MSN ARCAICO

Eu e uma amiga conversando via bilhetes no trab imitando MSN, sentadas numa mesa que dividimos uma de frente p/ a outra.

LUA DIZ: Oq almoçou agora? Como foi seu final de semana?
FULANA DIZ: Ah feijuca...e foi bom sim.
Cansei de escrever,larguei pra lá e escrevi no bilhete:
LUA ESTÁ OFF LINE
Ela chacoalha a mesa várias vezes e jg o bilhete de volta.
Eu puta pq estava caindo td da mesa leio o bilhete que diz:

FULANA acabou de chamar a sua atenção.

NOTÍCIAS E DESABAFOS DO FACE BOOK!!!

Homem responsável por manutenção de pontes é morto no banco de passageiros por uma PEDRA que fazia parte de uma ponte sem manutenção há anos.


PROGRAMA DO DATENA:
Piloto do helicóptero diz q viu viaturas na frente de uma casa e que tem até cordão de isolamento e muitos curiosos.
DATENA - Vc já conseguiu levantar qual é o caso?
PILOTO - Olha Datena...não consegui ainda, mas eu acho que foi um crime viu...

O MESMO CARA DO BBB QUE ATENDEU O FONE E QDO PERGUNTARAM QUEM ERADISSE QUE ERA ENGANO...
Tava conversando com um cara sobre um banho que ele deu em outro CARA q ficou de pau duro e ele não sabia oq fazer. (eu sei lá quem é quem).
Disse:
- Meu, deixa eu te falar uma coisa (cochicha) mas só aqui entre nós heim, nem comenta c/ ninguém...



SIMPATIA PRA ATRAIR DINHEIRO: Levantar as 6h, tomar café, pegar ônibus lotado, chegar no trabalho e vender, vender, vender. Esperar 30 dias e receber sua comissão.
SIMPATIA PRA PROLONGAR O DINHEIRO: Não ir à shopping centers, não trocar de carro por status e nem de casa pelo mesmo motivo.


O único com direito e dever de IR e VIR é pênis durante o sexo!


Sou da época que IPÊ era algo ecologicamente lindo...
Hj tem IPTU, IPVA, IPI...

CAVALOS DE POTÊNCIA
- Qts CVs (cavalos)tem esse compressor?
- 1/2 CV (cavalo).
- Ñ tem d + CVs só q + barato?
- Olha...tem de 1/3 e na promoção...
- QUERO D 1/4 CV no prço de 1/2 CV e o de 1/3CV com desconto adicional pô.
- O Sr quer p/ qual finalidade sr?
Interrompo e cochicho pra amiga que tá tentando vender os compressores.
- Se ele quiser + CAVALOS fala pra comprar a PORRA de um aras. Manda tomar no cú que pelo que ele quer pagar vai receber no máximo 1 pônei.

EU MATO OU SÓ ALEIJO?

CASO - I

A mocinha da limpeza do prédio onde eu trabalhava:
- Eu vi seu chefe saindo.
- É? Qual deles?
- Aquele que é surdo.
- Surdo??? Não tenho nenhum chefe surdo.
- E aquele que usa um aparelho de surdez bem grande?????

SOBRE O BLUETOOTH do celular!

CASO - II

Colega de trabalho que costuma rezar por cinco minutos por boas vendas antes de começar a trabalhar.
- POMBO é com N ou com M????
Indignada falei:
- Esqueceu da regrinha "Antes do Papai e da Mamãe vem o Bebê?"
Ela responde com olhar arrogante.
- ACHA Q EU SOU BURRA??? Eu vi que houve mudança no dicionário, só não sei em quais palavras...

CASO - III

Procurando a foto de um produto (óculos de proteção transparente) no meu catálogo de vendas pergunto pro responsável onde está e o código para venda.

O responsável aponta com a maior simplicidade:
- Aqui ó.
- Nossa que distração, eu não vi o código, mas pq só ele não tem foto?
- Tem sim.. aqui ó, como é transparente vc não consegue ver.

SAÍ RINDO PRA NÃO BATER NELE!


























Eu as vezes penso se realmente vale a pena não ser surda a ouvir bobagem!

