mão no bolso mermão...que é puta e das mais caras.


Homens altos, lindos, fortes, cheirosos, universitários, boca carnuda, que beija bem e coloca o número que calça no perfil?

Liguem pra mim, não gastei o 13º todo ainda.
Que foi? Ahh vai julgar sua mãe...$!%@$¨@¨¨&$*($!@


Desculpem. Continuemos.

Existe o perfil religioso.

Oi, meu nome é fulano, tenho x anos e creio muito em nosso senhor Jesus, quero encontrar uma mulher que me siga nos caminhos do Senhor. Quero relacionamento sério com uma mulher séria para uma vida séria.

Eu falei com ele, e expliquei:

- Mas eu sou atéia...como faremos?
- Meu, foda-se, o amor é o que importa...essa foto aqui de perna de fora é sua mesmo? Nossa gata...vc é muito gostosa...AMÉM VIU!!!!

Tem coisas que nos deixam confusos, mas encaramos.

Conheci um cara, alto, forte, lutador de Jiu Jitsu, divertido até, mas com um comportamento meio obessessivo, mas podia ser impressão minha. Direto, objetivo, marcamos de jantar fora. Gosto de gente decidida.

Cheguei no local marcado ele me olhou e a primeira coisa q ele disse foi:
- Eita nóis, é tudo isso que vai ser meu?
Sorri amarelamente e entrei no restaurante.

Sentamos e toda a magia começou.
A magia do silêncio MEU SILÊNCIO, quem me conhece sabe que a coisa mais difícil DO MUNDO e alguém me calar e ele conseguiu, pensando bem eu devia casar com ele.
Ele falou por 2hs seguidas sobre ELE.
O carro dele. (zuado pra caralho)
O corpo dele. (gostosooooooooo)
A moto dele... QUE IRIA TER
O cérebro deke (q até a hora de eu ir embora não tinha chegado ainda - mas eu tive fé)

Eu tentei interromper pra dizer algo e ele falou alto:
- OW MOCINHA????? NÃO TERMINEI AINDA VC NÃO NOTOU?????????

Me calei e comecei a arrumar a mesa, quadradinho por quadradinho, todos os meus TOCs afloraram naquele momento e ele SE QUER NOTOU q há mais de 20 mins eu tava olhando pra mesa e brincando com os talheres, sal, palitos de dente arrumados por tamannho e numero - sim eu numerei cd um)

Do nada ele fala algo pra chamar minha atenção e pergunta:

- ENTÃO, NÓIS VAI ROLAR NÉ?
- Não. E continuei o que estava fazendo sem olhar pra ele.

Nessa hora o homem se transformou.

- O QUE VC DISSE??????????????? COMO ASSIM??????????? QUEM VC PENSA QUE É PRA FALAR COMIGO ASSIM? QUEM VC PENSA Q É PRA DIZER NÃOO PRA MIM???????? ESSE JANTAR É UM COMPLETO DESPERDICIO ENTÃO??????????????

- Olha eu nem comi, mas pago metade...

- EU TO FALANDO AGORAAAAAAAAAAAAAAAA!!! VOCÊ DEVE ESTAR SE ACHANDOOOOOOO A GOSTOSA NÉ??? POIS SAIBA Q VC NEM É ISSO TUDOOOOOOOOO OUVIU???????????/ OLHA PRA MIM????????????
E ele levantou e ficou desfilando pra td mndo ver e batia na mesa, gritava e falava coisas desconexas e eu só conseguia pensar: Preciso escrever sobre isso...se eu sobreviver...como saio daqui???? Já falei que ele era lutador de JIU JITSU? Achei importante ressaltar NOVAMENTE.

- Olha fulano, vou ao banheiro e já falamos sobre isso ok?
Eu precisava urgentemente de um tempo pra pensar no que fazer.

A caminho do banheiro ainda o ouvi resmungando algo alto e fui andando pro banheiro que era do lado da porta de saída...fui andando, andando, andando, quando eu vi? Tava em casa, segura e bem feliz.

Tive uma puta afinidade com uma pessoa uma vez, excelente papo, inteligente, divertido, excitante até, compreensivo e muito interessante. Pensei: Opa...minha alma gêmea. Marcamos...

Realmente era minha alma gêmea, mesma altura que eu, linda, gostosa...IGUALZINHA AMIM SABE? Mandei pastar...e ele choravaaaaaaa dizendo que me amava...

E o fetiche onde fica?????? Ahh gente, ela mentiu, as outras não mentiam pra mim, poxa...

Rolou química, foi divertido e engraçado eu marcava mesmo.
Marquei, 36 anos, advogado bla bla bla...
Quando chego no local marcado, tinha um casal de idosos, uma criança perdida, uma aborrescente mascando chiclete com o namoradinho e um senhor de idade.

Advinha só? A criança veio falar comigo e fiquei feliz, teria alguém pra conversar enquanto ele não vinha.

- Oi! (sorriso idiota)
- Oi menino...
- Lua?
- Dei um pedala tão servido no moleque que ele quase caiu e fui embora.


Aí cansei e pensei em diversificar, já que os menininhops gostam de mim? Que as porteiras do jardim da infância se abram, pq as do manicômio geriátrico tava escancarada já.

Abracei a causa.
Modo procura: 20 á 30 anos


E assim fui, conversei fiz sexo virtual, e marquei.

Chego lá, vejo ao longe alguém com um ramalhete de flores vermelhas IMENSAAASSSSSSS, lindasssssssssssss, que fiz questão emocionaadaaaaaaaaaaaaaa de pisar uma a uma e bater nele com elas. ELE TINHA 66 ANOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

SESSENTA E SEISSSSSSSSSSSS ANOSSSSSSSSSSSSSSSSS (por extenso vc pode ler melhor a gravidade da coisa)
Eu devia imaginar, que menino de 20 anos aparece com flores??????? Eu só queria acordar com a pele mais bonita.

E eu gritava pra ele: MELHOR VC IR EMBORA FDP, OU PODE TER UM INFARTO SÓ DE OLHAR MINHA BUNDA...SOME DAQUI MUNHÁ DOS INFERNO!!!!

Ainda conheci pessoas que queriam apenas fazer negócio (não aqueleeeeeeeeee negócio gotosinho) NEGÓCIOS MESMO, AMWAY, AGEL, pirâmides diversas.

Eu odeio ser preconceituosa, então falei com um anão. Afinal de contas era só amizade.
E ele ao longo da conversa foi levando o papo prum lado sexual de mais. Que eu era linda, legal, divertida, atenciosa e se por 100,00 eu não sairia com ele.
Mandei se foder, falei q tinha falado com ele pra provar pra mim mesma que não havia preconceito e ele me tratava feito uma puta barata?????

Porra 100,00?????????????? EU VALHO BEM MAIS!!!

Numa outra vez falei com um cara que era paraplégico, bonito, educado, nível superior, olha, na boa, eu ía viu...
Mas ele tinha mais traumas por ser paraplégico (q eu entendo) que eu na infância e olha q eu sou MASTER em histórias tristes.

Eu o convidei pra sair, mas ele tava tão ocupado tendo pena de si mesmo que esqueceu de dizer sim. E eu não o via como paraplégico...
...eu o via como um cara gostoso que eu ia comer e deixar pra lá Ué, ele não queria ser igual aos outros???? Eu lá tava preocupada com as pernas dele não funcionarem? Se o pau funcionasse, MARAVILHAAAAAAAAAAA ALBERTOOOO!!! Demorô mano. Seria até mais legal, eu faria td pra ele e nem tentaria comer meu cú sem eu querer.

Mas...

Tb me apaixonei várias vezes, amei outras, odiei também, fiz amigos pra vida toda, ajudei muita gente e fui embora, fui muito ajudada por gente que jamais encontrei e aprendi muito.

Isso faz com que não esqueçamos, que todo ser humano tem muito a oferecer, tanto de ruim, como de bom, as vezes vale a pena pagar pra ver. E o anão tentou, né?



*LUA*
CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Faça sexo virtual seguro, use luvas de borracha e anti virus atualizado. Obrigada!!!

FIM DE RELACIONAMENTO

Fim de relacionamento é sempre uma merda.

Até quando vc não gosta da pessoa.

Eu namorei um cara por quase 10 meses e fiquei comendo por mais ou menos um ano.

Pq terminei o namoro???? Oras...pq ele era um péssimo namorado, mas amante conhecido pelo menos, não ousaria dizer que ele era bom tb, pq estaria mentindo.

Digamos que, ele estava "mais perto"...

Lembra da história do ex e Mc Donalds né? Então...

Já meu casamento teve altos e baixos antes de terminar, abaixei e levantei muito tentando escapar das mãozadas dele.

Eu fui uma atleta no casamento, tentando desviar dos vômitos, e tentando não bater nos fios da rua com a minha "galhada".

E quando achei que tudo no relacionamento estava uma merda, tive dois filhos.

Viu? Ainda podia piorar e eu não sabia.

Mas eles crescem, ficam ricos e me sustentarão a distância no futuro,preciso sorrir pra eles mais vezes e ligar nos aniversários, já que por telefone não vou mais queimá-los com as velinhas.

Agora meu último namorado foi mais emocionante.

Além de ter amor pra caralho, tinha amor pra caralho.

Logo, matematicamente falando, MAIS DOR pra caralho...

Mais tem coisas que me irritam profundamente.

Chega alguém e pergunta:

- Você tá bem?
- Não...
- Ahhhhhhhhhhhhh, vai ficar tudo bem, isso tudo passa, vc vai ver, vai conhecer alguém melhor que ele e que queira algo mais sério, sem crise de meia idade...bla bla bla

Meuuuuuuuuuuu, eu sei disso...eu falei isso pra todas elasssssssssss, mas insistem em querer me dizer.

Eu só fui sincera. Quando perguntaram se eu estava bem, eu disse não. Não me perguntaram se eu sabia que suicídio não era um bom caminho e etc, né?

Então vou mudar as respostas, aliás, comecei hj no msn.

- Oi, vc tá bem?
- To ótima.
- E o namo?
- Morreu.
- Morreu?????????????????
- É eu matei...

E a vida continua......a minha!

Legal é vc ouvir o seguinte.

Nosso relacionamento é um casulo, agora criei asas e quero ver o mundo por outras perspectivas.....................mas um sexozinho rola????

Pensem comigo...

Quem sai de casulo é borboleta. Será q ele virou viado?

Deixa pra lá, é só uma metáfora do tipo: Eu pé, vc bunda!!! E isso não requer explicações profundas...mais profunda que isso? Só se enfiasse o pé inteiro no meu cú.

Ficamos por um ano e namoramos oito meses.

Eu errei...

Devia ter FICADO ATÉ OS 80 anos e namorado 8 meses, aí ele já poderia morrer em paz.

Seria mais fácil sem enxergar ou lembrar quem era ele mesmo??????

Passado o susto, eu penso. Preciso escrever meu livro urgente ou vou explodir, há tantas idéias em mim que pareço q irei transbordar...

ou é sexo atrasado, tava acostumada a transar quase todo dia, mais de uma vez por dia.

