Parabénssssssssssss
BIS Parabénssssssssssss
Pelo seu aniversário parabénsssssssssss
Um ano se passou, Jesus contigo andou e esse ano vai andar tambémmmmmmmmmmmmmm...
Cantavam essa musiquinha na igreja presbiteriana de Osasco que eu frequentava e olha gente, enquanto "Jesus comigo andou" eu não o vi e acho que toda vez que senti um peso nas costas era ele pendurado me fazendo arrastá-lo pela rua.
Pois é amigos íntimos e meninas whatevers...
Hoje é meu ANIVERSÁRIO.
E daí? Como assim????????
38 anos de vida, quantas LUAS, quantas primaveras, quanta gente chata puxando a porra da minha orelhaaaaaaaaaaaa, quanta gente idiota jogando ovo e farinha sendo que eu passava fome em casa...
Pq não juntavam e faziam a PORRA de um bolo, filhos da puta...
(musiquinha relaxante c/ flores no vídeo e um gardenal do lado do copo)
Quando eu era mais nova eu sabia que não teria festinha de niver e se quer um abraço ou beijo da família, então eu acordava bem cedo, tomava um banho, colocava roupa pra escola, pegava meu "guarda pó" (sim pessoal, sou dessa época, usávamos jalecos brancos como médicos gentilmente chamados de "guarda pó" que cumpriam bem seu propósito)
Anyway...
Eu saía pra escola sorrindooooooo, afinal de contas "ERA MEU DIA" e gritava...BOM DIA pra todos que passavam e dizia: É MEU ANIVERSÁRIO SABIA?????
A caminha da escola tinha padaria, vendinha, quitanda, papelaria, banca de jornal, transeuntes e todos me abraçavam e parabenizavam.
Nascia assim minha carreira política, me candidatei ao grêmio da escola e não obtive votos nem dos amigos de partido. Detalhe: Nem meu, pq votei numa menina muito boazinha, mas com uma campanha ridícula e que segundo pesquisas não teria voto algum e fiquei com pena, afinal de contas, eu era a GAROTA BOM DIA da escola...
Nenhum voto! Já falei isso?
A coitadinha em quem eu votei teve 10 (dezzzzzzzzzzzzzzz) votos. Vaca...
E teve fim minha gloriosa carreira gloriosa.
Liguei pra minha progenitora agora (pq ela deixou dois recados) e falei:
- Fala!
- Parabéns!
- Era só isso?
- Era...
- Ta...
Tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuu
Retornei :
- Escuta, que horas seu nasci ?
- 5 hora da noite mas era didia, tipo bem de manhã.
Olhar atônito como se ela pudesse ver e acompanhado de um silêncio de morte.
- A senhora não sabe direito é isso?
- oxi, faiz tantu tempo...
- Ta...
- Teve inxente lá e vc quase nasceu no elevadô. Jesus N. Sinhô te salvo. (ele de novo se metendo na minha vida)
- Tá.
- Oliiii, vi na tv uma mulé xoranu q feiz tatuagi e si rependeu...agora jesuis ta fazenu obra nela
- Tão cagando nela ou virou rua?
- Hein?
- To passando num túnel e não irei te ouvir.
- Hein?
- Ta.
Tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuu
Minha mãe qdo fez a sua festa de 15 anos. Que? Acha que eu errei? A festa era dela. O bolo dela, as amigas dela, o vestido dela e o ódio dela (esse vinha de mim). Mas as poucas amigas que ela permitiu vir, fizeram de mim uma pessoa feliz, tenho foto dos presentes e muitos deles guardo até hoje. Tão raros quanto meu sorriso.
38 anos, apaixonada, feliz, cheia de planos e contas pra pagar, o gaz venceu e vão cortar amanhã, a luz só cortarão daqui 1 semana (tenho tempo e velas ainda - é romântico ué) e meu IPVA teve que esperar.
Mas se to apaixonada e correspondida? Foda-se as contas...
