O PROGRAMADOR!!!

Sim, eu confesso...

Eu já contratei os serviços de um programador...(acho tão pejorativo dizer: garoto de programa)

Eu trabalhava numa empresa de ODONTOLOGIA inicialmente na LAPA, bairro sem graça pra esse tipo de aventura, sabe como é...

E me transferiram para a PÇA DA REPÚBLICA, ahhhh que maravilha que belezaaaaaaaaaaaa de lugar...rs

Exatamente em 1993 estava intediada no meu trabalho, de saco cheio, gorda, com uma menininha irritante no ventre pulando feito louca, me embucetei e falei pra uma amiga de trabalho.

- Andréia...me dá o jornal aí.
- Pra que Lu?
Em silêncio eu folheio, folheio e pego o telefone enquanto ela me olha curiosa.

- Alô? Fulano? Oi, meu nome é "Paula", estou a procura de um "serviço", mas quero ter certeza quanto a descrição e ao material oferecido, podemos marcar algo? Inicialmente pra conversar sobre preços e serviços oferecidos. Uhum, uhum, almoço então? Amanhã, na Pça da República...em frente ao hotel X, pode ser? Sim. Sim. Certo...num ESCORTE XR3 conversível vermelho, não tem como você errar. Ok, obrigada, até.

Quando voltei os olhos pra Andréia, lhe faltava cor no rosto, nos olhos, na roupa até.

- O que vc fez???????????
- Marquei almoço com um rapaz de programa...
- Mas vc tá grávidaaaaaaaaaaaaaaaaa e é casadaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Grávidas não fazem sexo? E putos não é traição é só diversão, igual video game...
- Meu DEUSSSSSSSSSSSS!!! Você tá no oitavo mês de gestaçãoooooooooooo!!!
- E isso significa que????? Seus argumentos são péssimos Andréia. Vamos trabalhar...

Dia seguinte ela tava muito nervosa e ansiosa.

Mas eu estava simplesmente radiante.Coloquei minha melhor roupa de gestante. Um macacão azul ridículo até a canela e cabelos cor indefinida c/ cachos OFF LINE, (não existiam "ativadores" de cacho) aquela sobrancelha que nunca havia sido feita NA VIDAAAAA e um sapatinho de camurça marrom de cravinhos na sola, super confortáveis aliás...sinto falta. Mas que continuavam não combinando com porra nenhuma.

Horário de almoço chegando e Andréia Ansiosa da Silva o dia todo me aporrinhando.

12h.

- Ok Andréia, vamos.
- EU POSSO IRRRRRRRRRRRRRRRR?????????????????????
- Não! Eu falei só de maldade...
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Vamos logo caralho.

Enquanto andávamos ela simplesmente tropeçava nas palavras, no caminho em mim, sem prestar atenção e eu firme e decidida olhando pra frente. Totalmente segura com minha roupa de menininha pobre de mal gosto do interior de Pernambuco.

Paramos do outro lado da rua do hotel em questão.

Horário marcado ok.

Quando avistamos um rapaz parar na frente do hotel e olhar o relógio.

A descrição batia.

Andréia parecia que enfartaria a qualquer segundo.

O que a Andréia não entendia era o que exatamente eu queria com aquilo tudo. E pra falar a verdade, nem eu.

Quando era virou os olhos pra mim, conseguiu dizer algo bem baixinho.

- E agora?
- Agora?????
- É!!!
- Agora minha querida, vc revira essa porra de bolsa, acha que seja uma moeda, vamos juntar tudo que temos, pq eu PRECISOOOOOOOOOO de algo assimmmmmmmmmmmmm...PQP o que é aquiloooooooooooooo Andréia????? Nem no bolso? Nada???? 5 minutossssssssssssss... Chacoalhando-a pelos braços sem sentido.
- Vc tá me machucandoooooooooo...
- Eu vou lá!
- FAZER O QUEEEEEEEEEEEE?????????????????
- Eu marquei só pra "ver" como era um cara desses, só pra imaginar, agora quero ver bemmmm de perto. Me espera...
- Não, vc n...PQP ELA FOI...