Vou lançar uma nova campanha:

Não deixem a LUA sem sexo por mais de uma semana, engulo e não engasgo, anal giratório completo, safadinhaaa...mas não se esqueçam, será apenas SEXO e chamarei o nome do ex bem alto e não ligo no dia seguinte, é pegar ou largar.

Pausa explicativa: um amigo num puteiro foi sacanear uma puta e perguntou se ela fazia anal giratório, ela respondeu, meio ou completo? Ele ficou em dúvida e ela respondeu com olhar de quem sabia tudo. Oras, se é giratório meio é 180º.

Sem mais para o momento, subscrevo-me.

Atenciosamente.

*LUA* Campanha Só Lendárias: No fim de um relacioamento ñ se esqueça de explicar, que o problema não é com ela, é com vc, que ela merece uma pessoa melhor que vc...

MELHORANDO A RELIGIÃO

Uma das piadas mais antigas sobre isso, meu pai usava muito na década de 80.
Ele trabalhava a noite então pela manhã ele tinha que dormir e os excelentíssimos religiosos chegavam por volta das 8h num belo domingo pra “conversar sobre Jesus” e vender revistinhas.
Ou seria pra vender revistinhas e aproveitar para falar de senhor Jesus?
Ou eles queriam vender revistinhas e falavam de Jesus porque não sabiam mais o que dizer após falar o preço da salvação pessoal?
Ou seria...
Ahh foda-se.
Meu pai sempre perguntava: Testemunha de Jeová? Mas o que ele fez?
Dã...
Mas na época era nova a piada.
Anyway
Uma vez o pai de uma amiga os mandou entrar, ofereceu café, bolo e perguntou quando eles estavam a vontade.
Então me contem. Vocês são quem? Deus ou o diabo?
Eles indignados perguntaram:
- Como assim?????????????? - Ofendidos!
Ele completou.
Porque segundo a bíblia, Jesus só teve duas testemunhas, DEUS e o DIABO. Qual deles vocês são?
Eles foram embora PUTOSSSSSSSSSSSSS (se me permitem usar esse termo).
Piadas e historinhas a parte eu tava pensando. A semana tem 7 (sete) dias.
SEGUNDA, TERÇA, QUARTA, QUINTA, SEXTA, SÁBADO E DOMINGO. To correta?
Eu trabalho 5 (cinco) dias da semana e em dois eu “tento” descansar, em vão.
Porque ÓH CÉUS, os malditos só vem no domingo de manhã? Porque eles não vem de 2ª a 6ª as 6h?
Isso mesmo que eu disse às 6 da manhã, pra me acordar pro trabalho.
Eu os mandaria entrar, e eles iriam preparando meu café, passando minha roupa enquanto eu tomo banho pra ir trabalhar e iriam falando do “Senhor” à vontade enquanto me faziam uma massagem.
Quando eu era casada era o momento perfeito pra falar sobre contas com meu marido. Nos outros horários ele tava PUTO e queria dormir. IGUALZINHA A MIM DE DOMINGO.
Fiquei pensando nelas com aquelas saias justas, jeans correndo pela casa feito gueixas do nordeste do Japão. Pq todo nordeste é foda.
Imagina uma mulher daquela numa emergência tentando fugir/correr pra salvar a própria vida???? E o ladrão dizendo pro outro:
- Porque ela ta contando passos? Dariam de ombros e lhe dariam um pequeno tapinha no ombro pra elas caírem.
Sorte que não era um estupro. Sorte do cara.
Ela gozando antes mesmo dele dizer: ISSO É UM.. isso é um:
E ela completando todo esbaforida:
- ESTUPRO????????????? AIIIIIIIIIIIIIIIIIII UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII em nome de Jesus não me mateeeeeeeeeeeee. Se esfregando toda no meliante.
Não minha senhora isso é um assalto poderia por gentileza parar de se contorcer feito uma minhoca louca tentando tirar a saia?
Elas esperammmmmmmmmm por um estupro, é a única chance de dar feito louca e poder culpar terceiros e pedir perdão ao senhor Jesus, pois eles não sabiam o que faziam...(afinal de contas não deviam saber mesmo, tavam transando com elas, arghhhh)
E o que são aqueles ternos? E o gomex no cabelo? Ensebadinho mais q minha panela de fritar bolinhos de chuva?
Um amigo de infância era da Congregação Cristã no Brasil, que segundo as outras denominações não é religião é SEITA. Anyway.
Ele ia todo pomposo pra igreja de terno, gravata e bíblia na mão e os amigos riam dele. Uma criança de terno e gravata? Era hilário.
Ele perdeu a paciência e pegou a bíblia do pai dele “imensa e grossa” (uiiii – me perdoem, não resisti) e bateu, bateu, mas bateu tanto (pensei bobagem de novo – me perdoem parte II) tantooooooooooo nos muleques e gritava:
- Queriam sentir o peso da palavra do senhor? Então toma seu filho da putaaaaaaa, seus viados...
A bíblia foi distruída. Tadinha, que pecadooooo. Como diria Luiz Fernando Veríssimo:
“O livro de contos mais famoso e interessante do mundo”.
Eu era feliz quando acreditava em Deus, pq eu tinha a quem culpar quando algo dava errado. Agora eu me fodi, tudo é culpa e responsabilidade minha mesmo. Droga saco viu, adorava ser vítima!

*LUA* - CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Creia em Deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra e que deu seu filho único para todo aquele que nele cresse não moresse e sim tivesse a vida eterna. Então Deus fez os THUNDER CATS, mas só o MUN HÁ acreditava Nele!!!

UMA VEZ PUTA, SEMPRE PUTA

Porra...já tem tentei mudar de profissão umas porrada de veiz e não consigo, sempre me reconhecem.

Mudei de roupa aos poucos, cobri o bico das teta pelo menos e só aparece agora 2 palmos de cima do meu joelho.

Mudei meu linguajar xulé, aprendi a falar bonito pra poder impressionar e nada...

Arrumei imprego num armarinho e chega um cara lá e pergunta logo de cara.

- Me dá um negócio pra por no dedo?
- Mandei ele por o cú dele.

E fui demitida.

Aí me arrumaram trampo de balconista de calcinha, sutiã, cueca - isso eu não conhecia muito bem, quando eu via já tavam sem nada mermo.

Uma dona lá ficou pegando, pegando, pegando e nada de levá nada de porra nenhuma, 100 hora escunhendo...esculhendo e nada, aí fui dar uma ajudinha e fui demitida.

- Olha sinhora, compra essa vremelhinha aqui e essa preta que é garantido que seu marido vai gostá.
- Tem certeza?
- Tenho, ele sempre me falava que muié assim fica gostosa pra carai...

Ninguém aceita ajuda e eu qui si fodo?

Mas num disisti e pensei domestica num vô virá, me recusio, eu num sube ler pra isso.

Quando tudo parecia perdido, me arrumaram um trampinho numa loja de tirá xeroc, imprimi coisas pros outros q não tem como imprimi.

Logo no primeiro dia tive pobremas...
Me desculpemmmm, eu quis dizerrrrrrrrrrrrr POBREMASSS!
Continuemos.

O cara chegou no balcão olhou prum lado e pro outro, segurando um negócinho pequeno, que parecia lugá de buta toxico, vi muito isso.
Ele me mostrou e disse baixinho.

- Faz A3?

Pulei do balcão dando vuadoraaaaaaaaaaaaaaaa no peito já.

Tentaro exprica que eu tinha entendido errado mas eu já tinha desmaiado o homi.

Fiquei com dó cheguei perto do homi e falei baixinho também.

- Me perdoa...ñ queria machucá, mas já que o senhor tá meilhor agora, eu faço moço, até A4 q já me explicaram que eu posso, mas eu cobro mais caro e só com camisinha viu????

Fui demitida de novo.

É, num tem jeito, uma vez puta, sempre puta!


*LUA* Campanha só lendárias: Não case, contrate uma profissional, fica mais barato na hora que acaba o sexo.

FRASES A ESMO

Mando mensagem pra uma amiga perguntando local e horário de sua festa, ela me liga e diz:

- Vou te ligar depois e falo tá, pq agora do ocupada!!!

- Lua...me empresta seu OPEN DRIVE????

Sobre os símbolos holográficos colocados pela globo em cada jogo de futebol.

- Lua, imagina que trabalhão, colocar o simbolo dos times no gramado em dia de jogo????

Confusões ao telefone:

- Ate logo...

- Eu também te amo.

- Que????

- EU TAMBÉM TE AMO!

- Mas eu disse até logo...

- Ahh...então tchau. (Desliga rapidamente e vai chorar)

DILESXIAS


- Vamos começar a malhar?
- Meu!!!!!!!!!! Nem correndo eu vou foder!!!!


- Mãe, vamos brincar de o que é o que é???? Eu deixo vc começar!!
- Obaaaaaaaaaaaaa...o que é o que é, tem pescoço mas n ão tem garrafa???? Digo...não, pera...
Gritando e saindo da sala.
- Paiiiiiiiiiiiiiiiiiii, brinca de o que é o que é comigo?????????? Eu começoooooooooooooooo...

FRASES DE DROGADOS/BÊBADOS e afins...

Rodinha, todo mundo conversando, menos ele, quando enterrompe e diz:
- É, como diria Raul Seixas...

Silêncio.

- O que Raul Seixas dizia Tato?????
- Não sei, nem tava com ele agora porra...

Amigo baleado e "por enquanto" sem poder andar.
- Oi Lua...me perdoa a falta de educação em não levantar qdo vc chegou!
- Luaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bebi tanto que mal sentia minhas pernas!
- Hoje eu vou beber, tanto, mas tanto até não conseguir mais andar!

Distraída e indelicada, perguntando sobre um amigo soropostivo que há tempos não via.
- Oi....quanto tempo e o Eli já morreu????

Na escola brincávamos com um amigo. No meio de uma discussão boba um deles diz.
- Vai se foder, seu filho da puta.
Ele nos olhou e gargalhamos bem alto.

A mãe dele era realmente profissional do sexo.

ESTRESSE MATINAL

Sabe...

eu acho um lixo gente estressada...

Tava lá na janelinha, deprimidinha, depressivinha, chateadinha, penduradinha do lado de fora, dando uns gritinhos afirmando que eu queria morrer e esse povo plena segunda-feira mandando eu calar a boca, dizendo que isso não é dia, não é hora.

PORRA, eu chego cedo, o que tem eu me pendurar as 8h ou as 18h?

Achei mais conveniente as 8h, afinal de contas tem pouca gente circulando e não atrasa o horário de chegar em casa. Sempre fui uma pessoa coerente e preocupada com o bem estar alheio.

Acho ridículo gente sem noção que tenta se suicidar após as 18h. Pq eu tenho que trabalhar o dia todo e fazer isso cansada, exausta e suada? Ahh não, totalmenteeeeeeeee sem noção!

