PAPINHO DESCONTRAÍDO VI

- Senhor...
- Oi.
- Por que veio primeiro o homem depois a mulher???
- Porque elas sempre atrasa.
- Ahh é??
- Não, seu ignorante, não vê q foi uma piada???
- O Senhor faz piada????
- Claro...
- Qual a sua melhor piada Senhor?
- Você!
- Ai Senhor, essa doeu...
- E olha q eu ainda nem te bati.
- Voltando a sua pergunta...eu não sabia exatamente se seria HOMEM ou MULHER, o primeiro ser era assexuado.
- Disso eu sei Senhor, como ele iria fazer sexo se tava sozinho, né???
SLAPT, SLAPT
- Satisfeito agora???
- Aiiiiiiiiii Senhorrrrrrrrrrrrrrrrr
- Eu simplesmente os fiz a mais, p/ poderem fazer companhia uns aos outros.
- OUTROS???
- É....ou você acha q tinha um homem e uma mulher e que sozinhos eles povoaram a terra??? Sentido figurado criatura...
- Senhor...
- Humm...
- Já que o senhor fez tanta gente, não podia fazer alguém p/ mim? Uma companheira, um ser digno de minha inteligência e beleza.
- Pronto!
- Pronto? Mas isso é uma mula Senhor!!!
- Toma ela e saia daqui antes que eu me aborreça!
- Poxa Senhor, magoei...
- Some daqui antes que eu dê inteligência e nem ela te queira...- Snifffffffffff

PAPINHO DESCONTRAÍDO III

- Senhor?
- Hum.
- Senhorrrrrrrrrrr...
- Hã...
- Ahh SENHORRRRRRRR...
- Fala CRIATURA???
- Tendo todo o poder q o Senhor tem, porquê o Senhor não conserta tudo q ta errado e devolve o mundo consertadinho e ainda dá um jeitinho pra que nada mais se repita????
- Ótima idéia!!!
- É?!?!?!
- Claro e por onde você acha q eu deveria começar?
- Ahhhhh...o Senhor deveria começar pela paz, ahhh a PAZ MUNDIAL, c/ certeza, aí despoluiria os rios, colocava mais umas arvorezinhas aqui, outras ali, porquê ta uns buracos...aí o senhor tampa o buraco que ta lá em cima na cama de ozônio e desentorta a torre d pizza...
- Piza seu cretino...Piza...
- Isso, completa o Coliseu também e...e...e...
- Nem precisaria tudo isso caro indivíduo...c/ apenas um simples ato e tudo se resolveria sozinho praticamente...
- Nossa Senhor...o Senhor é bom mesmo viu....e o que exatamente o Senhor faria???
- Tiraria da face da terra, todo animal racional.

PAPINHO DESCONTRAÍDO II

- Urffff...(onomatopéia de nariz sendo assuado)
- Ta chorando por que?
- Ai Senhorrrrrrrrrrr....
- O que foi???
- Eu vi seu filme, ai como o Senhor, o Senhor, o Senhorrrrrrrr, sofreeeeeeeeeeeuuuuu...(aos prantos).
Slap.
- Ai Senhor, por que me bateu?
- Porque eu não fiz filme nenhum, alias, quando ouço VCP, minha vida parece mais uma novela mexicana.
- Mas o Senhor não fica feliz de terem feito o filme???
- A questão não é essa, eu deixei uma escrita completa, com a mais real e fascinante história sobre a espera por Mim e minha chegada e ninguém lê por preguiça e preconceito, ai vem um gringo sensacionalista q mastiga tudo e coloca numa tela colorida - de vermelho apenas, diga-se de passagem, por que só vi sangue escorrendo na tela - e somente aí que vão pensar na minha dor????
- A Senhor... mas confessa...é bem mais simples assistir que ter q ler letrinha miúda, né????
SLAPT, SLAPT, SLAPT...
- Ai Senhor, para, ta doendo...ai, ui ...
- Anda logo infiel preguiçoso, e pensar que eu morri por causa desse aí também...
- Ai Senhor, eu vou ler...ai ui, prometo...ai ui, ai, essa doeu
SLAPT
- Queria visualizar a dor que eu senti?? Abre o olho então...
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................
SLAPT