Se eu levar um fora amanhã e ganhar na mega sena sozinha sem jogar? Mando enfiar os bolinhos de dinheiro no MEU CÚ....NO MEU NO MEUUUUUUUUU CÚ...NO MEIO DO OLHO DO CENTRO DO MEU CÚ....
Tá, parei...to mais calma agora.
Agora chega...BLOG comprido ninguém lê, se fosse resumo da porra da novela das 8 ainda vá lá...
Parabéns para mim, parabéns para mim....la la la la la
*LUA* Campanha SÓ LENDÁRIAS: No meu aniversário como acompanhante leve alguém que goste de mim, meu irmão por exemplo, não levará minha mãe.
terça-feira, 24 de março de 2009
terça-feira, 17 de março de 2009
EU VOLTEI!!!
Sim, eu fui a praia (com ou sem crase) mas eu fui...
Por mares desconhecidos (por mim) mas conhecidos pelos objetos urbanos boiando
Sim, eu fui a praia (com ou sem crase) mas eu fui...
Com o parabrisa remendado com um elástico, mas eu fui (imprevistos acontecem horas).
- E daí que eu já tava com ele meio defeituoso antes de descer??????? Ahh vai cuidar da sua vida, a história é minha...
Voltando...
(Música romântica de fundo)
Sim, eu vi o mar, o ar e Oscar (pra rimar)
Me embrenhei no universo desconhecido e pouco explorado do romance.
Estacionei, desci na praia para amar na chuva e ele disse:
- Porra Lua!!! Tá um frio da porra - E tremíamos. Fomos embora.
Olhando o mar ao longe, me despedi...
E olhando o mar de chuva de perto, meu carro se despedia.
(Música de aventura ao fundo, estilo Indiana Jones)
- Correeeeeeeeeeeeeee, a enchente tá levandoooooooooooooooo!!!
(O carro queimou as velas, 300,00 pra arrumar aquela merda. E sem grana, o carro ficou preso 3 dias)
Pegamos o carro e fomos passear. Bora pra praiaaaaaaaaa. Largamos o carro no centro de Mongaguá e passeamos de mãos dadas, fazendo juras de amor e de achar outra praia com mais gente.
Fomos pra casa, fazer o que todo mundo faz quando vai pra praia. Sexo, drogas e rock in roll...
Que? Nem todo mundo? Desculpe, é mentira, inventei........................só *usamos drogas...
Manhã seguinte: Cadê a placa dianteira do carro????
E o mundo continuava a girar, minha cabeça também de ressaca, e meu corpo ardido mal conseguia girar na cama (fui brincar de bife na chapa **si fudi).
Meu pé já tinha melhorado após auto micro cirurgia. Ahhh, não contei? Cortei o pé andando romanticamente descalça e entrou um caco de vidro e tive que retirar.
Parabrisa remendado, sem placa dianteira e após uma espera de 2 horas pra fazer o B.O. o escrivão pergunta: Pq (não sei escrever essa porra dessa palavraaaaaaaa q não sei pq tb não reformarammmmmmmmm gramaticalmentee falandoooooo)
$!$@%@#¨#¨%%*!##
Voltando...
Pq vocês não fizeram o B.O. pela internet? É mais rápido...
Rosnei e fui arrastada por ele pra fora.
Vamos a praiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em Peruíbeeeeeeeeeeee!!! Uhul...praia bonitaaaaaaaa e rola aquela música sem sentido.
***Vai me enterrar na areia, não não vou atolar...
To ficando atoladinha, to ficando atoladinhaaaaaaaaaaaa...
E fiquei, PORRA DO CARRO não saía do lugar e afundada cada vez maissssss
- Vamos parar na areiaaaaaaaa???????? Que românticoooooooooooo. Diz "a sem noção" parando onde não devia.
Vem gente da praia, empurra aqui, ali e saímos com vergonha. E os ajudantes gritam.
- Olhaaaaaaaaa, seu carro tá sem a placa dianteiraaaaaaaaaaaa!!!
Só consegui "sorrir" com os dentes cerrados resmungando algo incompreensível!!! E fomos embora.
