HORA DO NOJO

SEÇÃO: NOJINHO DA LUA

I -
Bebê de 5 meses sentado no colo e eu vendo TV empolgada tomando sorvete de creme. Ele quietinho fazendo barulhinhos e bolhinhas de sabão enquanto eu tomo tão devagar que vira praticamente um milk-shake . Continuo olhando pra TV e após 3 colheradas começo sentir um gosto ruim no sorvete, quando baixo os olhos, ele estava vomitando dentro do pote.

II -
Desesperada para ir ao banheiro trocar o absorvente naqueles dias de fluxo intenso, sento no vaso com tudo e começo montar o kit TPM.
Absorvente da troca já aberto pra facilitar; (check)
Mão lotada de papel higiênico. (check)
Começo então a pensar:
- Putz, como vou fazer agora com td isso na mão???? Ahhhh, vou pegar tudo por numa mão só e com a outra puxo o absorvente usado, enrolo e ponho na embalagem do novo q já está aberto e lixo.
O K !!!!
1ª Tentativa: Olhando pro absorvente always noturno imenso e já com todas as vagas preenchidas, pego a mão direita livre e seguro a ponta frontal do absorvente e começo puxá-la lentamente em minha direção.
Não dá certo. As abas estão presas por baixo da calcinha uma sobre a outra, dificultando a soltura das mesmas.
2ª Tentativa: Coloco tudo que tinhas nas mãos entre os braços, me curvo um pouco para não derrubar tudo e com a mesma mão livre puxo o absorvente da mesma maneira só que com mais força.
Força essa suficiente pra derrubar o último absorvente aberto no chão, molhar o papel higiênico e grudar o absorvente usado bem no meu peito...............na linda regata branca.

III -
Empolgado e feliz ele resolve na noite de natal ir à casa dos amigos cumprimentá-los, comer e beber algo.
Feliz e mais empolgado ele resolve passar na casa de outros amigos, cumprimentá-los, comer um pouco e beber algo.
Feliz, empolgado e sorridente ele resolve ir passando na casa de vários amigos para cumprimentá-los se eles estiverem lá, comer bem e beber algo.
Feliz, alegre e sorridente ele resolve invadir a casa de qualquer um que estivesse com a porta aberta, mandar td mundo se foder, comer tudo que visse pela frente e COM CERTEZA beber algo.
Feliz, alegre, contente e sorridente, com 1:98m ele já não resolve porra nenhuma, apenas vai e foda-se, entra, come, bebe, come, bebe, vomita no prato, come, vomita, come, vomita, come...


IV –
Ela chega dando um selinho na mamãe e escondendo algo atrás das costas.
- Mãe, abi a boca e feça o oinho???
- Hum...tá bom...
- QUE É ISSOOOOOOOOOOOOOOOO????????????? Cuspindo...
- meu Toto...tb num gotei.

V –
Pai bêbado como sempre estirado no sofá vendo TV.
– Pai olha o que eu trouxe pra vc!!!
Uma salsicha cheia de cabelo com sujeira do chão e ela com as mãos imundas de quem brincou o dia todo na terra.
– ACHA QUE EU VOU COMER ISSO?????????????? JOGA ISSO FORA AGORA E SOME DAQUI !!!
Os olhos se enchem de lágrima e ela se vira cabisbaixa em direção ao quarto.
A mãe diz baixinho.
– Filha, to morrendo de fome...
E ela sorri com uma lágrima no rosto.

FAIL

MODERNIDADE FAIL

Eu tinha um toca CD no meu carro não muito eficiente, toda vez q eu colocava um cd e passava numa lombada ou por ruas não pavimentadas a porra do cd pulava por horas e não dava mais pra ouvir, isso quando a porra do cd acabava e vc tinha q andar com um case de MIL CDs pra poder viajar.
Então resolvi: comprei pela internet um FANTÁSTICO “tocadô” da marca super conhecida SONICO em 12 vezes, com entrada USB, MP3 e o caralho a quatro.
Agora quando eu passo numa lombada ou em estradas não pavimentadas, sabe o que acontece???????????????????????
O PEN DRIVE SALTA DO APARELHO E CAI EM ALGUM BURACO NEGRO DO CARRO.

SURPRESA FAIL

Fiz um baú de madeira imenso, com cadeado e tudo mais de presente no dia 12 de Junho pro meu “atual peguete”...afinal de contas era o dia internacional dos “amantes sem compromisso”.
Liguei pra casa dele e não pro celular como de costume e pedi pro irmão dele ir até o portão e NÃO ELE pra me ajudar a carregar o baú na intenção que ele não visse.
Escondendo o baú do lado d fora da casa entramos os dois sem nada nas mãos e ele diz:
- Por que vc não me ligou no MEU CELULAR COMO SEMPRE FAZ? PQ LIGOU EM CASA? E PQ CHAMOU MEU IRMÃO E NÃO EU PRA ABRIR O PORTÃO??????????????
Me deu as costas e saiu.
SINCERIDADE FAIL

Trabalho numa empresa de impressão gráfica, onde vários designers levam artes prontas de seus clientes e apenas imprimimos ( banners, adesivos, faixas e etc).
Um desses clientes que sempre leva arquivos me levou uma faixa sobre um evento religioso e começou a puxar papo enquanto fazíamos o acabamento.
Cliente diz:
- São tantos eventos religiosos hoje em dia não?
- Pois é.
- Você vai nesse?
- De forma alguma.
- Pq?
- Sou ateísta e acho isso tudo uma farsa, uma grande perda de tempo pra no final esses pastores e igrejas tirarem dinheiro dos pobres fiéis.
Silêncio.
- Eu sou o pastor dessa igreja...