PAPINHO DESCONTRAÍDO I

Comia melancia e jogavam o bagaço no chão sem cerimônia.
Um tapa sem aviso na nuca o fez levantar os olhos.
- Por que isso agora???
- Por que você não cuida da criação????
- O que foi que eu fiz???
- Nasceu...primeiramente, e não me culpe por isso.
- Mas tudo não é vontade de Deus??
Outro tapa.
- Aiiiiiiiiiiiii...porque me bateu???
- Porque se eu mandasse uma praga ou uma doença, demoraria mais.
- Eu nem gosto de maça, o Senhor poderia ter confiado em mim ao invés deles.
- E quem te disse q foi uma maça???
- Ahh, todo mundo falou que...
Antes que Ele pudesse levantar a mão, justificou.
- Mas nas igrejas ensinam isso.
- Sei...mas e a minha palavra o que diz?
- O Senhor diz, a bíblia???
- Não...o Guines Book...o que você acha??
- Ahhh, sei lá.
- Você já leu a minha palavra?
- Ahh..as vezes eu leio, é q é grande d mais e...
E levou o terceiro tapa bem dado.
- Quando vocês dizem, " leio as vezes", são partes do mesmo, ler um livro, significa lê-lo inteiro.
- E precisava bater com tanta força?
- É o peso da palavra...meu filho.
- Senhor...oooooo senhorrrrrrrr..
- Fala...
- Será que eu vou pro céu?
- Ainda não sei, porquê?
- É q seu eu for, eu queria ir antes daquelas desgraças todas q o Senhor diz q vai acontecer em Apocalipse.
- Veremos...veremos...
- O Senhor vai limpar tudo logo?
- Não forneço datas, não faço propaganda.
- Senhor, quer um pedaço?
- Agora que está no fim???
- Esqueci, o Senhor nem precisa comer né? É cheio da graça né?- e riu já protegendo a cabeça com as mãos.- o Senhor não vai me bater???
- Não, porque dessa vez você acertou...só errou ao dizer q EU sou cheio de Graça, EU SOU, A PRÓPRIA GRAÇA, cheio de Graça, é você mesmo sua besta.

SORTE? AZAR? CRENÇA, DESTINO?

SORTE OU AZAR?
CRENÇA OU DESTINO?

Eu não entendo essa coisa de religião, sorte ou azar, acho extremamente confuso isso.

Pensa comigo (loiras podem tentar também, o blog fica no ar o tempo todo ok?).

Lembram da história do meu carro que roubaram? (vide postagem dia: 02/03/2009).

Então, a oração da minha mãe fez realmente com que meu carro fosse encontrado? Pra que? Pra me foder mais a vida? Por fim, coisas assim acontecem, de forma desordenada.

Olha só, se eu orasse pedindo o carro, ela orando pra acharem, que critério DEUS usou pra dar a ela a dádiva?

Pense de novo comigo:

A BUCETA DO CARRO É MEUUUUUUU!!!

Pq raios ele ouviria a louca da minha mãe????????

HELLOOOOOOOOO, ELA TOMA TARJA PRETAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Já sei, todos são iguais perante Deus...

Ok, ok

eu sou igual a PUTA da esquina na Augusta.

PQ MEU NAMORADO NÃO ME PAGA QDO TRANSA COMIGO???? Q injustiça é essa????

E olha...modéstia a parte, sou ÓTIMAAAAAAAAA TÁ?

E já que é pra igualar benhêeeeeeeeeee, sou PUTA CHIQUEEEEEEEEEEE, AQUELAS DE CATÁLOGOOOOO TÁ?

Que? Perdi a linha do raciocínio? Desculpe leitores.



Entãoooooo...


Olha só (desculpe cegos, não há versão em braile ainda, dá um pedala no amigo que tá lendo pra vc)

Eu casei virgem.

TÃO RINDO DO QUE CARALHO?????????????? Porra...ninguém acredita...

Ok ok, não casei "amiguei", já que fiquei com meu amigo. FIM.