Depois chegam aqueles bombeiros malhados, fortões pedindo pra eu não fazer isso e eu fedendo??? Nem pensar! Vai que eles resolvem empurrar de uma vez e ainda comentarem pra imprensa:

- Pessoal esquece, ela já tava apodrecendo mesmo.

- Queeeeeeeeeeeee micooooooooooooooo seria?!?!

Mas pensando bem, seria ótimo com platéia e pouco vento. Despenteada não rolaaaaaaaaaaa.

Uma maquilagem leve pra não parecer uma puta desesperada...e uma roupinha mais sexy sem ser apelativa, evidenciando levemente as coxas bem torneadas e a pele de pêssego. Preciso tomar cuidado pra não sangrar muito e JAMAISSSSS no rosto, tentarei cair sentada, melhor.

Eu me preparei pra esse momento a vida toda. Sei escrever e "ler" o que escrevi, li livros, coleções inteiras de Sabrina, Bianca, Julia etc.; fiz muito caça palavras (cruzadinhas me davam dor d cabeça), assinei revista contigo, paquera, me mantive instruída pra ninguém dizer:

- Olha lá o corpo estendido no chão!

Esperava mais da minha morte.

- Olha lá que corpão heim??!?!?!

Mas esse povo ESTRESSADO, prefere boicotar meu momento mágico e único. Ficaram mandando eu entrar e parar de frescura

Um cara ameaçou ATIRAR EM MIM, ACREDITA?????????????????

Aí me chatiei pulei de uma vez, limpei meu vestidinho e saí andando com meu saltinho quebrado...

QUE RAIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Se é pra se suicidar faz direito, 35º andar e cortar os pulsos só na vertical por favor. Obrigada)

Mais de 30 dias após a última postagem, devo explicações aos leitores.

ERA O FINAL DA NOVELA CAMINHO DAS ÍNDIAS

É leitores, eu assisti essa novela!!!

Não li um bom livro.

Não questionei as novas teorias científicas mostradas nas revistas de novas teorias científicas.

Não discuti política.

Não fui à um museu.

Mas eu vi a novela...

Vi Raj, meu ÍDOLO escurraçar MAYA, minha ídala indiana.

Vi Gopal ficar rico e Niraj LUZ DE MINHA CASA ser chamado de pequeno Dalet...

Sim...queridos , eu viiii!!!

Aprendi uma nova lingua "mãe", já que a globo cria e educa tantos filhos nesse mundão de Deus.

Aprendi que ñ devemos nos beijar em público e concordo. Isso é muito mais "íntimo que sexo".


Aprendi a falar ARE BABA e fazer CHAI...

Pra que tudo isso???? Oras meus caros leitoresssssssssssssssssss...

to reformando meu AP estilo indiano, e esperei 20 anos por isso...

NÃO É QUE A ´PORRA DA GLOBO ME AJUDOU????

DEUS DAS COMPRAS...VIVA A 25 DE MARÇO!!!

*LUA*

CONDUÇÃO? Voltando as origens...

Depois de 5 anos na mesma empresa (Alphaville) fui demitida pelo diretor com quem trabalhei por 2 anos dentro naquela empresa.

- Luciana, você está "DEMITIDA".

Silêncio!

- Outra coisa...quando vc pode começar na minha outra empresa?

- Imediatamente Dr., to desempregada, preciso me virar...

- OK, amanhã as 9h então?

- Sim senhor!

E lá fui eu me aventurar por mares nunca antes navegados, Construção Civil, meu sonho de consumo. Mas td grande escolha tem seu preço...

Vou trabalhar de ônibus, agora. Após 4 anos indo de carro...

É meus colegas, de ônibus mesmo.

Ando a pé até o ponto de ônibus numa subida do caralho e depois uma decida do porra do pau (olhaaa fez sentidoooo)

Anyway...

Voltei aos tempos de correr pela manhã pra não perder a hora, colocar qq sapato e deixar pra escovar os dentes no trabalho. Cansei de fazer no trânsito, maquiagem, por sutiã por baixo da blusa, escovar os dentes, abrindo porta e tudo mais pra cospir na pista, café da manhã, meia, sapato, tudo...bons tempos...ai ai...

Mas agora a verdade é outra...

Voltei a rotina de chegar no ponto pondo os bofes pra fora e o desgraçado do ônibus passar 5 minutoss mais cedo...(NÃO, EU NÃO TAVA ATRASADAAAAA, OK??????????).

Ir sem blusa e passar frio.

Ir de blusa e passar calor.

Ir de blusa, fazer frio, fazer calor na hora do almoço, tirar tudo, ir embora sem e fazer frio na volta.

Chover sem guarda-chuva.

Com guarda-chuva e fazer sol.

Com guarda-chuva, chover e perder guarda-chuva.

Derrubar o dinheiro na hora de pagar com o ônibus cheio.

Não ter troco e vc ter que esperar no mesmo instante que desocupo um lugar no meio do ônibus e vc não pode sair dali ou fica sem troco pra voltar.

Nunca conseguir sentar.

Sentar e chegar um idoso.

São situações que não mudam. Outro dia fui segurar no vidro do ônibus após uma curva sinuosa e no desespero de não querer cair, me agarrei a alavanca de segurança que libera o vidro em casa de emergência. O que me fez pensar qdo vi a borracha todo fudida foi. TO MAIS FUDIDA AINDA, A PORRA DO VIDRO NÃO SOLTOU!!!

Uma senhoura levantou. Eu logo ao lado sentei e ela esbravejou.

- Podia esperar eu sair pelo menos...

- E QUANTO TEMPO A SENHORA QUERIA PRA SAIR DA FRENTE DO BANCO??? O TEMPO DE CHEGAR MINHA HORA DE DESCER???

Fora as enúmeras vezes em que em pé tentei pegar o ferro pra me segurar noutras tantas curvas e dei uns pedalas nos que dormem confortáveis. Quem mandou dormir? Vai se foder...

Outro dia bati na cabeça d uma mulher que tinha aqueles cabelos chapadões sabe? Do jeito que eu bati o cabelo levantou e "parou" no tempo. Todos olhavam a ponto de rir e ela lá, em pé do meu lado sem notar...tinha uns 10 cm e estava perpendicular ao pescoço. Eu tive que ajeitar pq meus TOCs não me permitiam aquela situação. O que eu fiz? Dei outro tapa na cabeça dela, mas de cima pra baixo, ela olhou feio, mas ficou bonita.

Eu agora ouço música no celular a caminho do trabalho. E não ouço bem o que acontece a minha volta. Comprei uma pasta carteiro preta linda pra ir trabalhar, mas ela é meio chatinha de andar em ônibus lotado. O pessoal sempre tenta segurar quando pode. Mas a minha ninguém quer.

Outro dia uma mulher olhou pra mim e esticou o braço, eu falei "OBRIGADA" e dei a pasta pra ela.

Ela me olhou feio e empurrou a pasta de volta, tirei o fone e a ouvi resmungando algo sobre "batendo na minha cara"...e a pasta no colo dela quase caindo.

Meu cabelo fica preso nos botões da roupas...
Cada dia tenho um perfume diferente no ombro.

A única vantagem em sentar pouco é o risco de ficar no corredor e virar descansa saco.

Semana passada desocupou um lugar na janela e um senhor me deixou sentar na janela.

Se arrependimento matasse.

Ele fedia...

Mas fedia tantoooooooooooo, que fiquei sem ar - PORQUE SEGUREI!

Ele tinha chulé, mal hálito, CC, tudo que vcs possam imaginar e eu morrendo, sem poder respirar.

Ele fedia tanto, mas tannnnnnnnnto que eu peidei bemmmm fedido e ninguém sentiu!!! E olha, quem me conhece sabe que sou campeã.

Todos dia, quando o sol se põe, as galinhas põem e eu me ponho a cantar pela rua com meu celular e o MALDITO fone de ouvido "original" de 15,00 que cisma em NÃO PARAR na minha orelha, fico pensando em mais um dia que se foi...

Romance?

Não...

To sempre pensando " SERÁ QUE A MALDITA 6F JÁ CHEGOU??????????????"



*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Não reclame...vá de taxi e se achar ruim? Pega eu mano...

"DIA DO AMIGO"

Dia 20 foi “Dia do amigo”!!!

Puxa, que legal. Lembrei de um monte deles que me devem algo.
Um livro, cd, grana, uma rapidinha e nunca me pagaram.

Quando eu era pequena tinha uma menina na escola que veio falar comigo e perguntou:
- Você quer ser minha amiga?
- Por quê?
- Eu pago!
- Ahhhhhhhh, Ok.

Dias depois ela parou de falar comigo, achou alguém mais barata. O mercado ficou saturado e ela ainda me olhava feio. Acho até que tava planejando pagar alguém pra me matar. Sei lá, sentia o olhar dela no corredor.

Eu brigava muito na escola. Mas era amiga de todas em quem eu não poderia bater. Apanhei uma única vez. Cléia, era quatro anos mais velha que eu, mas eu não arregava. Ela teve pena de mim na saída, a escola em peso esperando ela me bater no barranco no fundo da escola, onde as telas de arame eram todas arregaçadas e o pessoal fugia por lá pra cabular – escola do estado na década de 80, sabem como é.
Ela me olhou e falou na frente de todo mundo:
- Não vale a pena te bater e só me deu um empurrão de leve tipo, “ vai embora antes que eu mude de idéia”.
Nessa eu perdi o equilíbrio e rolei barranco a baixo, de cabeça, igual filme de comédia, parecia uma aspirante a duble em meio ao treinamento.
A escola toda ficou sabendo no outro dia que Cléia imensa havia me espancado até a morte. Mesmo que eu estivesse viva, acreditavam. Ela tinha um irmão da minha idade, “Nelsinho” que na manhã seguinte riu de mim e apontava na rua gritando:
- APANHOU DA MINHA IRMÃÃÃÃÃ!!!
Bati tanto nele que quase matei. Ainda bem que as notícias espalhavam rápido.

Já nos primeiros ano do ensino médio (antigo 2º grau) conheci Rosevânia...
Ahhhh, Rosevânia meu amor.
Ela foi a garota mais ingênua que já conheci na vida.
E a mais estranha também. Andava com o corpo curvado para frente em “C’ e marchava como se estivesse sempre matando alguma barata.

Certa deixa, comentando com amigos numa rodinha sobre olhos claros, lentes de contato e etc, e ela por sua vez muito curiosa como sempre, ficou nos rodeando e só conseguiu ouvir o seguinte:
- Com certeza, limão, duas gotinhas em cada.
- Juraaaaaaaaa?????????? Falava o grupo num coro desordenado.
- Sério!!!
Rosevânia faltou à aula por uma semana, soube mais tarde que teve uma inflamação nas órbitas oculares.