CANALIZANDO ENERGIAS!!!

- To desmotivado!!!
- Ah, vc precisa ter fé, pensamentos positivos, canalizar suas energias...
- Ixi, fodeu, to no apagão hoje.
- Mas tem que pensar só em coisas boas, isso pode ser excesso de energia negativa.
- Mas eu to na fase neutra, energia alguma, nem quero morrer e nem viver, fico sentado vendo a certidão de nascimento amarelar e nem ligo de saber que tá indo mais rápido do que devia.
- Recarregue suas energias.
- Eu precisava que minhas pilhas fossem recarregáveis, mas custam caro e sou um duro. Fora que minha pilhas D (03 para ser exato, enfileiradas como numa lanterna, acesa claro) não vê um carregadorzinho faz 3 semanas, tá parecendo mais uma pilhazinha AAA de calculadora.
- Você precisa pensar em coisas boas pra acontecerem coisas boas.
- Vejamos, eu penso há séculos em comer sua mãe e olha que ela nem é a Luma de Oliveira e nunca aconteceu, oq te faz pensar que vai rolar pro resto?
- Você precisava apelar?
- Eu to sendo sincero e você tá aí faz horas tentando me motivar falando merda.
- Mas vc tinha que falar da minha mãe??????????
- Foi apenas “modo de falar” não falei de verdade, acha que eu pegaria sua mãe aos 60 anos? Aff né meu...
- O que tá querendo dizer? Que minha mãe não é boa o bastante pra você?
- Por que vc tá gritando comigo e ficando vermelho?
- POR QUE VC NÃO CALA A SUA BOCA E VAI SE FODER ENTÃO????????
- E seus anos de meditação???? Onde ficam agora?????? Olha o coração...olha...
- EU VOU QUEBRAR A SUA CARA DE TAL FORMA QUE NEM O IML VAI CONSEGUIR BRINCAR DE LEGO COM VOCÊ...
- Tá bom tá bom me perdoe, vou canalizar minhas energias, juro, mas por favor, solta meu pescoço...
- QUER CANALIZAR ENERGIAS AGORA SEU CUZÃO? VOU ENFIAR SEU PAU NUMA TOMADA.

PESQUISA NA INTERNET

Procurando uma foto do cartoon do Laerte intitulado GATA E GATO, digitei no GOOGLE IMAGENS:

GATO E GATA

Vieram várias imagens de gatos e gatas e no meio delas um cara nú segurando o próprio pau ereto...

Pensei:

- Essa porra de mundo tá perdido mesmo...não dá mais pra fazer uma pesquisa que dá nisso...
...uma imagem dessas, sem rosto, sem vergonha, sem telefone, sem msn, e-mail, nenhum contato...É UMA MERDA MESMO!!!


*LUA*

CAVALOS DE POTÊNCIA

- Quantos CVs (cavalos) tem esse compressor?
- 1/2 CV.
- Não tem de mais CVs só que mais barato?
- Olha...tem de 1/3 e na promoção...
- QUERO DE 1/4 CV no preço do de 1/2 CV e o de 1/3CV com desconto adicional pô.
- Mas O Senhor quer pra qual finalidade senhor?

Interrompo e cochicho pra amiga que tá tentando vender os compressores.

- Se ele quiser mais CAVALOS fala pra comprar a PORRA de um aras e manda ir ele tomar no cú, pq pelo preço que ele quer? Vou mandar um pônei.

SÁBADO DE SOL (...aluguei um caminhão, pra levar a galera...)

Voltando agora da piscina com meu filho caçula.

- Filho, vê se a mamãe ficou com marquinha.
- Ficou sim.
- Oba...muito forte?
- Sim, o maiô tá muito apertado né, mãe???

ATEUS GRAÇAS A ZEUS...

ENQUANTO ISSO NO MSN...

FULANA disse (04/2/2011 às 03:41):
Fica com Deus
CICRANO disse (31/1/2011 às 20:41):
Se ele mudar de sexo eu fico


ADVOGADOS:

- Deu tudo certo!
Apertam as mãos.
- Graças a Deus.
- Peraí...e os que deram errado?
Pensando.
- Vamos processar o estado!!!