Eu tentei várias vezes, doeu pra caralho, era uma coisa ou outra, medo de nos verem.

- Ai agora não, aiaiaiaiai aí nãooooooooooooooooooo néeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee caralho!!! (ainda bem q falei com o cara certo)

- Ui ui ui agora..agora AGORA VAI, AGORA VAI...AGORA VAI TOMAR NO SEU CÚUUUU...................Q DOR DA PORRAAAAAAAAAAAAA...

Aí a gente tenta, tenta e antes de ser bem sucedida, engravida de um ser que eu particularmente não acho que seja gente (eu tenho medo delaaaaaa).

PQ (ainda tenho problema com os pqs) então casar virgem???????? Pra descobrir depois que sexo com aquela pessoa não é bom? E que não há afinidades? E que pessoas como nós não deveriam procriar, pq saem pessoas como aquela que não posso citar o nome???????

Tem mais é que dar antessssssssss mesmo.

Me perdi de novo né leitores? Eu não aprendo...

Resumindo? Isso não é religiosamente correto, Deus não tá lá quando eu to fazendo sexo, com música sacra e amortecendo algumas coisas e EXALTANDO outras. Fora que, a poligamia era permitida pros homens antigamente, pq eu não posso treinar antes com outros pra satisfazer meu maridinho????

Que? Ahhh vai julgar a sua mãe.

ME PERDOEM, ME EXALTEI.

Afinal de contas, o que dá sorte? O que dá azar?
O que é pecado? O que é "coisa de Deus?
Destino? Ou simplesmente "fodam-se" e se virem?

Não acredito em destino. Qualquer coisa que rime com intestino não pode ser bom.

Vejamos...destino...

Meu destino é nascer, escovar os dentes todos os dias e tomar banho.

Isso tá no destino de todos e mesmo assim eu burlo quanto eu quiserrrrrrrrrrrrrr...

Me perguntaram uma vez se eu voltaria no tempo pra consertar umas coisas o que eu faria...

Bem, vou lhes dizer (adoroooooooooooooo usar o LHE LHES)rs.

Eu teria cortado o cabelo bem curto;
Faria tatuagens antes dos 18 anos;
Tomaria uma taça de vinho ao luar e feito amor com o primeiro menino bonito que conheci;
Teria fumado um feito amor com a taça de vinho...risos;
Teria lido mais cedo coisas mais significativas (mas não abriria mão do Cristiane F 13 anos drogas e prostituída) e nem da Queda para o alto - Sandra Mara Herzer "Bigode");
Teria batido em mais meninas na porta da escola;
Teria transado com meninas também pra poder entender como funcionam a cabeça dos homens;
Teria trabalhado por conta própria mesmo ganhando pouco, pra poder ter saído de casa ainda mais cedo que os 17 anos de idade de qdo saí;

E quando tivesse feito tudo que eu quis, teria procurado meu ex marido onde ele estivesse e feito tudo de novo com ele como fiz...pq somente ele, me daria os filhos que tenho hoje...

Destino, nada tem a ver com isso mesmo...rs

Sorte, não acredito nela tb, pois mesmo tendo tido duas pestinhas, os amo assim...odeio criança chata certinha.

Pecado? É fazer mal ao próximo e a si mesmo, o resto? Foda-se...


*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIA: Fé de mais, fede mais...

PÉROLAS DE MOTEL

Motel foi inventado para rapidinhas. Não falei de sexo “ainda”, calma...
Caminhoneiros, viajantes precisavam pagar menos para dormir um pouco e seguir viagem, nem sempre estando acompanhados.
Mas...como o ser humano é muito original e as necessidades falam mais alto que a razão.

Afinal de contas o que seria RAZÃO?

- OW VC AÍ GOSTOSA, QUERO FAZER SEXO AGORA, MAS SÓ TENHO UMA HORA DISPONÍVEL, ROLA?
- MASSS EU SÓ SAIO DO TRABALHO EM TRINTA MINUTOS...
ELE PENSA.
- OK, VC TEM "RAZÃO", EU ESPERO E A GENTE TRANSA EM 30 MINUTOS OK?