Ela tinha muitas espinhas e sempre se queixava. Nos reunimos novamente pra uma reunião de emergência para discutir métodos eficazes para acabar com as espinhas.
E Rosevânia querida ouvindo tudo atentamente.
- Pois é gente, eu tinha muitas, mas aí fiz isso e passou.
- Fez o que? Pergunta ela diretamente.
- Um negócio aí. Virei e continuei falando com a matilha.
- Fala!!!
- Ahh, um lance aí pra secar espinhas...
- O que?!!??!?!?!?!
- Bom... (continuei) todo mês quando você menstruar, passa um pouco no rosto com algodão ou espátula e deixa secar ao sol.
Ela ouviu, fez uma cara de “hummmmm” e foi embora.
Eu tinha até esquecido da história e rimos só dela ouvir aquele absurdo sem questionar. Pra mim já tinha valido a pena. Mas quando ela chegou certo dia PUTÍSSIMA dizendo:
- NÃO FUNCIONOU COMIGO!
- O que Rose?
- O bagulho que você mandou eu fazer...
- Do que você ta falando??????????? Não te mandei fazer porra nenhuma...
- O lance da menstruação no rosto, lembra?!?! Fiz por três meses e nada. Fedeu, deu uma alergia mas não sumiram minhas espinhas, acho até que aumentaram, olhaaa...
Nada na vida valia a pena naquela escola, até aquele momento.

Eu e meu covil querido, combinávamos de ver filme na casa de alguém e queríamos alugar, comer algo etc. Rosevânia querida queria muito participar e arregalou os olhos.
- Quer ir conosco Rose?
- Claroooooo - toda feliz!
- Então eu vou te dar o nome de uns filmes pra você procurar pra nós ok?
- Fala!!! (toda animada).
- Anota aí: As tranças do rei careca, A volta dos que não foram e Poeira em alto mar. (cláaaaaaassicos dos anos 80)
- Ok!

Uma semana depois, entra Rosevânia na sala de aula TROTANDO muuuuuuuuuito brava e com ódio no olhar.
- Meu irmão mandou te falar que se você falar comigo de novo ou se quer chegar perto de mim, ele quebra sua cara!!!

O irmão trabalhava numa locadora.

Depois disso nunca mais tivemos muito contato, eu não era trouxa, apenas malvada.

Esse dias passando por Carapicuíba parei no farol em frente ao Extra e a vi. Tinha melhorado o jeito de andar, não tinha mais espinhas e tava até bem vestida. Me deu saudade da época de escola e pensei em buzinar e acenar. E comentei isso com a minha filha que gritou de forma tão violenta:
- NÃOOOOOOOOOOOO MÃE!!!
- PQ FILHA?
- LEMBRA DO QUE VC FEZ A ELA?
- E?
- Se ela tiver alguma seqüela? E se ela for PM agora? Ou maníaca? Ou Psicopata? Por sua causa? Imagina ela te vendo sorrir em direção a ela? Ela metralha seu carro!!!
- Ahh que coisa mais absurda filha!!! Eu lá tenho medo? Q bobagem...acha que alguém lembraria disso depois de 20 anos? Aff...cada uma viu.

Farol abriu, abaixei a cabeça sutilmente e só andei com o carro quando a vi atravessar.

*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIAS. Não dê ouvidos a estranhos, mas se for dar algo, cobre!

NUNCA BATA NA SUA MÃE!!!

Quando estava muito nervosa eu esbravejava e balançava os braços nervosamente e minha mãe dizia aos berros:

- FILHO QUE BATE NA MÃE QUANDO MORRE, FICA COM O BRAÇO PRA FORA DO CAIXÃO. PONTOS RELEVANTES A SEREM LEVADOS EM CONSIDERAÇÃO:
1 – Que diferença vai fazer depois de morta em que porra de posição meu braço vai ficar?
2 – Se eu morresse num acidente e meus braços fossem decepados??? Aí ela teria razão....meus braços realmente estariam fora do caixão...
3 – Por quê? Alguém arranca nossos braços a pedido da mãe???????????

Aí lembrei de um desenhinho que eu fazia quando era pequena, justamente por causa dessa frase.

SABER PEDIR É TUDO!!!

Mãe sempre acusada de ser muito conservadora, vê sua filha de dezessete anos chegar em silêncio c/ um certo olhar amedrontado e pidão.
- Mãe?
- Diga...
- Posso fazer uma tatuagem de rena?
Pensou: Que mau pode ter? Depois sai mesmo.
- Pode...
- Posso??? Obrigada mãe. A beijou e saiu!
Passado alguns dias ela aparece c/ um imenso RUDOLPH “A RENA DO NARIZ VERMELHO” tatuada nas costas, permanentemente...

*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIAS: Não minta, omita!!!

O PROGRAMADOR!!!

Sim, eu confesso...

Eu já contratei os serviços de um programador...(acho tão pejorativo dizer: garoto de programa)

Eu trabalhava numa empresa de ODONTOLOGIA inicialmente na LAPA, bairro sem graça pra esse tipo de aventura, sabe como é...

E me transferiram para a PÇA DA REPÚBLICA, ahhhh que maravilha que belezaaaaaaaaaaaa de lugar...rs

Exatamente em 1993 estava intediada no meu trabalho, de saco cheio, gorda, com uma menininha irritante no ventre pulando feito louca, me embucetei e falei pra uma amiga de trabalho.

- Andréia...me dá o jornal aí.
- Pra que Lu?
Em silêncio eu folheio, folheio e pego o telefone enquanto ela me olha curiosa.

- Alô? Fulano? Oi, meu nome é "Paula", estou a procura de um "serviço", mas quero ter certeza quanto a descrição e ao material oferecido, podemos marcar algo? Inicialmente pra conversar sobre preços e serviços oferecidos. Uhum, uhum, almoço então? Amanhã, na Pça da República...em frente ao hotel X, pode ser? Sim. Sim. Certo...num ESCORTE XR3 conversível vermelho, não tem como você errar. Ok, obrigada, até.

Quando voltei os olhos pra Andréia, lhe faltava cor no rosto, nos olhos, na roupa até.

- O que vc fez???????????
- Marquei almoço com um rapaz de programa...
- Mas vc tá grávidaaaaaaaaaaaaaaaaa e é casadaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Grávidas não fazem sexo? E putos não é traição é só diversão, igual video game...
- Meu DEUSSSSSSSSSSSS!!! Você tá no oitavo mês de gestaçãoooooooooooo!!!
- E isso significa que????? Seus argumentos são péssimos Andréia. Vamos trabalhar...

Dia seguinte ela tava muito nervosa e ansiosa.

Mas eu estava simplesmente radiante.Coloquei minha melhor roupa de gestante. Um macacão azul ridículo até a canela e cabelos cor indefinida c/ cachos OFF LINE, (não existiam "ativadores" de cacho) aquela sobrancelha que nunca havia sido feita NA VIDAAAAA e um sapatinho de camurça marrom de cravinhos na sola, super confortáveis aliás...sinto falta. Mas que continuavam não combinando com porra nenhuma.

Horário de almoço chegando e Andréia Ansiosa da Silva o dia todo me aporrinhando.

12h.

- Ok Andréia, vamos.
- EU POSSO IRRRRRRRRRRRRRRRR?????????????????????
- Não! Eu falei só de maldade...
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Vamos logo caralho.

Enquanto andávamos ela simplesmente tropeçava nas palavras, no caminho em mim, sem prestar atenção e eu firme e decidida olhando pra frente. Totalmente segura com minha roupa de menininha pobre de mal gosto do interior de Pernambuco.

Paramos do outro lado da rua do hotel em questão.

Horário marcado ok.

Quando avistamos um rapaz parar na frente do hotel e olhar o relógio.

A descrição batia.

Andréia parecia que enfartaria a qualquer segundo.

O que a Andréia não entendia era o que exatamente eu queria com aquilo tudo. E pra falar a verdade, nem eu.

Quando era virou os olhos pra mim, conseguiu dizer algo bem baixinho.

- E agora?
- Agora?????
- É!!!
- Agora minha querida, vc revira essa porra de bolsa, acha que seja uma moeda, vamos juntar tudo que temos, pq eu PRECISOOOOOOOOOO de algo assimmmmmmmmmmmmm...PQP o que é aquiloooooooooooooo Andréia????? Nem no bolso? Nada???? 5 minutossssssssssssss... Chacoalhando-a pelos braços sem sentido.
- Vc tá me machucandoooooooooo...
- Eu vou lá!
- FAZER O QUEEEEEEEEEEEE?????????????????
- Eu marquei só pra "ver" como era um cara desses, só pra imaginar, agora quero ver bemmmm de perto. Me espera...
- Não, vc n...PQP ELA FOI...

Atravessei a rua decidida, pensando se ele gostaria de mim.
Ou se apaixonaria por mim apenas de olhar, assumiria minha filha (que já tinha um pai tá? But WHO CARES???) e seríamos felizes na Índia (pq só lá o meu marido não me procuraria pra me matar).

Parei exatamente ao lado dele e fiquei olhando.
Ele após muito tempo sentiu uma energia carregaaaaaada em sua direção e resolveu olhar pra ver o que era. Era eu. Olhou como se eu fosse um pequeno cãozinho querendo passar e deu um passo pra trás sem me olhar nos olhos. Me movi paralela a ele e continuei olhando. Ele achando estranho olhou de novo e lancei-lhe um olhar débil com um sorriso bem grande que até os olhos fecharam de tão idiota. Ele olhou pros lados confuso e com medo (vocês também teriam se vissem a cara que eu tava fazendo). Depois de algum tempo ele tomou coragem me olhou nos olhos e disse:

- Você tá se sentindo bem?????
- Uhum. (com a expressão de outrora - o tal sorriso idiota e débil lembram?)

E ele foi embora quase que correndo e olhando pro relógio.

Quando voltei pra ver a Andréia, ela tava roxa de tanto que tinha rido e perguntou:

- Era isso que vc queria?
- Uhum...
- Vamos embora então??? Precisamos comer ainda...

Engatamos numa outra conversa enquanto ríamos e dizíamos que contaríamos isso aos nossos filhos.

Sabe que se eu contar metade das minhas loucuras pra minha filha, ela me interna num manicômio sem entender que a mãe dela não era louca ou capaz de trair o marido, era apenas feliz e "extremamente curiosa".


CAMPANHA: SÓ LENDÁRIAS - Na falta de grana, "programe-se"

BJS NA PAZ DA *LUA*

QUE COISA MAIS INTRIGANTE, BRADESCO FAZENDO PESQUISA SOBRE NOSSAS POSIÇÕES SEXUAIS???? ISSO É PERMITIDO?????







Clique na porra do desenho da página para ampliar imagem.



P.S. Aprendi dar print c/ minha filha de 15 anos
E desde que inaugurei o BLOG só achei agora o lugar que dizia "adicionar imagem".
Sem mais,
Subscrevo-me.

PRIMEIRA VIAGEM!!!

Viajávamos pela primeira vez de avião, iríamos para o Espírito Santo com conexão no Rio de Janeiro e seguiríamos para o aeroporto de Vitória. Como toda primeira vez, fiquei ansiosa, meio nervosa eu diria, e se quer consegui comer pela manhã.