A praia era linda, tava tendo campeonato de PESCA DE ARREMESSO. Mas o que vimos foi um monte de bêbados fazendo churrasco na praia com espetos GIGANTESCOS e nada de pesca. Acho que alguém iria pescá-los mais tarde.
Em Mongaguá tava mais engraçado, encontramos um colchão inflável e uma família inteira, trigêmeas, pai, mãe, sogra ao redor comendo frango com farofa, só tirei foto do colchão a farofa não saiu, que peeeeeeeeeeeena (orkut - fotos).
Quando tudo acalmou e parecia que o universo tinha se alinhado, sentamos na praia. Ele olhando o mar, me contou uma história.
Uma velha costureira ao ver o mar pela primeira vez diz:
- O mar parece uma colcha de retalhos e as ondas quebrando parecem bordados...
Quando olhei pra ele ao contar isso, recostei no seu peito e pensei:
Até a pé eu iria com ele pra onde fosse...
* Piadas não devem ser levadas tão a sério (afinal de contas, são piadas porra)
** Eu sei escrever de forma correta sim, tenho dicionário tá??????
***A música foi só pra ilustrar o fato ocorrido, meus ouvidos sensíveis explodiriam se tocasse isso perto de mim.
Sem mais subscrevo-me.
*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Antes de sair pra ver OMAR, pergunte se ele tá em casa)
Por mares desconhecidos (por mim) mas conhecidos pelos objetos urbanos boiando
Sim, eu fui a praia (com ou sem crase) mas eu fui...
Com o parabrisa remendado com um elástico, mas eu fui (imprevistos acontecem horas).
- E daí que eu já tava com ele meio defeituoso antes de descer??????? Ahh vai cuidar da sua vida, a história é minha...
Voltando...
(Música romântica de fundo)
Sim, eu vi o mar, o ar e Oscar (pra rimar)
Me embrenhei no universo desconhecido e pouco explorado do romance.
Estacionei, desci na praia para amar na chuva e ele disse:
- Porra Lua!!! Tá um frio da porra - E tremíamos. Fomos embora.
Olhando o mar ao longe, me despedi...
E olhando o mar de chuva de perto, meu carro se despedia.
(Música de aventura ao fundo, estilo Indiana Jones)
- Correeeeeeeeeeeeeee, a enchente tá levandoooooooooooooooo!!!
(O carro queimou as velas, 300,00 pra arrumar aquela merda. E sem grana, o carro ficou preso 3 dias)
Pegamos o carro e fomos passear. Bora pra praiaaaaaaaaa. Largamos o carro no centro de Mongaguá e passeamos de mãos dadas, fazendo juras de amor e de achar outra praia com mais gente.
Fomos pra casa, fazer o que todo mundo faz quando vai pra praia. Sexo, drogas e rock in roll...
Que? Nem todo mundo? Desculpe, é mentira, inventei........................só *usamos drogas...
Manhã seguinte: Cadê a placa dianteira do carro????
E o mundo continuava a girar, minha cabeça também de ressaca, e meu corpo ardido mal conseguia girar na cama (fui brincar de bife na chapa **si fudi).
Meu pé já tinha melhorado após auto micro cirurgia. Ahhh, não contei? Cortei o pé andando romanticamente descalça e entrou um caco de vidro e tive que retirar.
Parabrisa remendado, sem placa dianteira e após uma espera de 2 horas pra fazer o B.O. o escrivão pergunta: Pq (não sei escrever essa porra dessa palavraaaaaaaa q não sei pq tb não reformarammmmmmmmm gramaticalmentee falandoooooo)
$!$@%@#¨#¨%%*!##
Voltando...
Pq vocês não fizeram o B.O. pela internet? É mais rápido...
Rosnei e fui arrastada por ele pra fora.
Vamos a praiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em Peruíbeeeeeeeeeeee!!! Uhul...praia bonitaaaaaaaa e rola aquela música sem sentido.
***Vai me enterrar na areia, não não vou atolar...
To ficando atoladinha, to ficando atoladinhaaaaaaaaaaaa...