SEGUE AGORA, ALGUMAS PÉROLAS SEXUAIS NO MOTEL

1 - Sentada sobre os braços e peito dele, com sua taça de vinho em punho e muito tesão, falando bobagens e brindando ao Deus Baco ela diz:
- Gato, vou pegar a garrafa de vinho – e se vira linda, gostosa e sexy para apanhar a garrafa.
Enquanto isso, ele se afoga com a taça transbordando na sua cara e nos cabelos loiros sem poder se quer jogar a vadia pra longe pq seus braços estavam presos.

2 – Ele, pela primeira vez no MOTEL com uma mulher mais velha querendo muito impressionar e aproveitar ao mesmo tempo.
- Nossa, que lugar show.
- É sim gatinho. Vou ao banheiro e já volto.
Ele aproveita sua ausência, olha para um lado e para o outro e pula na cama no momento exato em que ela volta pro quarto.
Do mesmo jeito que ele pulou, bateu na cama e voou de cabeça direto na parede para fora da cama estatelando-se no chão.

3 – Ela, primeira vez no motel, inverno tenebroso, escolhe uma suíte maravilhosa e completa.
Hydro massagem, sauna, teto solar, piscina aquecida.
Como toda criança que vê brinquedo novo, aperta todos os botões e anda distraída por todo o lugar maravilhada.

- Quero um quarto desses um dia!!

Tira a roupa com o ar condicionado quentinho, se entrega a luxúria do lugar e se joga na piscina.
Não contente, sai um pouco da piscina, senta-se na beirada como se a casa fosse sua e curiosa aperta um botão mágico...

Teto solar abrindo, um vento incontrolável e uma chuva gelada caem sobre ela que desesperada não sabe onde fechar, aperta todos os botões ao mesmo tempo, trava o sistema de abertura e desiste.
Procura um roupão, escorrega toda molhada, cai de bunda no chão (molhado e frio) levanta mancando vai pro banheiro, esquece da porta de vidro, bate a cara e o corpo inteiro na porta e volta pro chão.
Uma semana doente e com febre. Mas feliz que só ela.

4 – Sexo selvagem, vamos brincar de estupro, pensou ela.
Começou dizendo NÃO, não quero.
Ele entendeu a brincadeira de cara e foi pro ataque.
Empura, chuta, xinga, grita NÃO, pede por favor, implora.
E ele firme, forte e brutal, arrancando roupa, levantando saia, jogando pela casa, na cama.
De repente o braço fica torcido de forma a doer absurdamente e a cabeça presa sob o DVD.
- Pera...pera um pouco.
- Espera o caralho. E continua ofegante. Excitado.
- a..m..o...r ,minha cabe..ç, meu br.a...ç (sufocada e quase de cabeça pra baixo caindo do colchão)
- Foda-se. E continuou.
Gozou, como nunca havia gozado antes e tantas vezes. Mas mesmo assim, foi uma brincadeira perigosa (risos).
E ele sugere que da próxima vez combinem alguns códigos.
Ela irritada: QUE RAIO DE VÍTIMA CHAMA O ESTUPRADOR DE AMOR????????

5 – Ir ao motel de má vontade pra cumprir agenda é foda.
Casamento tentando ser salvo. Marido, bêbado, leva de surpresa a esposa puta (calma, não profissional, só nervosa) para tentar agradá-la.
Ela por sua vez, muito religiosa, chega no motel, larga a bolsa e pensa.
Puta que pariu, caralho, como eu vou me livrar de fazer sexo hoje se já estou no motel???????
Ele balbucia que vai pegar “mais” alguma coisa pra beber e sai tropeçando a procura do frigobar.
Ela olha desanimadíssima com a cena e ora baixinho.
- Ah Senhor, me ajuda, me livra dessa obrigação, FAÇA ALGUMA COISAAAAAAAAAAA.
E o marido rola de cabeça, escada a baixo e para bem de cara no frigobar (achouuuuuuuuuuuu)
SENHORRRRRRRRRRRRRRRR, NÃO ERA PRA MATAR OU ALEIJAR, SÓ BROXARRRR!!!




*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIA: Não case, tenha casos!

PÉROLAS DA LUA!!!