Atravessei a rua decidida, pensando se ele gostaria de mim.
Ou se apaixonaria por mim apenas de olhar, assumiria minha filha (que já tinha um pai tá? But WHO CARES???) e seríamos felizes na Índia (pq só lá o meu marido não me procuraria pra me matar).

Parei exatamente ao lado dele e fiquei olhando.
Ele após muito tempo sentiu uma energia carregaaaaaada em sua direção e resolveu olhar pra ver o que era. Era eu. Olhou como se eu fosse um pequeno cãozinho querendo passar e deu um passo pra trás sem me olhar nos olhos. Me movi paralela a ele e continuei olhando. Ele achando estranho olhou de novo e lancei-lhe um olhar débil com um sorriso bem grande que até os olhos fecharam de tão idiota. Ele olhou pros lados confuso e com medo (vocês também teriam se vissem a cara que eu tava fazendo). Depois de algum tempo ele tomou coragem me olhou nos olhos e disse:

- Você tá se sentindo bem?????
- Uhum. (com a expressão de outrora - o tal sorriso idiota e débil lembram?)

E ele foi embora quase que correndo e olhando pro relógio.

Quando voltei pra ver a Andréia, ela tava roxa de tanto que tinha rido e perguntou:

- Era isso que vc queria?
- Uhum...
- Vamos embora então??? Precisamos comer ainda...

Engatamos numa outra conversa enquanto ríamos e dizíamos que contaríamos isso aos nossos filhos.

Sabe que se eu contar metade das minhas loucuras pra minha filha, ela me interna num manicômio sem entender que a mãe dela não era louca ou capaz de trair o marido, era apenas feliz e "extremamente curiosa".


CAMPANHA: SÓ LENDÁRIAS - Na falta de grana, "programe-se"

BJS NA PAZ DA *LUA*

QUE COISA MAIS INTRIGANTE, BRADESCO FAZENDO PESQUISA SOBRE NOSSAS POSIÇÕES SEXUAIS???? ISSO É PERMITIDO?????







Clique na porra do desenho da página para ampliar imagem.



P.S. Aprendi dar print c/ minha filha de 15 anos
E desde que inaugurei o BLOG só achei agora o lugar que dizia "adicionar imagem".
Sem mais,
Subscrevo-me.

PRIMEIRA VIAGEM!!!

Viajávamos pela primeira vez de avião, iríamos para o Espírito Santo com conexão no Rio de Janeiro e seguiríamos para o aeroporto de Vitória. Como toda primeira vez, fiquei ansiosa, meio nervosa eu diria, e se quer consegui comer pela manhã.

Horário do vôo, 10:45h. O embarque foi tranquilo e rápido, difícil não foi esperar o avião decolar, difícil mesmo, foi ouvir os comentários sutis de minha companheira de viagem de apenas dois anos, quase em murmúrio, sobre nossa primeira experiência fora da terra...
- Mãe...
- Oi filha.
- O avião vai cair?
- Não filha (pensando).
- Mãe?
- Fala filha.
- Os mamonas morreram mãe?
- Sim filha... (suando).
- Mãe?
- Hã...(fingindo interesse naquelas revistas de bordo de cabeça pra baixo)
- A gente vai morrer?
- Se Deus não quiser, acho que não (tentando lembrar se havia orado antes de sair) – o tom da minha voz ia mudando aos poucos.
- Mãe, maiê...se o avião cair a gente morre???
- Provavelmente sim filha, mas existem casos de pessoas que sobreviveram, vai saber?!?! – eu podia ter fé afinal de contas, nem ela iria tirar isso de mim naquele momento. – pensei nervosa.
-
Após alguns segundos de silêncio que me assustaram.