Horário do vôo, 10:45h. O embarque foi tranquilo e rápido, difícil não foi esperar o avião decolar, difícil mesmo, foi ouvir os comentários sutis de minha companheira de viagem de apenas dois anos, quase em murmúrio, sobre nossa primeira experiência fora da terra...
- Mãe...
- Oi filha.
- O avião vai cair?
- Não filha (pensando).
- Mãe?
- Fala filha.
- Os mamonas morreram mãe?
- Sim filha... (suando).
- Mãe?
- Hã...(fingindo interesse naquelas revistas de bordo de cabeça pra baixo)
- A gente vai morrer?
- Se Deus não quiser, acho que não (tentando lembrar se havia orado antes de sair) – o tom da minha voz ia mudando aos poucos.
- Mãe, maiê...se o avião cair a gente morre???
- Provavelmente sim filha, mas existem casos de pessoas que sobreviveram, vai saber?!?! – eu podia ter fé afinal de contas, nem ela iria tirar isso de mim naquele momento. – pensei nervosa.
-
Após alguns segundos de silêncio que me assustaram.

- Mãe, maiê, oh mãe...quando a gente cai do avião e morre, como a gente fica???
- Bem machucado filha. (tentando não visualizar a cena).
- Ôh mãe...maiê...ôh mãe, mãe...você acha que...
E antes que terminasse a frase, respondi de forma agressiva e em tom elevado.
- Não filha, não sei, e sim, eles morreram, despencaram com o avião, se espatifaram, se desfizeram em mil pedaços, não sobrou nada nem pra enterrar direito – E todos olharam atônitos.
- ...mas eu só queria um copo d’água...(murmurou inocentemente)

PÉROLAS DO TRÂNSITO ou ao volante!!!

Recentes pesquisas (tem uns 15 anos que li e assisti essa matéria) afirmam que as pessoas se transformam no trânsito. Não importa religião, cor, sexo (mas se fizerem sexo no trânsito, realmente transforma as pessoas – eu, por exemplo, fico mais relaxada).
Anyway...
Alguns acontecimentos são “a” típicos para alguns no volante.
Agora, com vocês, pérolas aleatórias (ou não) no trânsito.

VERÍDICAS, Sempre!!!


– Sendo fechada por um instrutor de auto escola, sozinho no carro:
- Seu instrutor sabe que você saiu sozinho?????

– Sendo fechada por uma mulher:
- Tinhaaaaaaaaaaaaaaaa que ser mulher!!!

– Sendo fechada por um homem:
- Tinhaaaaaaaaaaaaaaa que ser mulher!!!

– Sendo fechada por uma mulher, loira:
- Não te contaram que você ainda não sabe dirigir????

- Sendo fechada por uma moto:
- Tem seguro............................de vida seu %&#*@$??????? (mas bem baixinho pros outros motoboys que vem atrás não ouvirem).

- Sendo fechada por um caminhão:
Lágrimas.

- Sendo fechada por um ônibus:
Mais lágrimas, mas com papel e caneta pra anotar a e reclamar do FDP que contratou esse desgraçadooooo!!!

- Sendo fechada por um cara feio:
- SEU MAL NÃO É SER BARBEIRO OU FILHO DA PUTA, SEU MAL É SER FEIO PRA PORRA!!!

- Sendo fechada por uma bicicleta:
Abaixa a cabeça com vergonha!


- Ao atropelar um bêbado a 15 km/h (farol aberto para o motorista) ele levanta atordoado e vai em direção ao motorista.
- Seu filho da puta, melhor correr porque se não morreu atropelado, vai morrer na bala (fingindo pegar uma arma).
E ele vai embora correndo.

Um cara grita desesperado pra motorista do outro veículo.
-A porta...a portaaaaaaaaaaaaa!!!
- Que???? Que porta????????
- A portaaaaaaaaaaaa, olha a portaaaaaaaaa!!!
- Que porra de porta?????? Tá aberta??? Caiu????
- A portaaaaaaaaa. Fazendo sinal para ela parar.
Param.
- O que tem a porra da porta??????????????
- A porta do meu coração está abertaaaaaaaa para recebê-la...
Respirando fundo. Batendo nele e voltando pro carro.


Saindo de casa com pressa.
- Encomenda pra Sr. X (marido).
- Obrigadaaaa!!!
Assina, pega o pacote e a bolsa. Tenta pegar a chave, segurar o pacote e ainda fechar o portão do carro.
Pega o pacote, põe no teto do carro, a bolsa no chão, fecha o portão, abre a bolsa, pega a chave, abre o carro, entra, liga e vai embora.


Filho aborrescente pega carro da mãe sem avisar.
Mãe revoltada com uma amiga segue aborrescente malcriado.
Filho aborrescente idiota larga carro na casa do amigo e esquece da vida.
Mãe PUTA DA VIDA com chave reserva resgata carro e vai embora.
Filho aborrescente e “burro” sai e tenta ligar pra mãe perguntando onde ela está.
Mãe malvada responde que está no shopping com uma amiga (não mente).
Filho ainda mais idiota vai pra casa e liga pra mãe de lá dizendo que roubaram o carro da frente de casa enquanto ele tirava pra limpar a garagem.
Mãe ainda mais filha da puta, corre pra casa com o próprio carro e pergunta:
- O que você estava dizendo mesmo??????

*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIA - "Não dirija, beba!!!"

DIA DAS MÃES - Dedico esse post a todas aquelas mães, que não abortaram, mas continuam xingando os infelizes por terem nascido, tal qual, minha mãe rs

OI PESSOAL

Notaram que eu sempre falo como se centenas de pessoas lessem e fossem comentar e eu fosse ficar fomosa com isso???? Pois é...faz parte do meu TOC...rs

VOLTEMOS AO ASSUNTO PRINCIPAL...sequência de relatos de minha experiência como filha e mãe.

DIA DAS MÃES

Nasci na saída do elevador pq sou ariana, tenho pressa e não posso perder tempo.
Primeira reação:
- Não não....menina não, essa não é minha, eu só faço meninosssssssssss, vc não tá entendendo dona infermeira. ESSA EU NÃO VOU LEVAR. Eu era o 3º filho da família.
Houve uma puta enchente no hospital, pegaram o delivery baby (carrinhos onde todos ficávamos juntos) e nos subiram para outro andar.
Lá fomos distribuídos pelas cegonhas mágicas às nossas aves mães.
Ela me olhou novamente e disse:
- Trocaram nessa bagunça...eu sabia. O meu era menino, pode chegar d novo?Obrigada.
E me levaram d volta, pq de fato, algumas "confusões" teriam acontecido naquela tarde.
Voltaram:
- Não senhora, essa é sua mesmo.
Pegou olhou e disse:
- Mais uma pra ter a vida miserável, doméstica, puta e grávida de alguém sem saber o nome.
A enfermeira saiu sem entender nada.

A irmã mais velha da minha mãe me odiava. Ela dizia que eu falava palavrões de mais, que eu FALAVA de mais, que eu corria de mais (quase uma música do Roberto Carlos) . Eu era feliz de mais pro gosto dela.
Taí uma pessoa que conhecia bem..hehehe

Ela disse numa briga pra minha mãe, antes mesmo de terem filhos.
- Seus filhos serão tudo bandido e sua filha vai ser puta.
- Osssssssssssssssss seussssssssssss que serãoooooooooooooooooooo....

Segue agora, estatisticamente o saldo dessa praga.

MINHA TIA: 4 filhos homens. Um bandido, um policial, um gaguinho, um fãnho e um doido.
MINHA MÃE: 5 filhos, 4 homens e 1 menina. Um bandido, um doido, um especial, um normal e PQ A PUTA TINHA Q SOBRAR JUSTO PRA MIM???????????

Anyway... eu cobro pouco, qq coisa, mandem msg no blog, tem promoção pro dia dos namorados cujas namoradas tem muita dor d cabeça.

Voltando...

Eu fui crescendo e tomando decisões, resolvi sair d casa aos 17 anos, cansei daquela vida e fui ser GAVIÕES DA FIEL.
Desculpem, jamais me lerão dizendo que sou indep.......... vcs entenderam!!!

JAMAISSSSSSSSSSS...

Eu quis durante a aborrescência coisas que me pertenciam e ficaram na casa "dela".
Meu album de fotografias, meu relógio d parede q meu pai me deu qdo eu tinha 5 anos, as medalhas d honra do meu pai e os livros de historinha infantil q ele deixou.
Ela não permitia.
Liguei uma certa tarde do trabalho e falei:
- Preciso do album de fotos pra mostrar pra amigos.
- Só leva daqui se eu morrer.
Muito puta perguntei:
- E DEMORA?
Desligou.

Não sei pq reclamou tanto por eu ter nascido.
Joguei bola, bati na rua toda, falava palavrões como ninguém, mijava em pé escondida e ainda cospia mais longe que meus amigos de rua. Soltava pipa, puns, bolinha de gude, pic esconde, pega pega e ainda era incapaz de beijar alguém pq os meninos tinham medo de morrer.

Logoooooooooooo, eu jamais seria uma ameaça.

Uma certa vez um menino me chamou de sapatona.
Ahhhhhhhhhhhhhh, pra que????????
Eu soquei a cara dele na saída da escola pra faze-lo voltar atrás com o que disse.

Quando eu era pequena me disseram que se colocássemos os sapatos virados para baixo a mãe morria.
Quando minha mãe entrou em casa viu da porta de entrada até o quarto todos os sapatos dela virados, houve uma "quase morte realmente"...a minha.

Mas há pouca coisa q ela não gosta em mim.
Só minha voz grossa, meu cabelo pixaim de nego e minha respiração que NÃO PARAAAAA. De resto? Ela odeia também.. a cor vermelha fogo do meu cabelo, as tatuagens, meus amigos, namorados, eu usar drogas, ser alcoolatra. Só vê defeito............

Quando eu era virgem e aborrescente saía com amigos e quando voltava ela e meu irmão mais velho falavam.
- Olha aí, cheiro de bebida, cigarro, só pode estar dando por aí.

Bem...eu só fui beber aos 30, casei virgem e nunca fumei cigarro. Mas cansei e respondi.

- Só não brigo com vocês agora pq to bêbada de mais pra argumentar, tanto q nem sei onde estão meus cigarros e quanto a você mocinhooooo (olhando pro meu irmão) avisa seus amigos q favores sexuais NUNCA MAIS................ pq eles falam de mais, cuzões fofoqueiros.
E ía dormir.
Apanhava, mas me divertia com a cara deles...

Por fim, sou feliz como mãe hj, tive dois filhotes de Xakra, autênticos, só não têm pedigree pq a mãe não é de raça.
São meio nobres e meio pobres.
Olhos claros e pele branca como minha mãe jamais sonhou que eu tivesse. Hehehe, sou excelente procriadora.

Ser mãe é foda. E se a sua tá aí do lado e grita com vc pela bagunça no quarto, pq vc chega tarde e ela não dorme, pq vc come errado e e ela te corrige. Beija ela por mim? A minha me tirava o prato e trancava a porta pra eu não entrar. Vcs não sabem como é importante o sorriso dessa mulher, num futuro próximo.