E fiquei, PORRA DO CARRO não saía do lugar e afundada cada vez maissssss
- Vamos parar na areiaaaaaaaa???????? Que românticoooooooooooo. Diz "a sem noção" parando onde não devia.
Vem gente da praia, empurra aqui, ali e saímos com vergonha. E os ajudantes gritam.
- Olhaaaaaaaaa, seu carro tá sem a placa dianteiraaaaaaaaaaaa!!!
Só consegui "sorrir" com os dentes cerrados resmungando algo incompreensível!!! E fomos embora.
A praia era linda, tava tendo campeonato de PESCA DE ARREMESSO. Mas o que vimos foi um monte de bêbados fazendo churrasco na praia com espetos GIGANTESCOS e nada de pesca. Acho que alguém iria pescá-los mais tarde.
Em Mongaguá tava mais engraçado, encontramos um colchão inflável e uma família inteira, trigêmeas, pai, mãe, sogra ao redor comendo frango com farofa, só tirei foto do colchão a farofa não saiu, que peeeeeeeeeeeena (orkut - fotos).
Quando tudo acalmou e parecia que o universo tinha se alinhado, sentamos na praia. Ele olhando o mar, me contou uma história.
Uma velha costureira ao ver o mar pela primeira vez diz:
- O mar parece uma colcha de retalhos e as ondas quebrando parecem bordados...
Quando olhei pra ele ao contar isso, recostei no seu peito e pensei:
Até a pé eu iria com ele pra onde fosse...
* Piadas não devem ser levadas tão a sério (afinal de contas, são piadas porra)
** Eu sei escrever de forma correta sim, tenho dicionário tá??????
***A música foi só pra ilustrar o fato ocorrido, meus ouvidos sensíveis explodiriam se tocasse isso perto de mim.
Sem mais subscrevo-me.
*LUA* (CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Antes de sair pra ver OMAR, pergunte se ele tá em casa)
segunda-feira, 2 de março de 2009
COISAS...COISAS INACREDITÁVEIS
Ontem estava conversando com aborrescentes sobre seguro de auto e carros em si.
Vale a pena pagar, não vale?
Porra...tive carro roubado uma vez e ele tava fudido, muleque menor, arma na cara...
Os aborrescentes escandalizados, perguntam:
- Nossaaaaaaaaa tia Luaaaaaa e vc fez o que??????
- Ahhhhhhhhhhhhh manoooooooooooo, abri a porta com força, derrubei um deles, qdo o outro viu, tentou atirar, aí eu não pensei duas vezes, coloquei o amigo deles na frente e usei como escudo, o terceiro veio por trás e tentou me segurarrrrr, eu dei um rodo nele.
Olhares atônitos
- Mas tia Lua, vc disse q levaram o carro...
- Pois é, eu dei um rodo no muleque e achei q era pra correr, esqueci o carro, aí levaram...sabe como é? Distraídaaaaaaaaaaa...
Quando eles pararam de rir eu expliquei que é meio foda, pq esses pivetes acham q a gente é surda.
- Vai vai vai, desce desce desce, vamo vamo vamo.
PORRAAAAAAAA MEU, no cano da arma IMENSAAAAAA prateada, e provavelmente maior q o pau deles 3 vezes, já tava uma placa pendurada dizendo tudo isso, PRECISAVAAAAAAAA MESSSSSSSSSSSMO GRITAR????
Aí desci né? E perguntei antes...
- Posso pegar sóóóóóóóóó pegar meus documentos????
Claaaaaaaaaaaaro q deixaram e ainda me deram $ pra condução...
DERRRRRRRRR...
Fui embora, a pé, sem meu chinelo preferido, com 10 paus no bolso (q tinha esquecido de por na carteira) se acreditasse em Deus diria: OBRIGADA PELA MINHA DISTRAÇÃO...rs
Mas só saí andando, resolvi ir a pé...
Feliz por terem levado a porra do carro fudido, resolvi contar com a grana do seguro...
FELIZZZZZZZZZZZZ, eu contei pra minha mãe q roubaram meu carro...