As pessoas juram que é brincadeira.
Que escrevo essas coisas pra "divertir"

Tá...isso é verdade "também"...

Mas não invento, SÃO REAIS!!!

Como eu falo muito com as pessoas, a probabilidade de "ouvir muito das pessoas" é maior, isso é óbvio.

Segue então, algumas pérolas reais do meu dia dia.


1) - PAREI NUM POSTO DE GASOLINA DO LADO "ERRADO" DA AV. PAULISTA E
PERGUNTEI A UM FRENTISTA:
- Oi, boa tarde, como eu faço pra ir pro outro lado da Paulista?
- De carro??????

2) - MINHA FILHA TAVA COM DOR DE CABEÇA E FICOU O DIA TODO ME ENCHENDO O SACO:
- Mãe, o que eu tomo?
- NO SEU CÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3) - MEU EX MARIDO ME LIGA TODO EMPOLGADO E DIZ:
- Você viu prejuízo da cega?
- O que a Maysa fez?????????? Perguntei preocupada, já q a esposa dele é cega d um olho.
SILÊNCIO.
Ele complementa super ofendido.
- Eu quis dizer a empresa SEGA - aquela dos joguinhos do SONIC.
E DESLIGOU!

4) - MÚSICA ROLANDO: Vitrines - Chico Buarque de Holanda
Passas em exposição. Passas sem ver teu vigia. Catando a poesia. Que entornas no chão.
Uma amiga olhando pro nada comenta super séria.
- Já imaginou Lu? Uma exposição de uvas passas????

5) - MEU FILHO QUERENDO ELOGIAR A IRMÃ.
- Mãe, a Michelle é tão bonita que parece uma TOP MÓVEL!
Eu amo meu filho assim mesmo.

6) - MARANATA: Significa Jesus vem! Eu ingênua perguntei a avó paterna de meus filhos.
- Dª Admar, em que língua está escrito MARANATA?
- Do "A".

7) - MINHA MÃE HIPOCONDRÍACA: Tradução em parenteses para melhor esclarecimento.
- Oxi Saluciana, to com cânci (Nossa Luciana, estou com câncer.)
- Onde??????????
- Na prósta. (Na próstata)
SILÊNCIO.
- Eu posso saber como vc pode ter câncer na próstata???
- Oxi...peguei di seu pai. (Acho que não preciso traduzir isso)
SILÊNCIO.
- MÃE..vc sb onde fica a próstata, partindo do princípio que vc tem uma? Expliquei de tal forma que ela entendesse que se localizando onde era e sendo algo "tranmissível" , ela só poderia ter pego se tivesse dado o (x) pra ele.
Nordestina, porreta e conservadora, desligou na minha cara irritada.
E pude ouvir do outro lado ela pensar:
COMO ASSIM EU NÃO POSSO TER CÂNCER NA PRÓSTATA??? QUEM ELA PENSA Q É?????????????

8) - FILHA DE TRÊS ANOS, CURIOSA:
- Mãe, o que é coletivo?
- É uma palavra que foi inventada pra colocar montes de coisas numa palavra só.
Ex: Coletivo de bois é manada.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh. E foi brincar.
Horas depois.
- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, eu sei um coletivo.
- É? Qual?
- O coletivo de limão é limonada!

9) - AMIGAS BÊBADAS COMENDO CHOCOLATE NO CARRO.
- Putz, nem quero mais chocolate, meu estômago tá embrulhando...
- Correeeeeeeee, pega mais um pra por o laço então!!!

10) DOIS BÊBADOS NA RUA, EU E UMA AMIGA CONVERSANDO.
- Lu, vamos apostar qual cai primeiro?
- O da esquerda sem dúvida.
- Eu aposto que o da direita cai primeiro, não quer trocar???
- Não, o da esquerda sem dúvida cai primeiro.
- Mas os dois tão ruinssssssssssssssss pra caralho. Aposto (o valor da época) que o da direita cai primeiro.
- O da direita não cai fácil.
- Como vc pode ter tanta certeza?????
- Pq meu pai é muito mais resistente que aquele outro.


*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Antes de perguntar, pinte o cabelo d outra cor!!!