*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIA: MÃE É SAGRADA. A VACA É SAGRADA NA ÍNDIA. NO BRASIL NÓS COMEMOS AS VACAS. LOGO, POSSO MATAR A MINHA MÃE NA ÍNDIA?????

PÉROLAS INFANTIS (como sempre, verídicas)

Filhos...

Pq tê-los, pq não tê-los, se não tê-los, como sabê-los?

Quem disse essa porra de frase??? Quer saber como é ter filhos?????????

Pergunte pra sua mãe como era criar vc, aliás, se eu perguntar pra minha, ela ainda hj chora e toma calmante...
Pesquise no Deus Google todo poderoso, que tudo vê, tudo sabe e tudo lê e como todo meio d comunicação, tudo inventa também (em todos os sentidos).

Segue abaixo algumas pérolas (q eu poderia chamar de erupções do "célebro")


1 - Mãe, uma pessoa revoltada, é alguém que volta de novo de algum lugar????

2 - Mãe, se eu tenho dois olhos, pq vejo um tipo de coisa só????

3 - Mãe eu conheço um coletivo: De boi é manada, de limão, limonada!

4 - Mãe, minha irmã é tão bonita, parece uma TOP MÓVEL.

5 - Meus filhos entraram comigo numa loja de materiais de construção.
Ele 3 anos, ela 9 anos.
Tinha muita coisa pra escolher e os deixei a vontade pela loja. Meu filho me cutuca e diz:
- Titi coco mamãe. (pra ele, tanto xixi como coco eram XIXI COCO)
- Pera filho.
- TITI COCOOOOOOOOOO MAMÃEEEEEEEEEEEEE.
- P É R A!!!!!!!!!!!!!!!
Ele sumiu e a irmã também. Dez minutos depois eu ouço gritos ecoando pela loja.
- MÃEEEEEEEEEEEEEEEEEE IMPA MINHA BUNDAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Ele sentou em um dos vasos a venda e em exposição e fez o que tinha que fazer.

6 - Ela com 3 anos de idade.
- Mãe, o que é camisinha?
- É uma coisa pra evitar doenças e gravidez (resumi).
- Hummmmmmmmmmmmmmmmm...
Dias depois, fomos a uma loja e ela quis ir ao banheiro, forrei todo o vaso com papel pra ela sentar.
- Pq tá pondo tanto papel????
- Pra vc não pegar doenças no vaso sanitário.
- Ahhhhhhhhhhhhhh, então me dá uma camisinha.

7 - Ela sendo informada sobre a gravidez de uma amiga muito íntima da família.
- Olha, você viu? A titia está grávida (acariciando a imensa barriga).
Ela continua brincando e comenta sem olhar para a minha amiga:
- É, eu sei, seu namorado não usou camisinha.

8 - Ele aos 8 anos, essa semana perguntando pro meu namorado.
- Você faz sexo com a minha mãe?
Sem graça.
- Sim, faço.
- Posso ficar com vocês pra ver????
- Claro que não, isso é algo íntimo, entre eu e sua mãe, só a gente pode estar no quarto.
- Hum...então filma pra eu ver depois????

9 - Ele cantando e gritando pela casa, elevador e rua.
- To masturbando, to masturbando...
- Filho, para com isso, onde vc ouviu isso?????
- Ahhhh era o nome de uma pessoa que passou na tv, eu vi na tela e o jornalista leu. THOMAS TURBANDO.

10 - Meu ex marido quando criança.
- Mãe, sabe o que eu vou ser quando crescer?
- O que filho?
- Ladrão.
Ela parou o que estava fazendo pra conversar.
- Não pode filho, o ladrão rouba as coisas dos outros e a polícia vem, prende e apreende as coisas dele.
- Então serei polícia.
- Ahhh polícia pode.
- Aí eu ficarei com as coisas que o ladrão pegou.

*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIA - Veja seu futuro dentro de uma clínica de aborto. Vamos ganhar tempo e dinheiro.

PAPINHO DESCONTRAÍDO VI

- Senhor...
- Oi.
- Por que veio primeiro o homem depois a mulher???
- Porque elas sempre atrasa.
- Ahh é??
- Não, seu ignorante, não vê q foi uma piada???
- O Senhor faz piada????
- Claro...
- Qual a sua melhor piada Senhor?
- Você!
- Ai Senhor, essa doeu...
- E olha q eu ainda nem te bati.
- Voltando a sua pergunta...eu não sabia exatamente se seria HOMEM ou MULHER, o primeiro ser era assexuado.
- Disso eu sei Senhor, como ele iria fazer sexo se tava sozinho, né???
SLAPT, SLAPT
- Satisfeito agora???
- Aiiiiiiiiii Senhorrrrrrrrrrrrrrrrr
- Eu simplesmente os fiz a mais, p/ poderem fazer companhia uns aos outros.
- OUTROS???
- É....ou você acha q tinha um homem e uma mulher e que sozinhos eles povoaram a terra??? Sentido figurado criatura...
- Senhor...
- Humm...
- Já que o senhor fez tanta gente, não podia fazer alguém p/ mim? Uma companheira, um ser digno de minha inteligência e beleza.
- Pronto!
- Pronto? Mas isso é uma mula Senhor!!!
- Toma ela e saia daqui antes que eu me aborreça!
- Poxa Senhor, magoei...
- Some daqui antes que eu dê inteligência e nem ela te queira...- Snifffffffffff

PAPINHO DESCONTRAÍDO III

- Senhor?
- Hum.
- Senhorrrrrrrrrrr...
- Hã...
- Ahh SENHORRRRRRRR...
- Fala CRIATURA???
- Tendo todo o poder q o Senhor tem, porquê o Senhor não conserta tudo q ta errado e devolve o mundo consertadinho e ainda dá um jeitinho pra que nada mais se repita????
- Ótima idéia!!!
- É?!?!?!
- Claro e por onde você acha q eu deveria começar?
- Ahhhhh...o Senhor deveria começar pela paz, ahhh a PAZ MUNDIAL, c/ certeza, aí despoluiria os rios, colocava mais umas arvorezinhas aqui, outras ali, porquê ta uns buracos...aí o senhor tampa o buraco que ta lá em cima na cama de ozônio e desentorta a torre d pizza...
- Piza seu cretino...Piza...
- Isso, completa o Coliseu também e...e...e...
- Nem precisaria tudo isso caro indivíduo...c/ apenas um simples ato e tudo se resolveria sozinho praticamente...
- Nossa Senhor...o Senhor é bom mesmo viu....e o que exatamente o Senhor faria???
- Tiraria da face da terra, todo animal racional.

PAPINHO DESCONTRAÍDO II

- Urffff...(onomatopéia de nariz sendo assuado)
- Ta chorando por que?
- Ai Senhorrrrrrrrrrr....
- O que foi???
- Eu vi seu filme, ai como o Senhor, o Senhor, o Senhorrrrrrrr, sofreeeeeeeeeeeuuuuu...(aos prantos).
Slap.
- Ai Senhor, por que me bateu?
- Porque eu não fiz filme nenhum, alias, quando ouço VCP, minha vida parece mais uma novela mexicana.
- Mas o Senhor não fica feliz de terem feito o filme???
- A questão não é essa, eu deixei uma escrita completa, com a mais real e fascinante história sobre a espera por Mim e minha chegada e ninguém lê por preguiça e preconceito, ai vem um gringo sensacionalista q mastiga tudo e coloca numa tela colorida - de vermelho apenas, diga-se de passagem, por que só vi sangue escorrendo na tela - e somente aí que vão pensar na minha dor????
- A Senhor... mas confessa...é bem mais simples assistir que ter q ler letrinha miúda, né????
SLAPT, SLAPT, SLAPT...
- Ai Senhor, para, ta doendo...ai, ui ...
- Anda logo infiel preguiçoso, e pensar que eu morri por causa desse aí também...
- Ai Senhor, eu vou ler...ai ui, prometo...ai ui, ai, essa doeu
SLAPT
- Queria visualizar a dor que eu senti?? Abre o olho então...
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................
SLAPT

PAPINHO DESCONTRAÍDO I

Comia melancia e jogavam o bagaço no chão sem cerimônia.
Um tapa sem aviso na nuca o fez levantar os olhos.
- Por que isso agora???
- Por que você não cuida da criação????
- O que foi que eu fiz???
- Nasceu...primeiramente, e não me culpe por isso.
- Mas tudo não é vontade de Deus??
Outro tapa.
- Aiiiiiiiiiiiii...porque me bateu???
- Porque se eu mandasse uma praga ou uma doença, demoraria mais.
- Eu nem gosto de maça, o Senhor poderia ter confiado em mim ao invés deles.
- E quem te disse q foi uma maça???
- Ahh, todo mundo falou que...
Antes que Ele pudesse levantar a mão, justificou.
- Mas nas igrejas ensinam isso.
- Sei...mas e a minha palavra o que diz?
- O Senhor diz, a bíblia???
- Não...o Guines Book...o que você acha??
- Ahhh, sei lá.
- Você já leu a minha palavra?
- Ahh..as vezes eu leio, é q é grande d mais e...
E levou o terceiro tapa bem dado.
- Quando vocês dizem, " leio as vezes", são partes do mesmo, ler um livro, significa lê-lo inteiro.
- E precisava bater com tanta força?
- É o peso da palavra...meu filho.
- Senhor...oooooo senhorrrrrrrr..
- Fala...
- Será que eu vou pro céu?
- Ainda não sei, porquê?
- É q seu eu for, eu queria ir antes daquelas desgraças todas q o Senhor diz q vai acontecer em Apocalipse.
- Veremos...veremos...
- O Senhor vai limpar tudo logo?
- Não forneço datas, não faço propaganda.
- Senhor, quer um pedaço?
- Agora que está no fim???
- Esqueci, o Senhor nem precisa comer né? É cheio da graça né?- e riu já protegendo a cabeça com as mãos.- o Senhor não vai me bater???
- Não, porque dessa vez você acertou...só errou ao dizer q EU sou cheio de Graça, EU SOU, A PRÓPRIA GRAÇA, cheio de Graça, é você mesmo sua besta.

SORTE? AZAR? CRENÇA, DESTINO?

SORTE OU AZAR?
CRENÇA OU DESTINO?

Eu não entendo essa coisa de religião, sorte ou azar, acho extremamente confuso isso.

Pensa comigo (loiras podem tentar também, o blog fica no ar o tempo todo ok?).

Lembram da história do meu carro que roubaram? (vide postagem dia: 02/03/2009).

Então, a oração da minha mãe fez realmente com que meu carro fosse encontrado? Pra que? Pra me foder mais a vida? Por fim, coisas assim acontecem, de forma desordenada.

Olha só, se eu orasse pedindo o carro, ela orando pra acharem, que critério DEUS usou pra dar a ela a dádiva?

Pense de novo comigo:

A BUCETA DO CARRO É MEUUUUUUU!!!

Pq raios ele ouviria a louca da minha mãe????????

HELLOOOOOOOOO, ELA TOMA TARJA PRETAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Já sei, todos são iguais perante Deus...

Ok, ok

eu sou igual a PUTA da esquina na Augusta.