9 dias depois, acharam o meliante cú sujo, sentado no banco do meu carro rodando por aí.
Detalhe Importante: O meliante fez 18 anos 1 dia depois de roubar meu carro. Na delegacia no ato do reconhecimento, eu perguntei próxima ao vidro se ele poderia me ver ou me ouvir (vidro este, q não é igual ao dos filmes, tem uns 20 cm² +- e uma abertura de uns 2 dedos no máximo na parte inferior)
Resposta: Se vc falar muito alto, ele poderá ouvi-la.
Eu: OK
Vale a pena pagar, não vale?
Porra...tive carro roubado uma vez e ele tava fudido, muleque menor, arma na cara...
Os aborrescentes escandalizados, perguntam:
- Nossaaaaaaaaa tia Luaaaaaa e vc fez o que??????
- Ahhhhhhhhhhhhh manoooooooooooo, abri a porta com força, derrubei um deles, qdo o outro viu, tentou atirar, aí eu não pensei duas vezes, coloquei o amigo deles na frente e usei como escudo, o terceiro veio por trás e tentou me segurarrrrr, eu dei um rodo nele.
Olhares atônitos
- Mas tia Lua, vc disse q levaram o carro...
- Pois é, eu dei um rodo no muleque e achei q era pra correr, esqueci o carro, aí levaram...sabe como é? Distraídaaaaaaaaaaa...
Quando eles pararam de rir eu expliquei que é meio foda, pq esses pivetes acham q a gente é surda.
- Vai vai vai, desce desce desce, vamo vamo vamo.
PORRAAAAAAAA MEU, no cano da arma IMENSAAAAAA prateada, e provavelmente maior q o pau deles 3 vezes, já tava uma placa pendurada dizendo tudo isso, PRECISAVAAAAAAAA MESSSSSSSSSSSMO GRITAR????
Aí desci né? E perguntei antes...
- Posso pegar sóóóóóóóóó pegar meus documentos????
Claaaaaaaaaaaaro q deixaram e ainda me deram $ pra condução...
DERRRRRRRRR...
Fui embora, a pé, sem meu chinelo preferido, com 10 paus no bolso (q tinha esquecido de por na carteira) se acreditasse em Deus diria: OBRIGADA PELA MINHA DISTRAÇÃO...rs
Mas só saí andando, resolvi ir a pé...
Feliz por terem levado a porra do carro fudido, resolvi contar com a grana do seguro...
FELIZZZZZZZZZZZZ, eu contei pra minha mãe q roubaram meu carro...
9 dias depois, acharam o meliante cú sujo, sentado no banco do meu carro rodando por aí.
Detalhe Importante: O meliante fez 18 anos 1 dia depois de roubar meu carro. Na delegacia no ato do reconhecimento, eu perguntei próxima ao vidro se ele poderia me ver ou me ouvir (vidro este, q não é igual ao dos filmes, tem uns 20 cm² +- e uma abertura de uns 2 dedos no máximo na parte inferior)
Resposta: Se vc falar muito alto, ele poderá ouvi-la.
Eu: OK
- PARABÉNSSSSSSSSSSS PRA VOCÊEEEEEEEE, NESSA DATA QUERIDAAAAAAAAAAAAA...
É, eu sou assim, implacável.
Contei pra minha mãe q tinham achado o carro e ela sorrindo me diz:
- Eu orei tanto pra acharem seu carro.
SILÊNCIO MORTAL...
- PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PQ VC NÃO ORA PRA EU GANHAR NA MEGA SENA SEM JOGARRRRRRRRRRRR?????????? VAI ORAR PELOS SEUS OUTROS FILHOSSSSSSS E ME DEIXA EM PAZZZZZZZZZZ..
E ele voltou, fudido, depenado e com cheiro de cú sujo...
mandei lavar a porra do banco e vendi aquela merda por mixaria depois...
PQP
*LUA* CAMPANHA SÓ LENDÁRIAS: Ore, mas ore messsssssssssmo, pra não morrer se eu te pegar!!! FDP
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