- Mãe, maiê, oh mãe...quando a gente cai do avião e morre, como a gente fica???
- Bem machucado filha. (tentando não visualizar a cena).
- Ôh mãe...maiê...ôh mãe, mãe...você acha que...
E antes que terminasse a frase, respondi de forma agressiva e em tom elevado.
- Não filha, não sei, e sim, eles morreram, despencaram com o avião, se espatifaram, se desfizeram em mil pedaços, não sobrou nada nem pra enterrar direito – E todos olharam atônitos.
- ...mas eu só queria um copo d’água...(murmurou inocentemente)

PÉROLAS DO TRÂNSITO ou ao volante!!!

Recentes pesquisas (tem uns 15 anos que li e assisti essa matéria) afirmam que as pessoas se transformam no trânsito. Não importa religião, cor, sexo (mas se fizerem sexo no trânsito, realmente transforma as pessoas – eu, por exemplo, fico mais relaxada).
Anyway...
Alguns acontecimentos são “a” típicos para alguns no volante.
Agora, com vocês, pérolas aleatórias (ou não) no trânsito.

VERÍDICAS, Sempre!!!


– Sendo fechada por um instrutor de auto escola, sozinho no carro:
- Seu instrutor sabe que você saiu sozinho?????

– Sendo fechada por uma mulher:
- Tinhaaaaaaaaaaaaaaaa que ser mulher!!!

– Sendo fechada por um homem:
- Tinhaaaaaaaaaaaaaaa que ser mulher!!!

– Sendo fechada por uma mulher, loira:
- Não te contaram que você ainda não sabe dirigir????

- Sendo fechada por uma moto:
- Tem seguro............................de vida seu %&#*@$??????? (mas bem baixinho pros outros motoboys que vem atrás não ouvirem).

- Sendo fechada por um caminhão:
Lágrimas.

- Sendo fechada por um ônibus:
Mais lágrimas, mas com papel e caneta pra anotar a e reclamar do FDP que contratou esse desgraçadooooo!!!

- Sendo fechada por um cara feio:
- SEU MAL NÃO É SER BARBEIRO OU FILHO DA PUTA, SEU MAL É SER FEIO PRA PORRA!!!

- Sendo fechada por uma bicicleta:
Abaixa a cabeça com vergonha!


- Ao atropelar um bêbado a 15 km/h (farol aberto para o motorista) ele levanta atordoado e vai em direção ao motorista.
- Seu filho da puta, melhor correr porque se não morreu atropelado, vai morrer na bala (fingindo pegar uma arma).
E ele vai embora correndo.

Um cara grita desesperado pra motorista do outro veículo.
-A porta...a portaaaaaaaaaaaaa!!!
- Que???? Que porta????????
- A portaaaaaaaaaaaa, olha a portaaaaaaaaa!!!
- Que porra de porta?????? Tá aberta??? Caiu????
- A portaaaaaaaaa. Fazendo sinal para ela parar.
Param.
- O que tem a porra da porta??????????????
- A porta do meu coração está abertaaaaaaaa para recebê-la...
Respirando fundo. Batendo nele e voltando pro carro.


Saindo de casa com pressa.
- Encomenda pra Sr. X (marido).
- Obrigadaaaa!!!
Assina, pega o pacote e a bolsa. Tenta pegar a chave, segurar o pacote e ainda fechar o portão do carro.
Pega o pacote, põe no teto do carro, a bolsa no chão, fecha o portão, abre a bolsa, pega a chave, abre o carro, entra, liga e vai embora.


Filho aborrescente pega carro da mãe sem avisar.
Mãe revoltada com uma amiga segue aborrescente malcriado.
Filho aborrescente idiota larga carro na casa do amigo e esquece da vida.
Mãe PUTA DA VIDA com chave reserva resgata carro e vai embora.
Filho aborrescente e “burro” sai e tenta ligar pra mãe perguntando onde ela está.
Mãe malvada responde que está no shopping com uma amiga (não mente).
Filho ainda mais idiota vai pra casa e liga pra mãe de lá dizendo que roubaram o carro da frente de casa enquanto ele tirava pra limpar a garagem.
Mãe ainda mais filha da puta, corre pra casa com o próprio carro e pergunta:
- O que você estava dizendo mesmo??????

*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIA - "Não dirija, beba!!!"