PQ MEU NAMORADO NÃO ME PAGA QDO TRANSA COMIGO???? Q injustiça é essa????

E olha...modéstia a parte, sou ÓTIMAAAAAAAAA TÁ?

E já que é pra igualar benhêeeeeeeeeee, sou PUTA CHIQUEEEEEEEEEEE, AQUELAS DE CATÁLOGOOOOO TÁ?

Que? Perdi a linha do raciocínio? Desculpe leitores.



Entãoooooo...


Olha só (desculpe cegos, não há versão em braile ainda, dá um pedala no amigo que tá lendo pra vc)

Eu casei virgem.

TÃO RINDO DO QUE CARALHO?????????????? Porra...ninguém acredita...

Ok ok, não casei "amiguei", já que fiquei com meu amigo. FIM.

Eu tentei várias vezes, doeu pra caralho, era uma coisa ou outra, medo de nos verem.

- Ai agora não, aiaiaiaiai aí nãooooooooooooooooooo néeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee caralho!!! (ainda bem q falei com o cara certo)

- Ui ui ui agora..agora AGORA VAI, AGORA VAI...AGORA VAI TOMAR NO SEU CÚUUUU...................Q DOR DA PORRAAAAAAAAAAAAA...

Aí a gente tenta, tenta e antes de ser bem sucedida, engravida de um ser que eu particularmente não acho que seja gente (eu tenho medo delaaaaaa).

PQ (ainda tenho problema com os pqs) então casar virgem???????? Pra descobrir depois que sexo com aquela pessoa não é bom? E que não há afinidades? E que pessoas como nós não deveriam procriar, pq saem pessoas como aquela que não posso citar o nome???????

Tem mais é que dar antessssssssss mesmo.

Me perdi de novo né leitores? Eu não aprendo...

Resumindo? Isso não é religiosamente correto, Deus não tá lá quando eu to fazendo sexo, com música sacra e amortecendo algumas coisas e EXALTANDO outras. Fora que, a poligamia era permitida pros homens antigamente, pq eu não posso treinar antes com outros pra satisfazer meu maridinho????

Que? Ahhh vai julgar a sua mãe.

ME PERDOEM, ME EXALTEI.

Afinal de contas, o que dá sorte? O que dá azar?
O que é pecado? O que é "coisa de Deus?
Destino? Ou simplesmente "fodam-se" e se virem?

Não acredito em destino. Qualquer coisa que rime com intestino não pode ser bom.

Vejamos...destino...

Meu destino é nascer, escovar os dentes todos os dias e tomar banho.

Isso tá no destino de todos e mesmo assim eu burlo quanto eu quiserrrrrrrrrrrrrr...

Me perguntaram uma vez se eu voltaria no tempo pra consertar umas coisas o que eu faria...

Bem, vou lhes dizer (adoroooooooooooooo usar o LHE LHES)rs.

Eu teria cortado o cabelo bem curto;
Faria tatuagens antes dos 18 anos;
Tomaria uma taça de vinho ao luar e feito amor com o primeiro menino bonito que conheci;
Teria fumado um feito amor com a taça de vinho...risos;
Teria lido mais cedo coisas mais significativas (mas não abriria mão do Cristiane F 13 anos drogas e prostituída) e nem da Queda para o alto - Sandra Mara Herzer "Bigode");
Teria batido em mais meninas na porta da escola;
Teria transado com meninas também pra poder entender como funcionam a cabeça dos homens;
Teria trabalhado por conta própria mesmo ganhando pouco, pra poder ter saído de casa ainda mais cedo que os 17 anos de idade de qdo saí;

E quando tivesse feito tudo que eu quis, teria procurado meu ex marido onde ele estivesse e feito tudo de novo com ele como fiz...pq somente ele, me daria os filhos que tenho hoje...

Destino, nada tem a ver com isso mesmo...rs

Sorte, não acredito nela tb, pois mesmo tendo tido duas pestinhas, os amo assim...odeio criança chata certinha.

Pecado? É fazer mal ao próximo e a si mesmo, o resto? Foda-se...


*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIA: Fé de mais, fede mais...

PÉROLAS DE MOTEL

Motel foi inventado para rapidinhas. Não falei de sexo “ainda”, calma...
Caminhoneiros, viajantes precisavam pagar menos para dormir um pouco e seguir viagem, nem sempre estando acompanhados.
Mas...como o ser humano é muito original e as necessidades falam mais alto que a razão.

Afinal de contas o que seria RAZÃO?

- OW VC AÍ GOSTOSA, QUERO FAZER SEXO AGORA, MAS SÓ TENHO UMA HORA DISPONÍVEL, ROLA?
- MASSS EU SÓ SAIO DO TRABALHO EM TRINTA MINUTOS...
ELE PENSA.
- OK, VC TEM "RAZÃO", EU ESPERO E A GENTE TRANSA EM 30 MINUTOS OK?


SEGUE AGORA, ALGUMAS PÉROLAS SEXUAIS NO MOTEL

1 - Sentada sobre os braços e peito dele, com sua taça de vinho em punho e muito tesão, falando bobagens e brindando ao Deus Baco ela diz:
- Gato, vou pegar a garrafa de vinho – e se vira linda, gostosa e sexy para apanhar a garrafa.
Enquanto isso, ele se afoga com a taça transbordando na sua cara e nos cabelos loiros sem poder se quer jogar a vadia pra longe pq seus braços estavam presos.

2 – Ele, pela primeira vez no MOTEL com uma mulher mais velha querendo muito impressionar e aproveitar ao mesmo tempo.
- Nossa, que lugar show.
- É sim gatinho. Vou ao banheiro e já volto.
Ele aproveita sua ausência, olha para um lado e para o outro e pula na cama no momento exato em que ela volta pro quarto.
Do mesmo jeito que ele pulou, bateu na cama e voou de cabeça direto na parede para fora da cama estatelando-se no chão.

3 – Ela, primeira vez no motel, inverno tenebroso, escolhe uma suíte maravilhosa e completa.
Hydro massagem, sauna, teto solar, piscina aquecida.
Como toda criança que vê brinquedo novo, aperta todos os botões e anda distraída por todo o lugar maravilhada.

- Quero um quarto desses um dia!!

Tira a roupa com o ar condicionado quentinho, se entrega a luxúria do lugar e se joga na piscina.
Não contente, sai um pouco da piscina, senta-se na beirada como se a casa fosse sua e curiosa aperta um botão mágico...

Teto solar abrindo, um vento incontrolável e uma chuva gelada caem sobre ela que desesperada não sabe onde fechar, aperta todos os botões ao mesmo tempo, trava o sistema de abertura e desiste.
Procura um roupão, escorrega toda molhada, cai de bunda no chão (molhado e frio) levanta mancando vai pro banheiro, esquece da porta de vidro, bate a cara e o corpo inteiro na porta e volta pro chão.
Uma semana doente e com febre. Mas feliz que só ela.

4 – Sexo selvagem, vamos brincar de estupro, pensou ela.
Começou dizendo NÃO, não quero.
Ele entendeu a brincadeira de cara e foi pro ataque.
Empura, chuta, xinga, grita NÃO, pede por favor, implora.
E ele firme, forte e brutal, arrancando roupa, levantando saia, jogando pela casa, na cama.
De repente o braço fica torcido de forma a doer absurdamente e a cabeça presa sob o DVD.
- Pera...pera um pouco.
- Espera o caralho. E continua ofegante. Excitado.
- a..m..o...r ,minha cabe..ç, meu br.a...ç (sufocada e quase de cabeça pra baixo caindo do colchão)
- Foda-se. E continuou.
Gozou, como nunca havia gozado antes e tantas vezes. Mas mesmo assim, foi uma brincadeira perigosa (risos).
E ele sugere que da próxima vez combinem alguns códigos.
Ela irritada: QUE RAIO DE VÍTIMA CHAMA O ESTUPRADOR DE AMOR????????

5 – Ir ao motel de má vontade pra cumprir agenda é foda.
Casamento tentando ser salvo. Marido, bêbado, leva de surpresa a esposa puta (calma, não profissional, só nervosa) para tentar agradá-la.
Ela por sua vez, muito religiosa, chega no motel, larga a bolsa e pensa.
Puta que pariu, caralho, como eu vou me livrar de fazer sexo hoje se já estou no motel???????
Ele balbucia que vai pegar “mais” alguma coisa pra beber e sai tropeçando a procura do frigobar.
Ela olha desanimadíssima com a cena e ora baixinho.
- Ah Senhor, me ajuda, me livra dessa obrigação, FAÇA ALGUMA COISAAAAAAAAAAA.
E o marido rola de cabeça, escada a baixo e para bem de cara no frigobar (achouuuuuuuuuuuu)
SENHORRRRRRRRRRRRRRRR, NÃO ERA PRA MATAR OU ALEIJAR, SÓ BROXARRRR!!!




*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIA: Não case, tenha casos!

PÉROLAS DA LUA!!!

As pessoas juram que é brincadeira.
Que escrevo essas coisas pra "divertir"

Tá...isso é verdade "também"...

Mas não invento, SÃO REAIS!!!

Como eu falo muito com as pessoas, a probabilidade de "ouvir muito das pessoas" é maior, isso é óbvio.

Segue então, algumas pérolas reais do meu dia dia.


1) - PAREI NUM POSTO DE GASOLINA DO LADO "ERRADO" DA AV. PAULISTA E
PERGUNTEI A UM FRENTISTA:
- Oi, boa tarde, como eu faço pra ir pro outro lado da Paulista?
- De carro??????

2) - MINHA FILHA TAVA COM DOR DE CABEÇA E FICOU O DIA TODO ME ENCHENDO O SACO:
- Mãe, o que eu tomo?
- NO SEU CÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3) - MEU EX MARIDO ME LIGA TODO EMPOLGADO E DIZ:
- Você viu prejuízo da cega?
- O que a Maysa fez?????????? Perguntei preocupada, já q a esposa dele é cega d um olho.
SILÊNCIO.
Ele complementa super ofendido.
- Eu quis dizer a empresa SEGA - aquela dos joguinhos do SONIC.
E DESLIGOU!

4) - MÚSICA ROLANDO: Vitrines - Chico Buarque de Holanda
Passas em exposição. Passas sem ver teu vigia. Catando a poesia. Que entornas no chão.
Uma amiga olhando pro nada comenta super séria.
- Já imaginou Lu? Uma exposição de uvas passas????

5) - MEU FILHO QUERENDO ELOGIAR A IRMÃ.
- Mãe, a Michelle é tão bonita que parece uma TOP MÓVEL!
Eu amo meu filho assim mesmo.

6) - MARANATA: Significa Jesus vem! Eu ingênua perguntei a avó paterna de meus filhos.
- Dª Admar, em que língua está escrito MARANATA?
- Do "A".