CORRIQUEIRO:

- Roubaram meu carro.
- Puxa...tem seguro?
- Sim, não vejo a hora de receber a grana e pegar outro.
- Legal.
Uma semana depois acham o carro todo desmontado e fedido de bunda meliante.
- Acharam seu carro filha?
- Pois é mãe...
- Graças a Deus, eu orei tanto pra isso.
- AHHHHHHHHHHHHHHHHH, MAS EU SABIAAAAAAAAAAAAAAA QUE UM DIA ELE IA ME FODER!!!


LITERATURA:

- Por que em contratos a parte que vai nos foder é sempre em letras bem miúdas?
- Ué, pra vc não ler e só descobrir que fez a coisa errada tarde de mais.
- E qual será a saída pra evitar isso?
- Vai lendo a bíblia pra treinar, ela é inteirinha assim.

DISPOSIÇÃO MAL DIRECIONADA:

- Fui no centro cara...o pai de santo mandou eu fazer um trabalho que gastei uma fortuna da minha mulher, tive q sair na madruga, levei horas pra montar tudo e ainda ficar falando uma coisas complicadas, espero que dê certo.
- É meu camarada, não vejo a hora de você voltar lá e ele começar a mandar você levantar cedo, preparar um bom discurso e procurar emprego de verdade, já que você é tão obediente.

FRASES FORA DE HORA:

Homem feliz, bem sucedido, saudável e correto caminhando pela rua, quando ouve vozes do além.
- JESUS VAI MUDAR SUA VIDA, PREPARE-SE!!!
Homem sai tropeçando, confuso e amedrontado. Chega em casa e grita a mulher.
- CORRE AMOR, SE DEUS REALMENTE PROVAR HJ QUE EXISTE ESTAMOS FUDIDOSSSSSSSSSS, VAMOS TODOS MORRER DEPOIS DE PERDER TUDO QUE TEMOSSSS!!!

CRIANÇAS BRINCANDO?

I

- Se eu for bonzinho, papai noel vai me dar um NINTENDO WII.
- Ah é? Eu só apronto e já tenho um.
- Você pediu pra Deus e ele mandou o papai noel te dar?
- Não, eu roubei.

II

- Me comportei o ano todo, pedi pro Papai Noel um presente e não ganhei nada.
- Por que vc não pediu pra Deus?
- Ele que autoriza?
- Bom, isso eu não sei, mas é o aniversário dele, como ele é mais conhecido deve ganhar muito mais e como não deve dar tempo de usar tudo, poderia dar pra gente né?
- Mas tem um problema...
- Qual????
- Pela idade que meu pai, minha avó e meu vô falam que o conhecem? Ele agora só deve ganhar gravata, meia e chinelo...

MITOLOGIA:

- Ahh eu não gostei de Mitologia Grega, tão ilógica, todo aquele lance de Zeus, Olimpo etc.
- Por que não?
- Pq Zeus era vingativo, rancoroso,oportunista, egocêntrico, egoísta...NUNCAA VI nada mais cruel.
- Nunca mesmo? Então toma esse livrinho preto aqui, lê depois conversamos.


AMOR E SEXO:

- Você me ama?
- Amo minha rainha.
- Jura por Deus?
- Não posso jurar pelo meu pau? Ele que levanta quando você chega.


- NEM DEUS PODERÁ NOS SEPARAR!!!
- É que ele não passou no exame da OAB...


"CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Pra respeitar a religião precisa aprender a respeitar quem não se identifica com ela. Seja coerente e pregue a união entre povos e não entre religiões!!!


*LUA*

E AI? QUANTO MORRE???

‎- E AÍ MINA, QTO MORRE? (dois caras passando de carro perguntam pra zuar uma menina gostosa)
- Depende...em quantos vocês estão?
Eles param empolgados e respondem.
- Em dois...
Ela:
- Então só dois...(saca uma arma e atira).