7) - MINHA MÃE HIPOCONDRÍACA: Tradução em parenteses para melhor esclarecimento.
- Oxi Saluciana, to com cânci (Nossa Luciana, estou com câncer.)
- Onde??????????
- Na prósta. (Na próstata)
SILÊNCIO.
- Eu posso saber como vc pode ter câncer na próstata???
- Oxi...peguei di seu pai. (Acho que não preciso traduzir isso)
SILÊNCIO.
- MÃE..vc sb onde fica a próstata, partindo do princípio que vc tem uma? Expliquei de tal forma que ela entendesse que se localizando onde era e sendo algo "tranmissível" , ela só poderia ter pego se tivesse dado o (x) pra ele.
Nordestina, porreta e conservadora, desligou na minha cara irritada.
E pude ouvir do outro lado ela pensar:
COMO ASSIM EU NÃO POSSO TER CÂNCER NA PRÓSTATA??? QUEM ELA PENSA Q É?????????????

8) - FILHA DE TRÊS ANOS, CURIOSA:
- Mãe, o que é coletivo?
- É uma palavra que foi inventada pra colocar montes de coisas numa palavra só.
Ex: Coletivo de bois é manada.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh. E foi brincar.
Horas depois.
- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, eu sei um coletivo.
- É? Qual?
- O coletivo de limão é limonada!

9) - AMIGAS BÊBADAS COMENDO CHOCOLATE NO CARRO.
- Putz, nem quero mais chocolate, meu estômago tá embrulhando...
- Correeeeeeeee, pega mais um pra por o laço então!!!

10) DOIS BÊBADOS NA RUA, EU E UMA AMIGA CONVERSANDO.
- Lu, vamos apostar qual cai primeiro?
- O da esquerda sem dúvida.
- Eu aposto que o da direita cai primeiro, não quer trocar???
- Não, o da esquerda sem dúvida cai primeiro.
- Mas os dois tão ruinssssssssssssssss pra caralho. Aposto (o valor da época) que o da direita cai primeiro.
- O da direita não cai fácil.
- Como vc pode ter tanta certeza?????
- Pq meu pai é muito mais resistente que aquele outro.


*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Antes de perguntar, pinte o cabelo d outra cor!!!

Parabénssssssssssss
BIS Parabénssssssssssss
Pelo seu aniversário parabénsssssssssss

Um ano se passou, Jesus contigo andou e esse ano vai andar tambémmmmmmmmmmmmmm...

Cantavam essa musiquinha na igreja presbiteriana de Osasco que eu frequentava e olha gente, enquanto "Jesus comigo andou" eu não o vi e acho que toda vez que senti um peso nas costas era ele pendurado me fazendo arrastá-lo pela rua.

Pois é amigos íntimos e meninas whatevers...

Hoje é meu ANIVERSÁRIO.

E daí? Como assim????????

38 anos de vida, quantas LUAS, quantas primaveras, quanta gente chata puxando a porra da minha orelhaaaaaaaaaaaa, quanta gente idiota jogando ovo e farinha sendo que eu passava fome em casa...

Pq não juntavam e faziam a PORRA de um bolo, filhos da puta...

(musiquinha relaxante c/ flores no vídeo e um gardenal do lado do copo)


Quando eu era mais nova eu sabia que não teria festinha de niver e se quer um abraço ou beijo da família, então eu acordava bem cedo, tomava um banho, colocava roupa pra escola, pegava meu "guarda pó" (sim pessoal, sou dessa época, usávamos jalecos brancos como médicos gentilmente chamados de "guarda pó" que cumpriam bem seu propósito)

Anyway...

Eu saía pra escola sorrindooooooo, afinal de contas "ERA MEU DIA" e gritava...BOM DIA pra todos que passavam e dizia: É MEU ANIVERSÁRIO SABIA?????

A caminha da escola tinha padaria, vendinha, quitanda, papelaria, banca de jornal, transeuntes e todos me abraçavam e parabenizavam.

Nascia assim minha carreira política, me candidatei ao grêmio da escola e não obtive votos nem dos amigos de partido. Detalhe: Nem meu, pq votei numa menina muito boazinha, mas com uma campanha ridícula e que segundo pesquisas não teria voto algum e fiquei com pena, afinal de contas, eu era a GAROTA BOM DIA da escola...

Nenhum voto! Já falei isso?

A coitadinha em quem eu votei teve 10 (dezzzzzzzzzzzzzzz) votos. Vaca...

E teve fim minha gloriosa carreira gloriosa.

Liguei pra minha progenitora agora (pq ela deixou dois recados) e falei:

- Fala!
- Parabéns!
- Era só isso?
- Era...
- Ta...
Tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuu

Retornei :

- Escuta, que horas seu nasci ?
- 5 hora da noite mas era didia, tipo bem de manhã.
Olhar atônito como se ela pudesse ver e acompanhado de um silêncio de morte.
- A senhora não sabe direito é isso?
- oxi, faiz tantu tempo...
- Ta...
- Teve inxente lá e vc quase nasceu no elevadô. Jesus N. Sinhô te salvo. (ele de novo se metendo na minha vida)
- Tá.
- Oliiii, vi na tv uma mulé xoranu q feiz tatuagi e si rependeu...agora jesuis ta fazenu obra nela
- Tão cagando nela ou virou rua?
- Hein?
- To passando num túnel e não irei te ouvir.
- Hein?
- Ta.
Tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuu

Minha mãe qdo fez a sua festa de 15 anos. Que? Acha que eu errei? A festa era dela. O bolo dela, as amigas dela, o vestido dela e o ódio dela (esse vinha de mim). Mas as poucas amigas que ela permitiu vir, fizeram de mim uma pessoa feliz, tenho foto dos presentes e muitos deles guardo até hoje. Tão raros quanto meu sorriso.

38 anos, apaixonada, feliz, cheia de planos e contas pra pagar, o gaz venceu e vão cortar amanhã, a luz só cortarão daqui 1 semana (tenho tempo e velas ainda - é romântico ué) e meu IPVA teve que esperar.

Mas se to apaixonada e correspondida? Foda-se as contas...

Se eu levar um fora amanhã e ganhar na mega sena sozinha sem jogar? Mando enfiar os bolinhos de dinheiro no MEU CÚ....NO MEU NO MEUUUUUUUUU CÚ...NO MEIO DO OLHO DO CENTRO DO MEU CÚ....

Tá, parei...to mais calma agora.

Agora chega...BLOG comprido ninguém lê, se fosse resumo da porra da novela das 8 ainda vá lá...

Parabéns para mim, parabéns para mim....la la la la la

*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIAS: No meu aniversário como acompanhante leve alguém que goste de mim, meu irmão por exemplo, não levará minha mãe.

EU VOLTEI!!!

Sim, eu fui a praia (com ou sem crase) mas eu fui...
Por mares desconhecidos (por mim) mas conhecidos pelos objetos urbanos boiando
Sim, eu fui a praia (com ou sem crase) mas eu fui...

Com o parabrisa remendado com um elástico, mas eu fui (imprevistos acontecem horas).

- E daí que eu já tava com ele meio defeituoso antes de descer??????? Ahh vai cuidar da sua vida, a história é minha...

Voltando...

(Música romântica de fundo)

Sim, eu vi o mar, o ar e Oscar (pra rimar)

Me embrenhei no universo desconhecido e pouco explorado do romance.

Estacionei, desci na praia para amar na chuva e ele disse:

- Porra Lua!!! Tá um frio da porra - E tremíamos. Fomos embora.

Olhando o mar ao longe, me despedi...

E olhando o mar de chuva de perto, meu carro se despedia.

(Música de aventura ao fundo, estilo Indiana Jones)

- Correeeeeeeeeeeeeee, a enchente tá levandoooooooooooooooo!!!

(O carro queimou as velas, 300,00 pra arrumar aquela merda. E sem grana, o carro ficou preso 3 dias)

Pegamos o carro e fomos passear. Bora pra praiaaaaaaaaa. Largamos o carro no centro de Mongaguá e passeamos de mãos dadas, fazendo juras de amor e de achar outra praia com mais gente.

Fomos pra casa, fazer o que todo mundo faz quando vai pra praia. Sexo, drogas e rock in roll...

Que? Nem todo mundo? Desculpe, é mentira, inventei........................só *usamos drogas...

Manhã seguinte: Cadê a placa dianteira do carro????

E o mundo continuava a girar, minha cabeça também de ressaca, e meu corpo ardido mal conseguia girar na cama (fui brincar de bife na chapa **si fudi).

Meu pé já tinha melhorado após auto micro cirurgia. Ahhh, não contei? Cortei o pé andando romanticamente descalça e entrou um caco de vidro e tive que retirar.

Parabrisa remendado, sem placa dianteira e após uma espera de 2 horas pra fazer o B.O. o escrivão pergunta: Pq (não sei escrever essa porra dessa palavraaaaaaaa q não sei pq tb não reformarammmmmmmmm gramaticalmentee falandoooooo)

$!$@%@#¨#¨%%*!##

Voltando...

Pq vocês não fizeram o B.O. pela internet? É mais rápido...

Rosnei e fui arrastada por ele pra fora.

Vamos a praiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em Peruíbeeeeeeeeeeee!!! Uhul...praia bonitaaaaaaaa e rola aquela música sem sentido.

***Vai me enterrar na areia, não não vou atolar...
To ficando atoladinha, to ficando atoladinhaaaaaaaaaaaa...

E fiquei, PORRA DO CARRO não saía do lugar e afundada cada vez maissssss

- Vamos parar na areiaaaaaaaa???????? Que românticoooooooooooo. Diz "a sem noção" parando onde não devia.

Vem gente da praia, empurra aqui, ali e saímos com vergonha. E os ajudantes gritam.

- Olhaaaaaaaaa, seu carro tá sem a placa dianteiraaaaaaaaaaaa!!!

Só consegui "sorrir" com os dentes cerrados resmungando algo incompreensível!!! E fomos embora.

A praia era linda, tava tendo campeonato de PESCA DE ARREMESSO. Mas o que vimos foi um monte de bêbados fazendo churrasco na praia com espetos GIGANTESCOS e nada de pesca. Acho que alguém iria pescá-los mais tarde.

Em Mongaguá tava mais engraçado, encontramos um colchão inflável e uma família inteira, trigêmeas, pai, mãe, sogra ao redor comendo frango com farofa, só tirei foto do colchão a farofa não saiu, que peeeeeeeeeeeena (orkut - fotos).

Quando tudo acalmou e parecia que o universo tinha se alinhado, sentamos na praia. Ele olhando o mar, me contou uma história.

Uma velha costureira ao ver o mar pela primeira vez diz:
- O mar parece uma colcha de retalhos e as ondas quebrando parecem bordados...

Quando olhei pra ele ao contar isso, recostei no seu peito e pensei:

Até a pé eu iria com ele pra onde fosse...

* Piadas não devem ser levadas tão a sério (afinal de contas, são piadas porra)
** Eu sei escrever de forma correta sim, tenho dicionário tá??????
***A música foi só pra ilustrar o fato ocorrido, meus ouvidos sensíveis explodiriam se tocasse isso perto de mim.

Sem mais subscrevo-me.

*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Antes de sair pra ver OMAR, pergunte se ele tá em casa)