*LUA*

CARRO NOVO

Mandei arrumar meu carro num auto elétrico 5f a noite, aqui perto de casa... Um único dono... Ele desapareceu com o meu carro, nem abriu 6f e foi visto desde 5f rodando com o meu carro...comendo pizza, bebendo e drogado com amigos...
Hoje sab chamei a policia e fui lá, ele tava bebado, drogado dormindo num carro. O meu ñ tava. Ele foi buscar, BATIDO...e falou pra policia: NEM TINHA COMBUSTÍVEL, EU TROQUEI O ALTERNADOR E ABASTECI, OQ + ELA QUERIA???

Tudo bem que meu carro tá sem seguro...
Tudo bem que não pago IPVA, licenciamento, DPVAT, multas há mais de um ano...
Tudo bem que ignorei qualquer outra nova taxa que tente me CONTROLAR, pq ninguém manda em mim...

Isso não dá o direito ao FDP do caralho levar meu carro pra dar um rolê sem mim...

Tomei a decisão de vender meu carro e comprar um que combine mais com o meu novo LIFE STILE..

Então comprei um carro que combinasse mais comigo.

FIAT 147 L,cor Ki-Suco de abacaxi, ano 70.

Oq combina? Oras... que burros vcs....O L DE LUA...

As vantagens são claras, nada de IPVA, eles até me pagam pra eu tirar da frente dos barzinhos pra não queimar a casa.

Nada de multas...afinal de contas se ele passar de 40kg/h ele se desfaz no meio da rua.
Chamei o guincho outro dia, o cara perguntou onde estava o carro e eu apontei. Ele voltou pra dentro do guincho e saiu com uma pá, uma vassoura e um saco de lixo azul.

E SEGURO??? PRA QUE????

Larguei ele numa rua super visada, junto com 3 outros carros, levaram os três e no meu deixaram um BILHETE ÚNICO na janela...

E não é que tinha crédito????

A polícia passou na casa do meu namorado esses dias e o acusaram de ter um desmanche clandestino, tentei explicar na delegacia q ele só estava estacionado, mas demorou a provar. Quando consegui ganhamos uma carona pra casa com direito a ligar a sirene só pq os fiz rir por horas.

Na garagem do meu condomínio não posso deixar o carro sem capinha, pq o pessoal da limpeza já tentou tirar duas vezes e tiveram que devolver antes que eu visse.

Um HONDA CIVIC novinho passou por mim, me fechou e ainda parou pra xingar. Ahhh não levei desaforo pra casa, falei pra ele, SE SEU CARRO NESSE VALOR NÃO VEM COM SETA, PREFIRO O MEU...

O cara respondeu: Tinha botãozinho de seta sim, mas quebrou e qdo fui procurar pra consertar meu empregado havia vendido pra comprar um carro igual ao seu.

Eu teria bolado algo inteligente pra dizer se meu carro não tivesse morrido, junto comigo...

Fui ao shopping estacionar e me mandaram voltar...perguntei pq, eles disseram q lá era estacionamento, o ferro velho era do lado, SÓ PQ EU ENTREI EMPURRANDO??????? COMO EU FAÇO PRA ECONOMIZAR COMBUSTÍVEL É PROBLEMA MEU.

A manutenção dele é barata, não sei pq me enchem o saco, é mais ecologicamente correto que os outros. Uso biocombustível (anda até com xixi de bêbado) e sempre troco o óleo, na pressa já coloquei olho quente msm da panela...mas ele aceita bem.

Fiz parte da funilaria dele outro dia pra parecer melhorzinho mas o giz de cera e o guache acabaram...meus filhos xingaram.

As crianças ficam preocupadas com segurança agora, tão lindos, sempre andam comigo de capacete e com aquelas tocas de piloto de fórmula 1, sabe? E não sei pq o exagerado do meu ex marido me mandou o cartão de vacina deles com a anti tetânica atualizada dentro de uma carteirinha pendurada no pescoço deles...

Vocês acham que eu ligo? É como dizem...é pobre é feio mas tá pago. A única coisa que realmente me incomoda é o adesivo"NÓIS CAPOTA MAIS NUM BRECA"

Por que olha aquiiiii, pobre sim, MAS ANALFABETA JAMAISSS...

*LUA*